歌为无名者
结；
我放开灵魂歌唱，只为你能听到我的声音。
——居られたなら どんなにいいのにと愿う。
——若是能够如愿以偿，那该多么好，多么好。

斑白的墙壁上都是黑渍，就像我口中呕出来的血，那是一样的颜色。我面对永无止境的黑夜，终于开始抱着自己屈起的膝盖，不停抽搐。我一心求死，我迫切希望可以渡过忘川，一口饮尽孟婆汤，生不带来，死不带去，重新拾起作为一个人的资格。然而回忆却像潮汐一样，让我浑身都在发抖。
我的父亲是被人杀死的，这是二十年前的事情，只是我忘不掉而已。
那时的情景，满地的碎玻璃，和我梦里一样。
尽管与他无关。
隔日醒来的时候我看到了久违的雨。从高空坠落到地上的姿态，可怜而又决绝。雨贴在那扇玻璃窗上，慢慢汇聚然后流下。我不知如何形容那样的场景，我隔着玻璃看着所有的景色，如同他总是热爱端着一杯水透着水杯看这个房间。然而这扇玻璃破碎或者模糊，我就再也无法看清景色了。
那天我自己推着轮椅出去，走廊旁边靠着几把伞，地上都是蕴蓄着灰黑色的水渍。我在走廊里漫无目的地来回走动。车轮滚过地板的声音格外地响。我格外烦躁企图自己站起来，我成功了，虽然摇摇晃晃但是我还是扶着墙走了几步，然后又捂着胃慢慢蹲了下去。
我问我自己，我绝望吗。
我绝望了。真的绝望了。
若原来的我，身体还被痛苦折磨地几乎完全麻木，那么现在我的身心都开始慢慢复苏，心脏又开始收缩舒张，血液从那里慢慢走到四肢百骸，然后再逆天而行慢慢回归收拢到那个隐隐作痛的地方。仔细忖度，我并不理解，麻木并非是绝望。
拥堵的空气，拥堵的世界，毕竟还是可以容得下一具行尸走肉。
可是唯独容不下的，是想逆天而为的我。
我并不理解我自己毫无理由的绝望。
我回到我病房门口的时候，那个女人带来的孩子坐在门口的长椅上。两条腿悬空着晃荡，脸上没有什么表情。我突然觉得这个小孩有点像他，歪着头冲着那个孩子笑了一会。那个孩子有一双凤眼，显得稍稍有一些女气。
他抬起头来，让我看清了他的容貌。的确很像那个男人。我捂着胃坐在轮椅上笑得有点脱力，我不清楚为什么我会那么想要裂开嘴大笑。我总是做些无理由的事情。我想他大概骗了我，这分明就是他的儿子，分明就是。
“你在笑什么？”那个孩子轻声问我。
“那里面住的，是你的父亲吗？”我看着那孩子的眼睛，他的水润瞳孔中映着我的脸，我许久没有仔细看我现在是什么样子了。我想我瘦了很多。我直视着那孩子，就像我直视着他的眼睛一样。这是我和他，这么久以来都不曾做过的一件事。
也是我最想做的一件事。
“我不知道。大概是吧。但是我妈妈对我说，是他把我的爸爸推进了河里。”那个孩子语气平淡，只是我注意到他双手虚握着拳头。我盯着那孩子的小手想，是否我受到伤害时也是这副懦弱摸样，声厉色荏的用双手把肩膀围住，企图稍稍抵御一些无法避开的伤痛。
“他是个杀人犯，而且杀了我爸爸，可是我为什么不恨他？”他哆嗦着毫无血色的嘴唇问我，这个局外人。我想他大概是怀抱着将死之人最看得开的想法来问我的，可是他不知道，我是最最看不开的那一个。
“我想，他不是故意的。”我耳边突然传来了久违的潮汐声，宽阔辽远。我觉得此时的我，似乎展开双臂站在那声音来源的地方，摸样是许久未曾有的高傲和自由，我做着鸟类才会有的飞翔的动作，长风把我短短的碎发吹到额前，带走我所有不应该继续下去的奢望。
那天过后，我继续在深更半夜削着我的苹果，一边和他说话，一边等待最早的朝阳。
我痛的睡不着觉。我不知道我哪里痛的更加深刻。我丧失了言语能力一般地无法描述这一切。
我问他，你是不是刚从监狱里出来，就这样了呢。
他说，是的，在监狱里就受了伤。变成这样无可厚非。
我问，你不觉得冤枉么。
他答非所问，只是盯着那本封面花纹繁复的书问我，你怎么知道我并没有杀过人。
他试图坐直一点身子，但是只是徒劳无功罢了，他说，与其对伪善的人辩护，他宁愿这样接受伪善的上帝的毁灭，反正只是殊途同归而已。
我说，未见殊途，何道同归呢、
我好蠢，像猪一样。
那天，我把米黄色的窗帘拉上了。他似乎是对我这个动作有些惊讶，看着我吃力地将整扇窗户完完全全挡住。这项对常人来说轻而易举的工作，我却大约做了半个小时才完成。可是光还是固执地透了进来，穿过纤维之间的空隙，一点一点将无用的暖热渗进来，像是脓一样的颜色笼罩了整个房间。昏暗而不黑暗，我能看到房间中的一切，包括并不存在的视觉上的星星点点，然而再也看不清楚。
我把双手放在身后，每只手都握着两边窗帘的一角，把它们收拢在一起。我靠在玻璃窗上缓缓喘息，我看着他，他侧过唯一能动的上半身，也看着我。
“这样……我终于有资格看你的眼睛了……”我哭了起来，喉咙里像是被淤血堵住了一样，只能发出几个短促的音而持续不下去，像是哮喘，而并非呜咽。
房间里一点声音也没有，唯一有的是就是我难听的哭泣声，像破了音一样的尖利和嘶哑。我几乎喘不上气来。他似笑非笑看着我，然后问我，你是不是喜欢我。
我没回答他，他似乎也不想得到我的答案。

他侧着身子拿了一把刀，刀身上是闪着寒光的银白色。漂亮又冰冷，然后拿起桌子上的水果，学着我的样子对着我削苹果。我渐渐停止了哭泣平静下来，就这么看着他。摩擦的声音越来越清晰，像是磁带之间摩擦的，琐碎的声音。他削苹果，果皮总是会到一半就断掉。
他唱起了歌，他唱歌的样子灵气焕发，真的很好看。他哼着无意义的音节，我想那或许是德语，我分不清楚。那曲调像是颂曲一样，冷漠着怜悯我。我开始觉得冷，寒意从指尖慢慢顺着血管向上走。我刚才疯狂地拉上了窗帘，静脉输入的针早已脱离了身体。
血慢慢从我的手背一滴一滴滚落，啪嗒啪嗒掉在瓷砖上。细小的血珠慢慢汇聚成了一股一股，从皮下慢慢流出来。
我原以为，我已经没有颜色这么鲜明的血液了。
我渐渐听清楚他在唱什么了，是德语，我没有猜错。在我孑然一身来到这里之前，我曾听过这首歌。
他在唱，你还记得吗，你还记得吗。
你还记得吗，你还记得吗。
他是否在问我，你还记得吗。
我曾以为，有些事就算被时光洗淡但到头来，我们还是会记得。记得你白衬衫洗衣粉的气味，或者是买的中性笔带的香味，会记得阳光正好漏过树叶铺满小道，会记得自己在早晨总是听着鸟鸣的声音醒过来，会记得七月流火时，那一条牵绊住我的围巾。
喧嚣的暮色背后，鸣笛声从远处传过来，然后慢慢路过你身边，再不回头。
他问，你还记得吗，你还记得吗？
我记得的。我全记起来了。
或许，我不仅仅是胃癌，也许还是个神经病。
我完全疯了，我浑身的肌肉都像被撕裂了一样的痛楚，浑身都像被人用刀切开来，肠子破裂成了碎块，眼泪完全不受控制地从身体里蒸发出来，我的力气大地完全超出了正常人有的范畴。我把他手中的水果刀夺了下来，然后一刀投进了他的胸膛。
我看见他白皙的脖颈，我用手接着他胸膛上渗出来的血，然后我用手抚摸着他的脖颈，把那如同天鹅一般的脖颈涂的血红。然后我用腥臭的手掐着他的脖子，我的眼泪慢慢从眼眶里滚落出来，滴在他的病号服上，眼泪变成了淡淡的红色，慢慢晕开，染在白色床单上。
我的胃此刻似乎也被人紧紧掐着，那尖利的指甲在我胃里抠挖着，我不受控制地一口一口呕着黑色的血，那血全都吐在了他的伤口上，和他的血溶在一起。我拔出了那把刀，然后继续在他身上割着长短不一的伤口，我吻着他，我咬着他的耳垂，与他耳鬓厮磨。
我哭着说，我爱他。我口中混合着血液和唾液，一边说着话，一边流在床单上。
他睁着眼说，我也是。
我已经没有什么表情可以用来发泄了。有医护人员在此刻冲了进来，我挣脱了他们，然后用力撞向那扇玻璃窗。
玻璃窗真的碎了，碎成了一片一片锋利的刀，我浑身都是伤口，和现在的他一摸一样。我想是一只鸟，或者是一堆垃圾，就那么摔在了地面上，带着卑微的骄傲折断了可以飞翔的羽翼，化到骨髓里的偏执让我保持着双臂张开的姿势死去了。
我听见了钟声，听见了鸽子振翅的声音，也听见了我脖颈断掉的声音。我想这样的场景，大约与我梦里一摸一样。
据说人死的时候，往事都会在脑海里重演一遍。仿佛重新过了一生，这些回忆，等你渡了忘川河，跨过奈何桥，饮尽孟婆汤以后，就再也与你无缘。它们化作光点，如同萤火虫一般慢慢从我的身体里抽离了。
我看见了很多我忘记的事情，我偷偷爱恋着他，他与那个女人的丈夫相恋，而那个女人怀了他的孩子作为报复，女人的丈夫想要他和那个女人一起去死，我最后将那个伤害他的男人推入河流，然后他代我入狱。我远走，我忘记一切，然后我与他殊途同归。
你看，人生从来没有解不开的结。
只不过我是以死作为筹码，解开了这一团乱麻。

解；
我终于死去了。

后记：
没错这是一个神经病作者的神经病故事。好吧但是这个神经病作者……写得还是很认真的。这故事的主角脑子有病，没逻辑，但是我想要讲的道理却是有逻辑的。
我曾在书上看过，人生在世其实是没有什么事情是重要的。感情大概就像一条线，爱的越是深刻，纠缠的越是紧，这个结就再也打不开了。我只是想说，有些无法调和的矛盾，比如爱情啊伦理啊家庭啊什么的……有时候必须是要用一死来解决的。
这个主角真的很可笑，而这个主角大部分时候，其实是我自己。我的被害妄想症，以及在不好天气里所想的一切，都寄托给他了。那些景物的描写和心理描写，一大半都是我自己的。所以如果我以后进了精神病医院，大概是再正常不过的一件事情了……
谁都不要成为主角，谁也都不要放太多感情，在有些无谓的事情上。
这大概，是我所希望的。
Y.Lipcoskavor/执想

没任务一身轻松……接下来我就放心中考去了ww

**...
那么快！！！你是不是人啊（挖鼻）

槽 八千字两天写完我差点一口血啊！！

太NB了我已经无力吐槽了

那就不要再吐了【跪地哭

尾随霜霜..

砒霜你已经美得不像话…我…我这个各种走剧情的已经不会形容了

砒霜T.T