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118你的爱结束的瞬间 我的爱就开始了
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2有时候晚上下班很累,想找人打游戏,但是望着空荡荡的大厅和组队房间,很压抑。现在没钱还真的是没人愿意跟你玩。现实就是这样,连陪伴都需要花钱。。
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1不知不觉晃到中年感觉什么都不顺利,曾经为之奋斗的家也散了,什么都没有了,感觉又回到了原点,感觉什么都没有了意义,就这几年一下落差太大,心态崩塌了,以前自己不是这样,但这几年变得自己感觉都快不认识自己了,朋友也因此疏远了,一个人感觉好孤独。最近情绪低落,晚上睡不好,白天又没精神,遇到什么事情总爱发脾气,面对空荡荡的家经常对孩子发火,我知道这里面有很大一部分是自己的怨气,但却控制不住自己,我感觉真的好
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3把我当做情绪垃圾桶,我听你慢慢倾诉你的难过失落,我做你的听众,一起聊
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104590我想要坚持下来 为了你 为了我们0一上午想了很多,觉得有时候的想法是一闪而过的,打算记录下来,现在纠结的很,到底从哪里开始,从谁开始,人物,亲人,身边人,其实我都知道,身边的人和事。无从下手的感觉,早上觉得种红萝卜正当时(妈说现在种正合适,我没告诉她受伤不能去),今天上午家人去看望大姑。我着急去不了,原因我小腿受伤了, 小区有人喝毒药身亡埋葬当天早上我把右小腿挂伤🦵。骑速太快看见停在路边电摩时,还有距离大概一电动车身🛵的时候。抬头2我是高一男生,性格比较开朗,恳请广大网友帮我解惑! 刚来这个班我感觉很轻松,比好班要安逸的多,我也终于有了自己的额外休息时间,我的同桌是原中等班(以下用a来代替)我初来乍到,想和同学们搞好关系,a在原来中等班和同学们关系都不错,我便与a交起了朋友,在一个周末与a到校外打球时,他知道了我抽烟的事情,我希望他能替我保密,他也答应了,到了学校,老师看我从好班下来而且表现不错,就让我当了班长,还成为了预备团员,11M的,今下午又和父母吵了一架,本身我就是一个比较自闭,又不喜欢走亲访友的人,父母硬是用各种方法逼着我去,对我进行各种辱骂贬低,我就想不明白了,我就是想一个人静静,过年不想到处走动,我有错吗?今年都去过一次了,还要去,反正我是真不想去!0宿舍里面有个同学老是喜欢当着我的面非常隐晦的内涵甚至辱骂我,然后又不带名字,倒打一耙的说“我又没有说你名字”。之前我有吃的在宿舍也会到处发,整个宿舍除了他都相处很好。我记得也跟他没有什么过节,有时候也会开玩笑。(自己本来也比较老实吧)很多时候又会想是不是他在开玩笑,本来又是一个宿舍的,不想翻脸。我应该怎么办31我先来吧,最近很多事情很烦躁,工作也离职了,情绪很痛苦,但是痛苦的来源大部分就在身边人!714无法对别人(包括男朋友 家人等)敞开心扉的聊天 只能自己内耗 偶尔会跟姐姐聊聊心事…… 自己没什么负担也没什么压力 但是会每天焦虑不安 真的是我自己在无病呻吟吗…..0一个月前我想她坦白过,但是她好像还不太想,就拒绝了,我直接和她断绝了除微信的所有联系。我就在这段时间反思我自己,发现我还是太冒昧了,又想做朋友,不知道还能不能说。。。2室友每天和男朋友打电话打的贼晚,现在快凌晨两点了还在打,从九点过就开始打。而且早上也打,中午打到快三点,真的有时候想比较安静一点,怎么和她说啊,平时相处比较和谐,不太好开口,可是真的想睡觉啊啊啊啊啊啊啊1你们会不会觉得身体里还有另一个你。 她会告诉你为什么要委屈,为什么要憋着,为什么不可以做自己。 这些年,我从一个叛逆的我,走到了不像我的我。 我是不是真的开心真的不知道了。 我觉得我也是一个情绪诉求比较重的人,可是在这些年的生活中,对儿子,对家庭,对老公,对工作,对客户,我觉得我好想掏空了自己一样。然后在不断的自愈,不断的在各处寻找情绪的碎片填满自己。 好累……我觉得我好像病了,但是又不能病……121情绪一直很糟糕 生活里没有乐趣觉得什么都很无聊怎么办0情绪像水一样,但是稳定的情绪像涓涓细流滋养万物,不稳定的情绪如咆哮的大海。14真的服了,真的累了,快坚持不下去了……感觉这日子真的没法过了 找不到活着做什么有意义20天生欲望小的人 快乐🙂 3天 7天00豆豆牌人形发泄树洞,接受一切定制。需要的老板滴滴0很多人斤斤计较,他表面上得到了,实际上暗中吃亏更多,没人喜欢他。所以能吃亏是做人的一种境界。会吃亏处世,做事情就是要学会吃亏,“对不起”“我多做一点”“没有关系”,那是一种智慧。我们很多人一辈子就是不肯吃亏,最后吃了大亏。💝 ~~~吃亏不算亏,惜福才有福,心静才能定,心定才有慧。要记住,吃亏不一定是吃亏,惜福的人一定会有福气,心静的人才能定得下来,心定的人才会有智慧,吃亏的人就是有智慧。💝1感觉现在自己状态很差非常差特别差。已经休学两年了请长假也有很久很久,真的很痛… 不上学我能干什么,一直在家里做陪玩吗难道?我也经常考虑这个问题,可我真的,我不知道该怎么办了 我很怕很讨厌出门,讨厌人多讨厌去探寻新的事物,讨厌学校。 因为某些原因对学校真的很恶心,在学校情绪崩溃几次,请了长假后又被勒令复学,我上不了学就选择了休学,快两年没上学了,我在学校的每一刻都很恶心,我非常讨厌学校,非常厌学。可是我0昨晚梦到上学时候的他,记忆清晰,一个人自导自演的一部浪漫电影!12今天感觉我非常倒霉,训练的时候不在状态就不想干了心里面烦糟糟的,收拾东西的时候还把新买的台布洒上葡萄汁(一大片)放玻璃杯的时候还差点摔了,我感觉我每隔几天就倒霉,但身边人就没有,唉,我真的好烦躁,静不下来,难受3动不动就emo 这是不是抑郁了 想找个人聊聊2有时候感觉自己有点神经 ,每次走在路上的时候都低着头,上课的时候 总是很容易盯着黑板发呆 ,有时候自言自语说出一些很奇怪的话,甚至有时候一不注意就会说出一些很尴尬的话 ,可能是我最近压力有点大,我想找一些除了写日记和走出房门 的缓解压力的方式 ,各位有没有方法啊!在线等 !急!2其实一个心里敏感的女孩子,不该找一个不善表达得男孩,他不会照顾你的小情绪,你的委屈他都不懂。。。2情绪太敏感了 每天都在听家人说我这不行那不行的 这本来是一件很小的事 本来不该在意 可是自己内心却很烦躁 我的理智告诉我不能和家里人顶嘴因为那是我的家人 的确是我的不是 可是我感觉现在的我坏情绪快压不住了 我曾称家里人都不在的时候 疯狂大哭过 哭累了就睡着了 等家里人回来时我已经是笑脸面对她们了 可是我感觉我快压制不住了 想哭不敢哭 又不知道为何哭 我是不是快疯掉了4当自己感觉到想去4⃣️了是不是就不正常了,不开心的时候别人问为什么?发现好多的情绪没法说,我只知道当自己真的烦了累了的时候,一句话也不想说,只想在这个世界里消失4其实我也知道你变了,更知道没有可能了,还知道你各种嘲讽的语言里夹杂着数落,同时也知道你在朋友那里说我的坏话,我都知道。可比起你来,我是个女生,我给了你所有的尊严,我始终活在过去美好的记忆里,是的,从17岁到现在的27岁,10年了,我的执念也该减轻了吧,可是我还是好痛苦3我敏感多疑,我讨厌你身边出现了更好的朋友。我讨厌你把有趣的东西分享给别人。我讨厌你不主动找我聊天。我讨厌... 可是你每次能踩到我的痛点,你会在她出现的地方站在她旁边,无论我叫不叫你。你好像耳背一样听不见,后面质问你你又会说“对不起我错了下次不会了”可是每一次都是这样。我很讨厌你每次我和她你会选择她。你会因为她生气一直哄她。可是你以前也是这样对我的。现在我因为你昨天没和我说一句话我也很生气,可是你说“1无心,以众生之心为己心,就是要换位思考,很多夫妻吵架、人和人之间的矛盾,就是因为没有体会到别人的心。🌺 ~~~只管耕耘不问收获。只要种下任何因一定会有果出来,你只要对别人善良,别人一定会对你善良;你只要对别人作恶,别人一定会对你作恶,这只是一个时间问题;只管自己拼命做善事不做坏事,很快会收到善果。🌺3跟男朋友分开了几天,今天回来发现他跟别的女人聊天记录。看到他跟叫别的女人老婆,还跟那个女人一起开了房,我问他他说什么事情都没有发生,就只是简单的聊天,吧友们我该相信他说得话吗?13让坏情绪埋藏在无人知晓的网络数据里。
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