很长一封信，写了我三个小时，你若看也许花一番功夫，麻烦你了，但不强求。看开点，作清晨之一乐又何妨？
（此信无任何摘抄部分）
我知道，我很烦，我忍不住来打扰你，对不起，我知道你可能认为写一封小作文来道歉会不会太正式了，太过头了。但恰恰相反，若需长久，必须要力求完美，你肯定也觉得我为什么会突然喜欢上你这件事很突兀，我一直想找个时间跟你扯一扯，但我的理智面觉得太恶心了，就趁现在吧
你可能觉得我很烦，但是我遇到有趣的事想到的第一个人是你，认为分别时间太长，希望把没说的话都补上
我可能只是擅长认错罢了，只不过是最俗套的认错。
你不允许我更进一步，我想做朋友在你身边，但我似乎把持错了频率
我有个朋友，是因为控制欲太强分手了，我很了解他的故事，我不会犯他的错误，但我甚至连在一起都没做到，我仍然听过很多身边人的爱情故事，不论变质的白月光还是饱受折磨的爱情。我很迷茫，我不知道我在你心中属于什么地位，什么看法，有着什么评价，我给你发那么多消息，只是希望丰富一下我的人设
我知道我失败的原因是分享欲太强了，我控制不住自己
如果你愿意我不会再打扰你了，我知道都是我单方面的去喜欢你，都是我的单相思，只是我每天收不到你的晚安会辗转难眠，在清晨看见你的消息会开心好久，你分享于我的事我都会记下来，自最近再忆起你，我愈加觉得摇滚乐是刺耳的，我变得偏爱情歌。从头到来，我忆起你，始于一段混乱的时期，正值开学不久，生活很累，我过了一个月的两点睡，六点起的生活，很吓人，其原因是长时间的游戏满足不了我空虚的内心了，追求更长的时长是得不偿失，我希望把生活过成诗和梦，身边的朋友都打趣我是发情期到了，但我没有过于招摇，我没有轻易喜欢上身边的任何一个女生，轻易的爱不会长久，更是对未来人的亵渎。我不会轻易的爱上一个人，永远不会。很艰难的一段日子，可能你无法想象，那段日子比我以往任何一段日子都艰难。直到一次梦里梦见了你，我都有些模糊了，这是谁呀，再细细一回想，蓦然回首，原来我漏掉了如此重要一个人，我现在坚定的认为你就是我不可辜负的所谓“未来人”
对不起打扰到你了，我知道你读到这可能会有别的想法
但是请理性的来判断，谢谢
肉麻点说，我属于自攻略那一类，我发现时为时已晚，但我确确实实已经爱上了你。能让我这样的人，从小到大你是第一个。自幼你每次生气，我像看见了一直炸毛的猫儿。似是可笑，一个男人能记他的白月光一辈子。多少夜晚我曾理性的思考，多少夜晚难眠，从现在讲，幼稚地，我们不在一个学校，我不知道还有什么方式能挑起你对我的兴趣，这是我失败的原因，也是我最头疼的点，目的本就是不正义的，怎么聊这么别扭，我想骗一个女孩跟我过一辈子，很难。
从将来讲，我考虑过我们的未来，会很艰难，但是我是愿意为之付诸努力的，很恶心，那个连环梦，我梦到过我在图书馆给你补习，虽然我们没有考到一所大学，但也不至于相隔千里，没有实体经济的日子过不下去。
我知道路会很难，但是我没想过放弃，的确有人劝过我，说我们不合适，但要将客观判断跟主观结合起来，使用辩证的思维。由此我想过如果我们在一起我们的未来，我想过很多种能走到最后的可能，我可笑地用很长时间做了许多计划。我相信我的理性，它从没出过错，帮了我很多。但还是建立在你愿意的前提下，我可以吃苦，可以忍受，但我不希望你受委屈。继续单方面的讲，这是身为一个“哥”最基本的责任，我做过一篇语文阅读题，讲了男女的情感问题，我喜欢其中的一句话“一个男人可以背叛一个叫他甜心，宝贝的女人，但一定不舍得背叛一个叫他哥哥的女人”，我差点在考场上落泪，这是我幻想的，理想的，羡慕的恋爱模式。悔莫及，若是早些出口呢？
还没到新年，一切都将会是新的
对你不会有任何影响，就受点精神损失
我不奢求这廉价的信能做到什么，仅是传达心意，我知道你不缺我，我很多余，我会识趣的走开。摆脱我，你会过的很自在，很开心，不会再被骚扰。父母是孩子最好的老师，我羡慕我爸妈的缘分，他们在一片未知中行走，最终遇见彼此，出生在这样一个家庭，我对恋爱的要求，很高。甚至于不符合社会的快餐式风向。只可惜我曾不止一次幻想般的发誓，我希望一辈子只认真爱上一个人，希望为她挽红袖，与她共白首。曾记起老人看过我的姻缘线是从中断开的……我注意到你很久很久很久了，只是我不敢于，不善于表达，人的外向是恒定的，总会有一方面缺失的。没有必要安慰我，我并不值得，我每一种可能都设想过，我做过最坏的打算。我不在意之前有没有人给你发过类似的信，爱一个人本就是不计前嫌，为什么我会爱上你，我也不知道是不是爱。