渐渐的，发现这个世界也不是那么美好，不和谐，争吵，离开，分裂…什么都出现了，我真的希望自己能做点什么，但也清晰的认识到自己什么都做不了，还好，你们还在，我只能尽可能去抓住你们，我也曾说过那么多次离开，可是我终究不想放手，不想回到以前，如同我说的，有些东西，喜欢就是喜欢，就算它变味了，也还是比别的东西高一等的。可是…不肯放手终究还是抓不住的吧…家已经不知道是个什么样子，人也不知道去了哪儿，真的很无力，好像再次又失去了很多很多。
昨天哭得很狼狈，哭了两个晚上了，室友还以为我怎么了呢，呵呵…
我曾经构想过很多很多。很美好很美好的生活，美好到我可以无视我目前的任何烦恼。
我想过，很快很快…就可以和沙沙在一个大学，然后我会和哥哥一起军训，同学们一定很羡慕我有个这样的哥哥
我想过…我们做了一家人，小阳，哥哥，派派…十二翼一家人，这是小阳说的呀，真的为这个偷笑好几回…

我想过阳阳和习习来找我，想过自己坐火车去西安然后给小阴哥哥一个电话让他来接我…然后又想了好久他会不会被吓到…
呵呵，我幼稚么…现在看来真的是幼稚了，可是当初真的是很认真很认真的像是打造未来一样在打算啊
派派，信不是没到，是我没敢寄，我不敢就这样撇清界线，我怕有一天我忍不住找你们说话，你们会觉得我很下贱
为什么就是这么难呢？我跟自己说，只要再坚持，继续坚持，这些理想和我都不远啊。你们知不知道，我上个星期六和妈妈说了我要改名字，到过年的时候，我就会真正变成你们的小溪儿了，我还和爸爸说了，说过年的压岁钱我不能交公，我要偷偷存着找机会去看看你们…不是就快成现实了吗？为什么忽然让我明白呢？
我一直记得，我习惯十二点睡觉，后来水姐要我十一点半就睡，呆韵让我继续提前半个小时…我不喜欢吃饭，可是派派和菜菜总是提醒我，所以我吃了，我现在会说，饭真好吃…
习惯是那么容易改变的么？可是不是改变了么？

刚才和鸦姐的电话让我觉得很安慰也终于认识到我一直以来执着的东西了，鸦姐对不起哦，其实我中午没有去睡觉…怎么可能睡得着呢？我想了很多…这就像因果率吧，你给我打了这个电话我为了这个电话去再次思考…中午起床的时候呢…室友们跟我说，她们都没有睡着，因为听了我的话之后她们也在思考。人活着大概就是为了存在感吧，就像一个指引你去做的目标，就像一块磁铁为了另一块磁铁靠过去，所以，才会有这种现象吧，越是受伤越是冷漠，却越是计较越是不肯放手…以前我形容自己以及别人形容我，都会加上乐观这两个字吧，我一直默认了…我不想影响其他人…但是，我只是像个教徒一样在问我自己…你有罪，会受到惩罚，那么…你想逃走吗…

老大。我一直想着唯一可做的想做的事，就是去找你们，一个一个的去找你们。一起吃喝玩乐。。。

韵韵…么么。我不知道，大概是吧…

因为…总要有个过程先把这段日子过下去

小红，这也许不是下定决心离开这么简单了吧，应该算是一次蜕变吧，小凌说，他每次见到我我的世界观都像变了一次…我不知道这次我会变成什么样子。如我身边的人所说，这的确是让人深思的问题吧。

回复21楼：
小吃货－＝。我看见了，不知道怎么回才不回的，而且我早上情绪不太好，不想对你发脾气…

回复24楼：
……苦笑…韵韵这是很常见的事呢。我其实不是好孩子，而且我还骗人了

从今年的四月多到现在吧，呆在贴吧才半年多。却好像赶上了大动乱时代。
看了好多人离开，然后就再也没有回来过，就像在我们的世界死掉了一样，我过年才会买电脑，我想过到时候就可以一直呆在贴吧，肆无忌惮的在YY上给你们唱歌，可是那时候我不知道你们还会在吗？我知道迟早是要离开的…就比如因为马上就会来的高三，我建立锁链和新生吧，想给我亲爱的你们每人认真的留下一段话，然后有一天，召唤你们然后离开，可是我总是喜欢在打算上加点幻想。本来这个贴也该发在那里…可是岛屿有曾经啊…有小溪的皇亲国戚啊…有护卫队队长和副队长啊…

回复29楼：
除了好孩子以外没有骗了…就算骗了也认真了…

你就当我因为手机坏了的原因呗…我真的不是故意故意要走…我真的舍不得但必须走

回复33楼：
呃…你平时不给我发短信，想死的时候才给我发，就不理你就不理你