之所以说自己是“强烈认为自己会成为剩女的人”，当然因为我现在还够不上这个称呼。80末出生的我，就算还没结婚，说“剩”也太早了。
然而强烈会认为自己成为剩女，其中一个很强大的原因便是，我到现在还没有正式谈过一次恋爱……
暗恋，是有过的；网恋也有过，还是异地的。然而现实生活中，就连跟异性拖小手的经历，也只在爸爸身上体验过而已——貌似幼儿园的时候老师会让小孩过马路的时候手牵手，不过那个我也不记得有没有了，所以不算“体验过”。
从那些“非正式恋爱”的经历中，我总结出来一点，那就是，我这个人真的很不适合在现实中光明正大地谈恋爱。


首先是初中时的一次“暗恋”。
严格地来说，是我当时觉得同桌的样子特别好看，一张朝气蓬勃的笑脸怎么看都看不厌。他不是那种白马王子型的男生。有些调皮捣蛋，却不是班上最调皮的那个。经常画些算不上高明的小漫画，画里有些痞痞的小无奈。
那年是初三。我没事儿就看他的侧脸，偷偷地看，一看看了一年。
最后什么也没说……我考进了重点高中。早就知道他的分数不可能上重点高中的，而毕业的时候也没有去问他考进了哪里。
有一次，某个初中同学打电话给我，聊着聊着突然说到，他去了某间普通中学。我心里有些悸动，却若无其事地问，为什么说这个？同学说，你不是喜欢他吗？我笑着回答，没有啊。
在那之后，依然很平静。只是后来无意经过那间中学的时候，心里突然就起了波澜。
然而也就仅此而已了。
一直以来，老师和同学都评价说我高傲。现在想想，说不定那时我的表现真的就跟冰山一样。
虽然心里想的只是害怕流露出真实的表情会被人笑话而已。只是太敏感，对别人的一点点评价都很在乎，所以小心翼翼地保持尽量不会被任何人讨厌的外在而已。
其实原因只是我太没有安全感，可是在别人看来，那就是拒人于千里之外了吧。

高中的时候没空谈恋爱……不是忙于什么学业，而是忙于跟父母斗争。
哦，不是什么大不了的事，现在想想也不过就是青春期啊，代沟啊，叛逆啊什么的。但是那在当时就是占据了我整个小心肝儿的大事，整个世界就剩下我和父母了——这么说，也算是一种爱吧？两代人深深相爱，却都不懂得如何去表达和沟通。
好在经过一番争斗，才明白了对方爱得深沉。
而我的第二次恋爱，是在大学里开始的。另类的是，这次恋爱的对象，却是网络上一个虚无缥缈的人。
其实，这一次只能说是寂寞吧。当时我点进一个网游的广告之后，就无可救药地迷上。游戏里很多人结婚，看着他们你侬我侬的，渐渐也有些孤独悲凉的意味。
不得不说那时的我还是蛮天真的，相信网络里也有真爱。不像别的玩家那样，寂寞了就征婚什么的，而是决定随缘。所以，孤独悲凉了蛮久之后，才终于遇到一个感觉不错的玩家，在游戏里定了关系。
他很风趣，很跳脱，也有点儿孩子气的单纯。他说他相信网络里也有真爱，这一点倒是跟我不谋而合。他的年龄比我还小，所以这样的做梦也是他的真实感想吧——年轻人总是爱做梦的。
不过，年轻人却禁不住风雨。我们也想过一直真心相待，把网恋变成现实。可惜到最后，因为现实中的忙碌，疏了上网的时间，双方都以为对方对自己的感情淡了，最后真的就这样不了了之。
现在想想，那段感情倒是很单纯也很真挚的，不过我们两个却都是一点经验都没有的雏儿——连精神恋爱的经验都没有的雏儿。所以，哪怕只是说说情话，都显得生疏，不懂得讨好，不懂得容忍，不懂得退步。
相爱容易相处难，大概说的就是这种情况。两个人只凭一腔热情，都没想过要怎么维系，都没想过出现变数要怎么应付。
所以，分开也是必然的了。

从恋爱的角度来看，这次感情极为失败。
我仰慕他的品行和学识，为他只能在一间小小的游戏公司当个小小的KF而不平。而我能做的只是多写一些质量上乘的新闻稿，让他不要为了挑选一篇不错的文章而头疼；有人在记者团闹事的时候，自动就去替温文尔雅的他当枪杆子，以身作则地说明记者应当如何自律。


事实上，无论新闻稿还是记者团的风气，都无关紧要。这个事儿是游戏公司搞出来的，而游戏公司自己都不甚重视。但这是他的工作，他便尽心去做好。而我被他这份认真感动，也想助他一臂之力，仅此而已。

直到有闹事的记者告了他的状，公司让他不要管记者团，换了别的KF来。那个月，记者团乱了。他深得老记者们——那一帮子文笔不错的主力——的人心，知道他被处罚，都不愿写稿子，个个为他求情，还纷纷“辞职”。
可是最后辞职的人却是他——离开了那间公司，再也没了音讯。
至于记者团，在他离开以后变着花样撑了几个月，最后还是解散。

我曾经对他说过喜欢他，却像把他吓跑了似的，反而不愿跟我说话了。
现在想想，当时的坦白应该是我错了。明明就算这么说，也没打算跟他有什么发展——我很清楚我们现实中根本不可能。相隔太远，也不是能随意想去哪就去哪的富家孩子，没有什么未来的。
只是心里激荡着对他的喜爱，忍不住就表达了出来。说了，但是并没有更多的期待。
可是对他来说应该不一样吧。一个男人听到异性说喜欢，而且他还是个有原则的书生。就算我心里清楚两人没有未来，也不作期待，可是他会怎么想呢？大概想的是，我们之间不可能，还是不要若即若离地误了我，干脆地一刀两断吧……
所以，我们就连朋友程度的联系都没有了。
从这一点上也能说明他是个好男人，可惜现在连说句话都不可能了。

暗恋，不需要对方的回应就可以进行；网恋，只需要文字，不需要揣摩语气和表情也可以交流
而在现实中与心仪的男子面对面地交流——如果真有那么一天的话，也许我会紧张死吧？
至于化妆打扮，去吸引异性注意什么的，我潜意识里就觉得各种不妥。只觉得女子不端庄是要惹人讨厌的。
其实这理由很没有说服力，我自己也是这么觉得的。
可是从小被灌输的概念，还有深深扎在性格里的敏感，让我抛不开心里的那丝别扭。
小学演课本剧的那一次，穿了连衣裙，画成猴屁股一样地上台——印象中，那是我最后一次穿裙子，化妆，而且还是迫不得已。
洗脸只用清水，从来不在脸上擦些“乱七八糟”的东西——虽然总被劝说，洗面奶、收敛水什么的根本算不上乱七八糟，可是心里还是觉得别扭。
每次洗完头，连电吹风都不愿用，只拿毛巾不停地擦——于是就更别提到了理发店，被建议烫卷发、染发之类的时候，是如何抗拒了。
为什么“崇尚天然”到了这个地步呢？
这个嘛，因为我听过一个词叫“东施效颦”。
穿裙子，化妆，保养皮肤，护理头发……等等这些，是西施那种漂亮女子该做的事。如果我做了，不知道会不会讨人厌。

然后，我就真的从男人们的眼中隐去了。
无论到哪里，身边总会有这么一两个女孩，打扮得分外招摇。虽然就眉眼五官来说，我也未必就输了她们多少，可是要叫我那样梳妆打扮，我却是鼓不起勇气。
可能这是什么心理障碍也说不定。
不过，我心里总在期待，也许会遇到一个并不看重我外表的男人。毕竟，就算不化妆，我虽然不敢说自己漂亮，但是“不难看”的这点儿自信还是有的。
结果最多也只是被当做哥们儿而已。

画是一回事，穿在身上又是另一回事啊···