测酒精 

 

一个警察拦住了一辆闯红灯的车。警察透过车窗对司机说：“先生，请你对着酒精检测器呼一口气。” 

“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的哮喘病，如果照你说的做，我很快就会喘不过气来。” 

“哦，原来是这样，那就请你去我们那里做一次血液检查。”警察说。 

“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的血友病，如果照你说的做，我会流血不止，直至死去。” 

“那就来一次尿检，怎么样？”警察说。 

“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的糖尿病，如果照你说的做，我的血糖会马上降低！” 

“看来只能用最后的办法了，请你下车沿着那条白线走几步。”警察说。 

“对不起，警官，我不能这样。” 

“这又是为什么？”警察问。 

“因为我喝醉了。”

两杯酒 



一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！” 

服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？” 

男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。” 

第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！” 

服务员关切地说：“你的朋友死了吗？” 

男子大怒：“胡说！” 

服务员说：“为什么您只喝一杯呢？” 

男子说：“因为我戒酒了。” 　　

爱慕虚荣 
 

爱慕虚荣的查理夫妇一直都向往一种自命不凡高人一等的生活方式。 

这天，夫妇二人去参加一个上层人士举办的酒会，在漫无边际的闲聊中，话题转到了莫扎特。 

“一个绝对的音乐天才！才华横溢，无人能及！”有人简练地评价道。 

加入这种对名人品头论足，阳春白雪的讨论是查理夫人一生的梦想，于是，她不失时机却又故作轻描淡写地说道：“噢，莫扎特，我非常同意您的见解，我喜欢他这个人，也许你们不敢相信，今天早晨我还在21路车站和他聊了几句，他正要去音乐厅客串一场演出，上车之前他还礼貌地向我道了别，真是一个非常懂礼节的人。” 

查理夫人的话音一落，周围便顿时安静了下来，大家都轻蔑地看着她。 

查理觉得自己蒙受了巨大的耻辱，他走到查理夫人面前，略带愠怒地耳语道：“我们现在就走，快穿上你的外套，我们得赶快离开。” 

驾车回家途中，查理一言不发。 

“查理，你是不是生气了？”查理夫人打破沉默。 

“噢，是吗？你终于注意到了？”查理用嘲讽的口吻说道，“你今天让我丢尽了面子！你看见莫扎特坐21路车去音乐厅了？你这个自以为是的傻瓜！谁都知道21路车根本就不路过音乐厅！”

求爱简历 


十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着； 

人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！” 


喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯； 


爱护动物：所以家里的“小强”成群； 


待人热情：男女不问，老少皆宜； 


做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭； 


见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链； 


节约用水：便后不洗手； 


视金钱为父母：我爱我的的父母； 


不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了； 


有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心； 


我很阳光：所以黑的跟碳似的； 


对人包容：我有点近视； 


领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了 

一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了； 


坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了； 


很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅

校花 

 

有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。” 

“校长，先说坏消息吧！” 

“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。” 

“那好消息呢？” 

“好消息是他现在是本校校花！�

死后知病因 


 

病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？” 


大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。” 


病人：“求您告诉我实话！” 


大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！�

剑术 



世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员 

放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷 

动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声 

人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向 

苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中 

目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。 


有人喊道：“你有什么可以得意的NULL你失手了!” 


剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不 

能做父亲了。”

韩乔生大话世界杯新鲜出炉 



1、“土耳其前锋哈桑，也敢于在巴西人面前跳土耳其的芭蕾！” 

2、“巴拉哈习惯性打的位置是后腰，今天他没有打他习惯的位置，他今天打的位置是（停顿3秒）。。。后腰！” 

3、（镜头上一个女球迷侧面对着前方挥手） 

黄：她一定是在大屏幕前看到了自己，张老师，你说这个人对自己的侧面象熟悉吗？ 

张：人家女球迷嘛平时在家没事照照镜子。 

4、“XXX的大腿象出膛的炮弹。。。” 

5、“里瓦尔多被看台上不明飞行物击中了！” 

6、“前锋一脚大力头球射门！” 

7、“这些靠身体吃饭的球员们。。。” 

8、“南非队开出角球――，这个球被巴拉圭队的替补门将得到了！” 

9、“西班牙猎人忘了带步枪的准星。” 

10、“南非现在全线压上，巴拉圭可以适当打一下对方――守门员――的身后！！” 

11、“双方犯规都是16次，但比利时的犯规都是力量型的犯规，而日本是技巧型的。” 

12、“韩国球员充分发挥了亚洲后卫转身速度快的特长。” 

13、“波兰总统十分重视，派出了总统专机护送波兰队来参加比赛。” 

14、“韩国队试图打破从54年以来从未在世界杯赢过球的神话，哦，是怪圈！” 

15、“奥里萨德被这个人自己给自己起了个很有意思的名字叫奥里萨德被斯基。”

活动厂长 
　　 
　　有个工人问厂长秘书： 
　　“厂长看戏怎么总是坐前排？” 
　　“带领群众。” 
　　“可看电影他怎么又坐中间了？” 
　　“深入群众。” 
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” 
　　“代表群众。” 
　　“可他天天坐在办公室里……” 
　　“傻瓜，相信群众呗！”

不公平 
　　 
　　 
 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 
　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

你想把我扳倒 



有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。

按质论价 


一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。 


过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？” 


先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”

藏锄 


 

兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。” 


吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。”弟弟连连点头答应。 


等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了！”

各不相让 



父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。 


父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：“你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。”