解释一下为什么考研这么多战吧，我毕业那年是疫情期间，当时我们学校取消了很多就业会，又因为寝室的同学都计划考研，所以我高估了自己的能力。楼主的确能力有限，但楼主身边却是大神云集，当年我们专业升学成功率有接近五成你敢信，虽说我们是个六十多人的小专业。所以当时可以说我们专业基本上得有四十人都在考研，楼主这种没有主见的人就随了大流，以为自己也能像他们一样。

第二个原因就是楼主的家人非常希望楼主考研，其实现在看来挺盲目的，他们都是工人，可以说每年年底都在要账生活中度过，所以他们非常希望我有一个稳定的工作。但同时他们又拿我跟一个堂哥对比，因为我那个堂哥是研究生，所以他们希望我也考研。但现在来看，其实追求稳定的工作应该考公才对，但他们就是矛盾的希望我先考研究生，再考公务员。

其实人和人之间的差距真的挺大的，有时候在一些时间段里两个人相互见面以为肩膀一齐半斤八两，其实可能你们俩的见面只是两条完全不同的线段的交点，你们俩之间隔着一个世界，只是碰巧物理距离上很近罢了。

比如说我的舍友和我，我有八个舍友，他们六个人都选择了读研，一个保研两个一战三个二战，我以为我也能是大多数，也具有差不多的能力，但其实是不自量力。另外就是被经常拿过来攀比的堂哥，其实我堂哥的父母都是公务员小领导，他们父母那个年代甚至连房子都分了好几套，而且他的父母都是大学文凭，甚至我堂哥的父亲在那个年代都是研究生学历。而我爸妈都是初中都没读完就出来打工，所以我的童年生涯都是在出租屋和托班里度过的，我才刚两岁就已经开始上幼儿园了，而且每次我都是幼儿园里最后一个被爸妈接走的小朋友，当时只记得只有天黑了我爸妈才会来。而小学时期我也毫不意外的进入了托班，而家境导致的自卑和瘦弱也让我毫不意外的遭受了校园霸凌。

所以现在的堂哥早已经举家搬到了江苏苏州，堂哥的工作是外企，嫂子是公务员，堂哥的爸爸妈妈早已经帮助他们两口子买下了房和车，他们成了“新一线城市里的新居民”，未来温暖又安稳，而我依然在家乡的小城里苟活着，甚至到现在为止也没有谈过一次恋爱，小的时候我就深深的意识到了自己的贫穷，习惯了失去和被剥夺，可能现在我冲进劲不足也有这方面原因，因为我太习惯底层生活了，我家第一次不用公共厕所在家里上厕所还是我高二那年。

还有原因三，我当时还鬼使神差的跨考了物理教学，当时觉得自己当老师也很不错。所以我放弃了高数，开始学教学论。结果自然是白给。第二年由于家庭的支持和我自身的愚蠢我依然选择了物理教学论，但当时就已经没办法正常学习了。然后就是后悔，尝试有高数的本校专业，然后又失败，然后今年又再战，考前彻底崩溃尝试自救。

楼主其实大学时期就感觉到自己不太对劲了，感觉自己首先不具有爱人的能力，其次对生活完全没有任何期盼，我不知道自己为什么会变这样，或者说以前我就这样，但现在问题暴露出来了。

楼主的性格其实非常怯懦，怕别人不喜欢自己，但更怕别人喜欢自己，怕别人做的事自己没做，但自己一做事就想着偷懒逃避。楼主的成绩从小以来就是中上，因为楼主家里对楼主有很高的期望，而楼主小的时候过惯了一无所有的日子，楼主除了家人什么都不在乎，所以楼主小的时候还蛮努力的，但楼主的条件只够顾此失彼，所以楼主的情商发育就很缓慢，因为楼主知道自己很穷，很穷的小朋友真的很难交朋友的。所以楼主小的时候时候就成了边缘人物。当然对我性格影响很大的还有父母之间的矛盾，闹家暴闹离婚，这些在底层人民的生活中几乎是标配了吧。（苦笑）

但楼主真的不能在这言之凿凿批判自己的原生家庭，因为楼主知道即使是这些也已经十分宝贵了，我的爸爸妈妈已经把他们能提供的最好是东西给了我了，而且楼主随着年龄的增长已经慢慢变成一个还行的人了，楼主也交了很多很棒的朋友，楼主也有了自己的一套行事方法。楼主只是现在卡在这了，楼主认为这归根结底是楼主自己的责任。楼主终归要重新回到正轨上来，即使可能会好疼。

楼主今天什么也没做，楼主可能焦虑症又犯了，楼主看到想到一些东西，感觉心里不断翻腾。说实话，楼主真的不是很有信心能坚持生活下去，我不太知道明天到底会不会变得更好。但楼主又其实没有多少选择。

楼主只能坚持，坚持摸鱼或者坚持努力什么的都好，总而言之楼主不能放弃自己的生活，虽然楼主也不知道为什么。

可能是楼主太过注重因果了吧，可能做一些事情，不做一些事情不需要理由。要不然楼主怎么会到现在还没找到认真生活的理由呢。

算了，楼主要抑制自己的胡思乱想，楼主的脑子里有个叫“虚无主义”的大洞，我一思考他就变大，把我的一部分给撕碎。

只有今天努力的人，明天才会到来。楼主要勉励自己。

别想那么多，干就完了，加油！