背景介绍：20年上海高考559/3607名，能去南开北理哈工西交，最终选择了本地的海医大临床医学八年制无军籍，大一在同济学习通识课程，大二在经历一个月军训和两个月的不愉快后，出走澳洲，目前在悉尼大学cs/统计专业学习。只是随性而写，未经润色，恐有不少语句问题，上下文也可能没有逻辑，且向来不喜写作，还请多多包涵。
前言：有意书写从高中甚至更远古的一些经历、想法到离开海医大的全过程，以此为戒。或许冥冥之中一切都是必然，唯有一声长嗟。
引子：一直到打开潘多拉的魔盒（高考志愿填报目录）之前，我对海医大的印象还停留在它的前身二军大身上。我有个童年好友爷爷是二军大的老师（教基础医学？）小时候经常跑到二军大对面的家属院找他玩，但压根没想过自己在未来的某一天会和二军大产生任何交集，因为自己不可能报军校当一名光荣的军人（知道自己几斤几两）高中也偶然得知最熟悉的同班同学父亲是二军大附属医院的主任，再次感慨自己和二军大‘有缘’，或许是促成报考该学校的一些看不见摸不着的因素，至少从这些经历，自己对二军大应该是不持太反面观感的。（请原谅我的用词，但我至少现在，不可能对这个我都不屑称之为大学的流放之地，发表半点的正面意见）
高中阶段，我几乎没想过自己未来可以去什么大学，基本上就是顺从本心，做好当下的事情，贯彻落实‘玩学合一’的理念，一切顺其自然，到时候能考多高的分就去多好的学校，就像初中升高中一样。具体点来讲，其实也不是对大学没有任何概念，知道清北是传说中的学校，就像上海中学一样。知道交复是我如果能恢复初中顶尖的学习状态，应该能考入的学校，但从来没有如此奢望。知道同济是按我现在的学习状态，应该能进入的学校，可能只是因为班主任如此说道，其实对分数线一点概念都没有。知道上大，是如果高考发挥失常，会进入的学校，可能只是因为班主任常说不好好学习到时候上大相见。财大和上外肯定是知道的，但好像也仅仅是知道。觉得华师是当老师才去的学校，和我没有任何关系，因为初中有补习的老师来自那里。至于其他学校，了解确实就几乎为零了，不知道有综评，不知道复医交医和本部分开来招生、综评存在潜在的机遇，不知道华理东华，更不知道有‘海医大’，外地的学校就更加没有概念了。我一直都是履行‘节能主义’，觉得这些琐事没必要浪费时间去搜索吧。对于未来想从事的工作、大学要选择的专业，完全没有任何想法，只想把握住当下的高中各科成绩，觉得这些杂事想太多太容易分心了，只会影响学习状态和感觉。现在想想，或许成也萧何，败也萧何。
其实我很快就反应过来，大概也就是志愿截止后两三天，意识到无论去外地上学有多折腾：能不能顺利租房，生病了能不能得到及时的医治，等等等等生活上的杂事，地方大学的下限都远远高于军校无军籍的上限，哪怕是拜托所有和二军大有关系的人脉去疏通，也不过是堪堪可以眺望一下普通地方大学自由度的鞋跟罢了。为什么填志愿的时候我意识不到这一点呢？为什么一向不支持孩子吃苦的母亲意识不到这一点呢？为什么从军多年对我吃苦耐劳能力、军校的严苛程度有清晰认识的父亲意识不到这一点呢？这真的是一嘴“我们当年学校里那些无军籍是完全不管的”能敷衍过去的吗？在看似微小的一个志愿填报后面是多少思想的冲撞和博弈呢？这或许永远都解释不清楚了，因为当年的记忆，已经全部都泯灭在时间的浪潮之中了。我从那一刻开始，仿佛就逃脱不了这命运般的安排了，一切挣扎都显得那么可笑，一切努力都得不到任何一点的希望，最终在万念俱灰中踏上了另一条我同样一点都不喜欢、半点没有情愿、却迫不得已、只为了一心逃离那个地狱不得不妥协，而被安排的不清不楚的被迷雾笼罩的小道。这让我逃离了变成和某位同学一样精神不正常的滑稽的命运，但也使得我之前所有学生时代的或许也谈不上有多努力的努力变成一滩虚无的泡影。我永远都不会忘记，在第一次填志愿的最后关头，犹犹豫豫之际大脑清空，把万恶的海医大填到了第一位，填在了我有不小希望能搏一把的财大前面，而全然不顾，一旦那些所谓的牢靠的现在看来无比可笑的“关系”，不能帮我照顾到我所期望的程度，按我的脾气，按我参加高中那糟糕程度低的多的多的军训等项目所呈现出的状态，我真的会像其他人一样变得麻木、学会逆来顺受吗？即使是高考后，其实也没感受到一分之差，天上地下，后面才发现高一分上科大专业任选，高两分财大不可能不放在榜首，用血与泪的教训深切感受到了一分，就差那仅仅一分，是多么的遥不可及，是多么的咫尺天涯，是多么的可以影响一个人的命运。可是这又有什么意义呢，难道告诉自己下辈子好好填志愿吗，不能高考后心思基本上都在玩乐上面吗，大学代表的不仅仅是未来的四年吗，应该多花些时间在研究各个大学自己所关心的问题上面吗，不应该轻信那些所谓的海医大内部人士，实则一点都不明白一线学员队管理，连一本学员大队管理手册都掏不出来，对实际学生待遇了解不如知乎看看学长学姐怎么说的内容的一根毛的**吗？为什么当初就真的找不出任何一个，甚至半个，劝阻我不要报军校无军籍的人呢，呵！不是人也可以啊！在残余的记忆碎片中，也就记得xx，在事后得知我报了这个学校，所隐晦地流露出的不赞成的感觉了，当然那个时候早就为时已晚，为此争论也确实没有任何意义，只留下又是相当可笑的，除了我自己，不知道能告诉谁的，高考完如果对填志愿报专业没有任何想法，不如找要好的同学或者认识的学长学姐聊聊，因为我初中留了一级，因为初二升初三开始沉迷小说游戏，最终导致原本应该远超四校的分数变成了刚过交附的线而又零志愿填了复附只好去差一档次的八大控江，的以献祭18岁以前所有学习经历为代价得到的“经验”。哈！从那之后，我可以说大部分时间都浪费在这些无意义的事情上面了，我的灵魂得不到解脱，我的身心、我的力量、我的一切，依旧被困在这个永恒的死局之中，至少直到现在都是这样。我感觉现在自己不过是当时的一个微弱的投影罢了，往昔的力量所剩无几，不属于这个出身、这个学习成绩该有的无尽的思想内耗和自我的厌恶与折磨不随着时间的流逝而减少，反而愈发严重起来，让人浑浑噩噩，难以进入当初目无一切、万念皆空、相当澄净纯粹的学习状态。
现在想来当初的有些想法可以说是幼稚至极，不就是想上同济吗？比起海医大虚假的一年体验，为什么不去南开呢？为什么不赌一把财大呢？南开财大的同学，会觉得自己比同济低人一等吗？说出去会没有名牌大学毕业生的面子吗？只顾一点虚假的周末可以回家的承诺，葬送了所有的青春岁月、泯灭了正处于上升期的学力和斗志，这就是我啊！这就是一点都不关心升学的我，最终令人唏嘘的下场。
最近愈发地对日期变得敏感，尤其是2020年7、8月相近的日期，每每看到都令人锥心地刺痛，让我抑制不住时隔四年依旧无比迫切的、想回到那个夏天，修正我支离破碎的命运的冲动。哈！说来也是讽刺，想来大部分人都对疫情的这几年深恶痛绝，我却反其道而行之，无比地缅怀那个时期相对无忧无虑、目标明确的自己，无论是刚进入“大疫情时代”的“家里蹲”高中，还是同济虚假而又无比真实的大一。今天又仔细分析了一下高考成绩的构成，令人遏制不住地沮丧和心痛，感叹那个时候身在此局中，难以提起心思从上帝角度琢磨这些事情。语文109，数学120，英语126，物理70，化学67，生物67，（物化生满分70，按比例划分）细分到每门来看有考的出人意料的好的，有考的不尽如人意但也在预料之中的，有相对来说正常发挥的，但是高考看的是总成绩啊，把它们揉碎了组在一起，才是高考的本质啊。太在意任一一门的得失，都没有任何意义，真要说意义大抵在选择专业的时候可以提供更多信息和倾向性罢。按我每一门的正常发挥，其实都有些乐观估计了，语文110，数学129，英语125，物理64，化学64，生物67，也就是上述这个分数，又有什么区别呢？不过是满足一下自己没有一门没考好的奇怪的执念罢了，甚至正常来讲我都考不到原先的分数，因为物理化学正常来讲连B+（64）恐怕都算烧高香了，也正因如此，当7月10号看到A+和A的物化成绩的时候，难掩内心的激动和狂喜吧，觉得原本弱项的物化都能有如此神勇的发挥，大三门就更令人期待了，只能说期望越大失望越大，如果每门都按我的预期来进行，同样的分数，甚至更低的分数，或许我都会做出更理智的志愿填报，不至于二十年来一场梦，到头来空有一纸成绩，没换来不知令多少同龄人羡慕垂涎的名校录取通知书和对当时的我来说并不费多少力气就能拿到的毕业文凭。
从某种角度来说，当初的选择没有错，在自己没有明确偏好的情况下，选择最大程度地发挥家庭资源，走医学相关的专业，无可厚非。但是没有弄清楚军校的定位和潜在的风险，作为一个和二军大有密切联系的家庭，是极其不应该的，恐怕都没有外人看得清楚，临床医学也不是一般的平常划划水期末突击复习一下就能稳过的专业，哪怕不在军校，八年制以我这种吊儿郎当、心思更多放在动画游戏上面的态度，也未必能坚持下来，因为我对医学谈不上有半点热爱，只是功利性的“好专业”选择之一，因为我生物成绩还不错，因为我有在上海三甲医院当主任教授的妈，和同样深耕医疗行业多年做医疗器械的爸，仅此而已，学任何还比较有前途的专业或许都没问题，但我不认为这其中包括医学。当初抱着同样心态（指对学医谈不上热爱）来的同学的下场也很明白了，有的宁可大四交几十万退出军籍远走澳洲，有的时隔三年再次参加高考能多考二十分步入他曾经理想的院校，有的已经疯了，有的躺平摆烂天天通宵游戏不管挂科警告等着五年结束到点走人，不知道会亏多少高考分数。同分数153人，我不认为能找出哪怕任何一个适合来这个地方，我绝不愿意称之为学校，的学生。想不明白那个时候，或者说就那么几天，不超过两周吧，对军校即使是无军籍，会面临的生活上极大的约束视而不见，对知乎上学长学姐的警告置若罔闻，觉得军校靠关系能摆平一切，仿佛自己是上将的后代，实则不过认识几个那里遍地都是的两毛四罢了。等到醒悟过来的时候，虽然仅仅是志愿填报截止后三两天，但也已经再也来不及了，等待我的将是一年虚假而又无比真实的真正的大学的时光，和结束这梦幻般的泡影之后，随之到来的,时隔一年多后，奏响的丧钟。我觉得我的家庭对志愿填报的重视程度是相当之低的，等我实际来到学校填报志愿的时候，甚至不知道自己的第一志愿到底填哪个学校，对于一个高级知识分子，母亲博导父亲准博士的家庭来说，简直是胡闹！对于我不想出上海，现在都记不清为什么了，的想法，我爸并没有在这个现在看来最至关重要的问题上和我纠结太久。哈！等我想离开海医大了，知道找这个科研室主任，那个教务处富二代，劝我留下来再坚持坚持，当初为什么想不到找些人劝一劝呢？从我的自身利益角度出发，出上海确实是当初迫于无奈的选择，但凡多考一分，上财和上科大都是稳进的，专业也好得很，就是少这么一分啊！这天杀的一分！这决定命运的一分！但也绝不应该是做不出来的选择，因为不愿意去外地，难道去军校受罪吗？难道委屈至少十分去上大华理吗？幻想着能和高中一样天天通勤上学，也确实离这个理想很近，只差一分的近，只差上财填在第一位也有三成机会的近，但又那么地遥远......真的是滑天下之大稽，在考得出这样高分的时候，竟然看不清如此简单的利害关系。在看清这样利害关系的现在，早已没有能够考出这样分数的心气神和学力了。唉，怎一个惆字了得。
真的感慨随便发泄一下就是洋洋洒洒四千字，还难以写出万分之一的我现在的情绪，真的是没有情感支撑的文章是没有灵魂的，所以我在学生时代非常厌恶空虚的没有任何营养的作文，800字议论文往往憋半天憋不出来，和便秘一样难受，也就不值得感到奇怪了。
导致我出走的直接导火索就是在原先说好的给安排到还不错的宿舍，结果临时换成了无缝衔接住在之前军训的辣眼睛的简陋楼栋之后，我忍不了上床下桌变成上下床和一个公用桌子，找机会偷偷复制门禁卡后晚上溜回家睡觉，结果好景不长先是一周后一天晚上就看错了晚点名的时间，被迫作令人作呕的两千字检讨（可笑至极，以我的自尊心实在忍不了，上次被这样对待都是什么时候的事情了？小学？幼儿园？真是见鬼！我是不是第一次被要求写检讨？真的是可笑至极！这***是哪门子狗屁大学？当初填志愿的时候脑子被狗吃掉了？那些两军大相关人士我*****！）又一周后晚上查寝被发现不在，后面的事情就不想多说了，要么遵守军校管理制度，要么走人。我早就想找个借口拍屁股走人了，早上六点起来跑操场，我忍了，天天七点十五统一着装劣质迷彩，提着沉重的统一的挎包，列队走十五分钟去上课，我忍了，天天离开寝室的时候东西要按琐碎的要求摆放，叠豆腐块，毛巾脸盆按要求摆放，能放衣柜的只能是制服还要求朝向，杂七杂八的东西只能全塞进一个蓝色大箱子，时不时还来检查内务，还要打扫公共区域，周周上面来训话、学生间组织无聊的很的“茶话会”，抽签出公差给领导做苦力，我忍了，但是这个宿舍待遇和周末不允许完完整整地回去两天真的是触及了我的底线，也或许不过是压倒骆驼的最后一根稻草罢了，后面还会有多少不应该“享受”的地方大学绝不会有的封建糟粕？哈！不管怎样，我绝不后悔离开那个见鬼的地方，有时候有一丝丝的后悔，只是因为不想记起来在那里经历的种种事情，对现在肯定不如之前正常发展的遭遇发些无意义的牢骚罢了。只可惜错过了复读的最佳机会，那个节骨眼上也实在没有心气去和父母坚持回去复读。哎，刚入学的时候如果能坚持一点回去复读，说不定真的能去我的‘理想’学校同济大学了，因为上海小三门，也就是我几乎满分的物化生，第二年还能继续用，英语还能春秋考两次，不要求太高目标的话，我第二学期只看语数就可以了。而不是一个可笑的交换生，或者自我贬低一下，就像路上偶遇xxx的时候脱口而出的一样，不过是一个借读生罢了，但是沉浸在同济悠闲安逸满足的学习生活中的我，终究是不可能走出这冒险而又充满险阻的一步呀。也是当初的我对自己的认识并不清楚，我真的是那种看重专业其他都无所谓的务实主义者吗？从来都不是吧！能去四校我肯定不会来控江，那为什么能去南开北理哈工西交，却最终去了这么一个狗屎的地方呢？简直是匪夷所思！我至今都记得，在我打车去同济的路上，当司机称赞我成绩优秀能上这么好的大学的时候，是有多么的虚荣和高兴，我就是这么一个好面子的人啊。简直是太可笑而又太可悲了，因为这本来是我凭自己成绩能公开享受的事情，我可以去天津武汉哈尔滨西安等等城市、更进一步说省份，最好的王牌大学，依旧是那个品学兼优、令人仰慕的对象，而不是现在搞得跟高考考不上甚么好大学，不过是家里有两个金子，来这么一个地方求个书读着罢了似的。唉，有道是一着不慎，满盘皆输，这几年对围棋来了兴趣，用围棋里面的话来讲，我从志愿截止填报一直到出走海医大的这些日子，不过是在一手臭棋葬送了一盘好棋之后，苦苦紧追，力图缩小目差，寻找翻盘的机会，最终却无力挽回，差距甚至越拉越大，被无形的对手满盘追杀、轻松屠龙，只得黯然投子认负。
参加同济大学开学典礼的时候就非常感慨我要真的是同济的一员就好了，对不用回“本校”-那个氛围极其令人作呕的地方参加本应该参加的开学典礼感到极其舒适，殊不知在另一个平行时空我能正大光明地参加南开、哈工大等等名校的开学典礼，不费吹灰之力就成为其中真正“光荣”的一员，享受全国不到1%，或者更准确来讲连0.5%恐怕都没有吧，全国前top15高校大学生的待遇，远离海医大那个阴暗的角落。
有时候或许都是命吧，我，作为一个一回家基本上就离不开电脑的新世代高中生，竟然在填志愿的时候还在那手翻志愿填报书，也导致我看到了那个绝不应该接触的地方。都2020年了，天呐，还像上个世纪一样用如此原始的方式填报志愿，真的是对自己高中生涯和高考成绩的亵渎！俗话说得好，没有比较就没有伤害，当初但凡稍微看一眼其他省份去我能去的学校是多么的不容易，自己身处上海参加高考是多么的有优势，或许也不至于做出如此“下头”的选择吧。翻翻各个省份的录取分数线，其实能获得很多信息，比方说上海的考生考南开甚至比本地人要容易的多，本地人要1000名才能去的经济学，上海当年3600名就能去，而这背后的原因是上海的高校覆盖范围极广，其实没有多少适合去外地念书的“漏网之鱼”，对于我这个分数段尤其如此，上面的复交同财华几乎囊括了所有成绩比我好的考生，而外地不少其实档次不逊色同济多少的学校，比如南开武大，其实就只能捡这些学校剩下来的“残渣”了（笑）。这也和上海人不管男女，都不大愿意去外地读书息息相关，因为从中国最发达，或许都没有之一，的沿海城市，上海，跑到内陆欠发达的省份的城市去读书，还有气候和人文风情等等原因，可能会让不少上海含着金钥匙长大的少爷小姐们感到极度的生理不适，甚至首都北京也囊括在内，去北理工的同专业所需排名竟然比北京本地能低个1000！同样都是四五万考生的直辖市，上海比起北京天津，真的是“遥遥领先”了。地域优势或许也是一个关键的因素，上海的考生即使是要出沪，首选的也大抵是江浙一带的学校，比如浙大南大，而不会“不远千里”，在现在远赴澳洲的我来看，简直跟在自家院子遛弯-没走两步一样，去天津武汉等等城市“留学”。而真正愿意出远门的学生，直接就跑出国门之外了，那又是另外一个极端，是和我迥然不同的一批人，这里就先不展开叙述了。但确因如此，道不同不相为谋尔，我现在也时常感慨自己身在曹营心在汉，不管是在之前那个地方，还是在现在遥远的异国他乡，我都永远地心向国内的正常地方高校，心向那此生恐怕难以触及，只是做错一步就再也无法挽回，但确实真的没人会走错这一步，当初多么唾手可得，只需花上一分钟，点点鼠标，把那些学校填在志愿表的最前列，就能完成的事情。如今，这一份原本鲜活的名校录取通知书和学生证，那一个仍然意气风发、名牌985高校在校生的身影，只盼偶然间能在半梦不醒之中窥见了…… 还有一个有趣的发现则是，在外省考生分数层次鲜明的不同档次的学校，比如山大和南开，在上海的考生来看则没有那么大的区分度，山东本地4000名和1000名的区别，到了上海仅仅是4000名和3000名的差距，这当然也和之前所说的，本身上海有动机/适合去这些外地高校的学生，就不是太多，基本上集中在2500～5000名，前面的学生都被上海的好学校包圆了，而再后面的学生，也就只能老老实实去读个华理上大了。唉，但凡看看当初自己能去的专业，是连北京天津这种地方都要前1000名才能去（南开的经济学）山东，我的老家，前百名才有机会（湘雅八年制），又会怎么能觉得自己考的很糟糕呢？后面上的学校不如我的百万考生，全都被我踏在脚下，不管是因为ip加持还是什么，这就是血淋淋的现实啊，作为一个上海的考生，不说对此感到骄傲，至少也应该不至于心灰意冷、万念皆灰，仿佛考不上同济这辈子就完了啊。。。
到头来怨的了谁呢，怨天怨地怨父母怨老师怨同学怨亲朋好友，最终还不是冤有头债有主，全都是自己咎由自取，轻易地葬送了大好青春、我的学生生涯，那些不管有多努力的努力、取得这一纸算不得高但也绝对绝对，不值得妄自菲薄的成绩背后所有的酸甜苦辣，全部都付诸东流了，全部都投入看不见底的黑洞，掀不起半点浪花。