很久之前就一直在犹豫要不要这样开诚布公的去述说些什么-
　　　因为一直在矫情与没耐力中徘徊犹豫犹豫徘徊最后不了了之-

　　其实也曾犹豫过这条路是不是不太适合自己-
　　其实也曾后悔过自己想要的明天到底是如何-
　　每天在掩人耳目的隐藏着自己的表情与喜乐-
　　并不是身份的揭露而是身边的人关心显讽刺-

　　其实在很早之前我就很坚定的知道很多事情都是身不由己的-
　　比如说由希望到失望到绝望比如说从期盼到失落到歇斯底里-
　　我一直在寻找能够治疗自己的一颗解药我知道这是自我求救-
　　我忙于窥探如何能痊愈却忘记了身体机能的不可弥补的伤口-


　　曾经我也曾意气风发的年少无知相信自己相信未来-
　　可是女人永远都只是女人而我只是容易受伤的女人-
　　有过曾经有过义无反顾的努力甚至有过火热的心脏-
　　我不懂为何到了如今的现在我仍处于一个难以平衡-

　　我承认我有一颗残破不堪的心已经无力去接受任何伤痛-
　　可是我并不怨恨因为我曾真的用过心尽过力付出最好的-
　　况且我学会了很多不曾有过的体验懂得了从未知晓的痴-

　　很多时候听着歌我就会忍不住的泪流满面-
　　并不是一个人一件事一种痛而是莫名感悟-
　　我不知道我这样算不算也事实而非了一把-

　　其实我一早就知道在这个世界上同类本来就少得可怜-
　　我承认我并不是一个好人而且也并不适合在这个世界-
　　所以我从不轻易的去向任何人透露出真实的自己面目-
　　我以为这是最好的自我保护可是却不记得这样会迷失-

　　在黑暗里我努力的想去抓住那一束光可是心太急忘了频率-
　　一瞬即逝的幸福被大而化之我想这就是对我的一种逆惩罚-
　　迟迟的顿顿的不能移动身处一片凄凉哀悼无法自拔的凄凉-
　　不能不想不愿走出这片泥沼自顾自的以为困在世界的疗伤-

　　已经不记得自己多久没有好好的吃过一顿饭没有会心的微笑-
　　已经不记得自己多久没有乖乖的睡过一晚觉没有掉眼泪的苦-
　　很多时候我真的就想这样的让自己静静的死去停留在回忆里-
　　可是我知道我不会也不能更不该这样自己看轻体内的附灵魂-


　　我是一个追求完美的人喜欢没有一点瑕疵没有任何的错误-
　　我也有会不管如何的逞强达成想要得到的任何一切的全部-
　　就算坠入悬崖就算遍体鳞伤就算体无完肤我也无怨无悔的-
　　可是在这之前我不想我的身体冰冷不想我的躯体僵硬无力-

　　很多时候有始有终是一种福气难得可贵的幸福-
　　很多时候也会去翘首企盼一些未知名的归属感-
　　我想我就和我的名字一样是一个饮魂者的落寞-

　　是不是该为自己好好的做一番的打算了呢-
　　是不是应朝某处的光明有一个无所畏惧呢-
　　我知道我能听到的声线都在发出肯定答复-
　　那么当如何去规划一条人生的道路的肯定-

　　那么什么时候你才能成为我的幸福我归属的同类-
　　那么我该怎样去走出如今的一个困境一个小宇宙-
　　不得而知不得而知也不能而知的一种不肯定答案-
　　此刻分外的感觉到秋风凉凉入骨的刺痛难以言喻-