婚恋如股市 


婚恋与炒股的确有许多相似之处： 


刚谈朋友，叫“探行情” 


订婚叫“入市”； 


结婚叫“成交”； 


初婚叫“原始股”； 


结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”； 


结婚后双方感情不和，叫“踏空”； 


婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”； 


这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”； 


结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”； 


婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”； 


以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象： 


恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”； 


这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”； 

如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”； 


恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。

脚 踏 板 



用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机 

器有毛病？” 

　 

工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步 

骤吗？” 

　 

用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计 

算机用线装好， 

　 

　　　　再接上电源，对吧？” 

　 

工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？” 

　 

用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。” 

　 

工程师：“对不起，你说的脚踏板？” 

　 

用户：“是啊。” 

　 

工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板 

是不是什么赠品？ 

　 

　　　　有什么特征？” 

　 

用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两 

个按钮样的东西” 

　 

工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”

汗到哪去了 


 

一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。 


一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇到哪去了？” 


小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到我身上来了吗？！�

猪偷钱包 


 

一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。 


在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。” 


回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”

臭 


 一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。 

他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。” 

他老爸问：“怎么了，你不爱这位女孩吗？” 

准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。” 

老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。” 

准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。 

准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。” 

母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。” 

女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。” 

母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。” 

女儿问：“早上醒来也不要说早安？” 

母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。 

于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。 

几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一织袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。 

妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干甚么？” 

丈夫说：“老天，你把我的袜子吃进去了。”

精打细算 

 
 

丽丽以小气出名，丈夫死的时候，她便打电话到报社，询问在报上登讣闻的广告价钱。 

“五个字算两百元。” 

“可以只登两个字，付八十元就好了吗？” 

“我只要登‘夫死’两字就够了。” 

“可是两百元是最低价。” 

丽丽想了想，说：“那就凑五个字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”

名字两次上报 


 

甲：“我的名字两次上报了。” 


乙：“值得庆贺。第一次是什么时候？” 


甲：“我写的文章在报上发表。” 


乙：“第二次呢？” 


甲：“别人揭发我抄袭。�

儿女改行 


 

医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！” 


第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！” 


医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

薄情的妻子 


 

史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！” 

她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。” 

医生问道：“太太，要锤子干什么用？” 

“我要他的一颗牙作纪念。” 

“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？” 

“不行，那可是颗金牙呀！”

电杀蚊蝇 



妇，于街购电杀蚊蝇拍二把。归家，携子以电杀蚊蝇为乐。室内蚊蝇皆杀毕，乃开窗门乞蚊蝇入，因家装修方竣，室内油漆胶味未散，故蚊蝇少有光顾者。母子焦虑守候，终只电杀三五只。情急中，思一妙计，妇速成一“锅包肉”，分置各室诱蚊蝇。俄而，蚊蝇结对纷至。母子喜，痛杀蚊蝇。不料因蚊蝇拍质量欠佳，二拍皆损，电杀未果。时蚊蝇嚣张乱舞于室，母子急，关窗门。欲以传统方式捕杀蚊蝇，又恐新室遭污，不敢招惹蚊蝇，任蚊蝇于其宅垒巢筑窝，娶妻生子。妇叹曰：悔当初作此举。妇之子云：嘻，无彼，何得此趣。遂母子相视悦。

鲸鱼价钱 


 

一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问： 


“怎么一杯酒要这么多钱？” 


“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。” 


职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问： 


“怎么回事？” 


“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”

晃饭 



昨日吃饭时，见一朋友面对所剩的东西面露难色。然后就开心的晃来晃去，吾问之原因。 


他正色到：“劳动人民不容易，东西不可以浪费。” 


吾任不解其意，道：“你晃来晃去做什么？”仁兄到：“吃太多，往下晃晃再吃！”满座哗然�

吃饭的 

 

我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？服务员很热情的说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！”话完起身便去，刚出门身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！�

一具尸体 


 

风萧萧，雨萋萋。 

龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。 

尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。 

铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。 

尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。 

腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。 

客栈内人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大汉。 

“老板，上好菜。”一个大汉拍者桌子喊着。 

老板：来了！小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！

点菜 


一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像 

橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷 

半热的……” 


侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。” 


“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”