我还有一个姐姐，1986年去了新疆，便不再联系了。她只写信给父母，听妈妈说，姐姐在新疆做小生意。我已经记不起姐姐的模样了。上初中时，我喜欢文学，就用笔记本摘抄小说里的名句。有一次，姐姐拿着我的笔记本让妈妈看，笔记本里有这么一句，“母行千里儿不愁，儿行千里母担忧”，妈妈狠狠地骂了我一顿，说我的思想不端正，说我没良心。我感到很委屈，便对姐姐产生了反感。在以后的日子里，我很少跟姐姐说话，姐姐也不搭理我，我们的关系一直是这样的，用“井水不犯河水”描述最恰当。世上的事情很难说明白，我也不想努力去解释，随它去吧！离开谁都能过日子。即使我被世人孤立了，我也不会努力去讨好谁，守好自己的一亩三分地就行了。我性格内向，不怕孤独，这是我的长处。

我与嫂子弟媳之间更不存在感情了。武松高大威武，潘金莲爱上了小叔子，我可没那么幸运。嫂子弟媳都是爱占小便宜的货，没一个好饼。记得1998年，我刚参加工作不久，年轻不懂事，自命清高，爱面子。春节回老家出手大方，给侄子侄女各50元压岁钱，当时50元可不是小数目，我当时月收入250元。哥哥家三个小孩，弟弟家四个小孩，这样，1.5个月的工资没有了。嫂子弟媳对我可不大方，也不讲面子，嫂子送我2斤鸡蛋，弟媳送我3斤红薯。我吃了亏还洋洋得意，觉得自己挺能耐。现在想起来后悔了，为了面子充当冤大头，不值得，也没意义。与她们的交往已经成了过去，现在都是陌生人，早已不来往了，侄子侄女长什么样子我不知道，也不想知道，更记不起他们的名字了。一个底层小人物，没必要在乎面子，也没人给我面子。日子是自己过的，不是过给别人看的。看好自己的钱袋子，过好自己的日子，才是我应该选择的路子。

人老了，就更现实了。世上没有真正的朋友，只有利益。我是底层的弱者，是孤独的，不属于任何团体，也没人罩着我。亲缘关系不重要，社会关系也没用，只有靠自己了。不要自作多情，国人之间更多的是欺骗和伤害，国界的意义并不大。我走在大街上，觉得别人的死活与我无关，我的死活与他人无关，我是独立的。楼市涨了那么多年没人管，股市跌成狗没人管，为什么呢？说明了利益集团的残酷无情，为了钱，他们恨不得吃掉所有人，社会是无情的。离外国人太远了，钩不着，境内的资本家只好坑害国民了，底层百姓也在勾心斗角，国人互伤成了常态。君不见，皇子们相互杀戮，弟兄们反目成仇，都是为了一己私利啊！为了自己的利益，我干，为了集体利益，我不干，护己不违天嘛！我改变不了社会，又不想适应社会，一直在寻找适合自己的空间。不要一味的谴责叛徒，他们也很无奈，我认为，岳飞当叛徒结果会好一些。我最厌恶的一句话是“生为李家的人，死为李家的鬼”，我最喜欢的一句话是“人生无处不青山，哪里黄土不埋人”。

197？年，我还不到10岁，家在农村，很穷，家徒四壁，两间破草屋，漏雨，泥土院墙，部分已经坍塌。逢年过节，邻居家有客人来访，热热闹闹的，我家却冷冷清清，门可罗雀。我问妈妈：为啥咱家没亲戚呢？妈妈说：国弱无外交，人穷没往来。当时我似懂非懂，现在全明白了。当今的农村，又有了新变化，光有钱还不行，还必须有本事。如果你没权没势，亲戚认为你不可能帮到他，也就疏远你了。当然了，穷了就一定没亲戚了。人呢！别把亲戚当回事，断亲也许是好事，省去了不少麻烦与烦恼。

1995年秋，我大学毕业进城工作，举目无亲，又没钱，生活十分困难。我想到了城郊的亲姨，已经多年不来往了。我买了两只烤鸭，一瓶好酒，拎着礼物去她家。姨和姨父很热情，25岁的表弟却一言不发。我要求借宿三个晚上，姨和姨父爽快地答应了。白天我在单位吃饭，下班时间去找房子租赁。我想租一间便宜点的房子，月租金不超过50元。第一天晚上，我跟表弟睡在一间屋子里，两张床。表弟鼾声如雷，我没睡好觉。第二天，我在单位吃过晚饭，在街上逛一圈，晚8:00返回姨家，刚坐下不到2分钟，表弟就对姨大喊大叫，态度十分恶劣，说不习惯与别人共睡一间屋子。我没作声，静观事态发展。姨并不生气，也没责备表弟的无礼，反而笑呵呵地安慰我，让我别介意，说表弟脾气不好，从小不喜欢家里来客人。能不介意吗？我已经看破玄机了，她娘俩在唱双簧，要撵我走。我看天色已晚，实在无处可去，便恳求姨再留我一个晚上，保证明天一定租到房子，离开这里。姨答应了我，表弟也不作声了。通过这次风波，我清醒了许多，姨家不能再去了，人家根本没有跟我来往的意愿。在她家借宿两晚上，我送她两只烤鸭和一瓶好酒，价值80多元，她并不吃亏。断亲吧，互不亏欠了。事情的发展并不是我能左右的，因为我无权无势无钱啊！

我是一个什么样的人呢？小时候家里穷，出生在偏僻的农村，性格内向，不善言谈，有人称我“闷葫芦”。我很倔强，从不认输，不畏强暴，爸爸称我“硬头驴”。我太耿直了，从不占别人的便宜，老是吃亏，心又不甘，便患上了“社交恐惧症”。我是底层中的弱者，常被人欺负，没能力欺负别人，但我不是木头疙瘩，具有反抗精神，总想着反击或报复。我不讲卫生，不修边幅，个子不高，其貌不扬，总被人小瞧，但我不在乎，总是我行我素。我从不高看自己，也不吹嘘，这不是自卑，而是务实。在电视剧中可以找到我的样板，《命案十三宗》其中有一集《同室杀戮》，里面的万师傅就很象我。

我清醒地认识到，自己是底层中的弱者。我要远离高尚，自私自利的市侩小人物才适合我。举个例子吧，马云说“视金钱如粪土”，大家听了，很平淡；一位流浪汉整天为温饱奔波，他说“视金钱为粪土”，就有点神经病了。所以，一个人的言行要符合自己的身份。再举个例子，王思聪有钱有势，日子过的风生水起，他赞美社会是正常的；我出生在贫穷的家庭，是农民的儿子，没钱没势，常被人瞧不起，常被人欺负，付出10份汗水得到一份收获，我怨恨这个社会也是正常的。真正关心过我的人有两位，一位是自己，一位是母亲。母亲关心我出于母爱。母亲也是凡人，也有自私心，有时为了自己，也会把我牺牲掉的。而我呢，从来没有背判过自己，总是把自己的利益放在首位，所以，我最崇拜自己。小时候，我把权贵的敌人当成自己的敌人，把权贵的朋友当成自己的朋友，现在我认识到错误了，我与权贵根本不是一路人。现在我50多岁了，老了，头发已经白了一半，但是，却更清醒了。大千世界，芸芸众生，谁死了都跟我没关系；我死了，就跟这个世界没关系了。这个世界人人自私，花言巧语骗不了我，自私是人的本性，无可厚非。刚出生的孩子，不用教就会护食，这是自私的表现，是人的本能。奸滑的人说着无私的话，干着自私的事情。有权教我如何做人的家伙正在干着龌龊的勾当，我该信谁呢？谁也不值得我信任，只有相信自己了。

这货有点象年轻时代的我，挺敦实的，就是不讲究。

上班时间，我就穿这双棉鞋，总是趿拉着。领导建议我换掉，说是不雅观。我觉得挺合脚的，一直没换，穿了二个月了。今天终于换下来了，洗洗晒干，下个冬天接着穿。鞋上面有天窗，我让裁缝开的，对付汗脚的。

父母为我留下两大毛病，伴我终生，无法摆脱，让我烦恼无穷。第一，肥胖。肥胖有多种类型，我的肥胖与饮食相关。妈妈说，197？年，生活很苦，天天吃红薯叶和红薯窝窝，我照样能吃胖，因为我胃口好，饭量大。只要我按时按点一天三顿饭，顿顿吃饱，体重很快就能达到90公斤，我身高只有1.68米。目前我正在减肥，晚饭免掉了，早饭与午饭只吃半饱，体重维持在65公斤，这是极限了，再往下减就难了。我天生患有高血压病，不知跟肥胖有没有关系。

第二，结巴。结巴是一种疾病，大脑语言中枢病变引起。表现在字词连贯障碍。例如，“大太阳”，我说出“大”后，就很难立马接上“太”，一直重复着“大，大，大……”, 便结巴起来了。只是个别的字词连贯障碍，并非所有。例如，“你好啊”，“你”与“好”就能平滑地连贯起来，不结巴。妈妈说，我自从会说话那天起就结巴，应该是娘胎里落下的病根。在平静状态下，提前准备好了要说什么，最容易结巴。在高度兴奋状态下，说话没有思想准备，倒不结巴了。例如，运动会比赛时，别人说什么，自己也跟着说，完全不经过大脑，这时就不结巴了。在酒桌上，很亢奋，随心所欲地说话，不经大脑思考，也不结巴。结巴是一种毛病，最怕别人瞧不起，努力不结巴，越努力越结巴。有的结巴患者寻找治疗结巴的良方，认为“唱说”就不结巴了，我也试过，这种方法利用延长字词间的时间间隔优化字词连贯，确实有效，但是，这样会令人尴尬的，唱说明显与众不同。唱说与结巴半斤八两，也不可取。有人说“一个漂亮的女人，每个部位都恰到好处”，我说“一个平庸的屌丝，一身都是毛病”。我就是一个平庸的屌丝，我承认。

不结巴的人研究结巴，往往主观臆断。有的认为说话太急了，就结巴了。有的认为说话太快了，就结巴了。有的认为说话没准备，就结巴了。这些都很牵强。我是一个结巴，最有发言权。凭经验，我认为结巴是一种疾病，通过训练可以改善，但不能根除。还有人认为结巴是学来的，也是错误的。我从小就结巴，全家人都不结巴，来我家串门的也不结巴，我向谁学的呢？记得一位专家说，消除紧张就不结巴了，而我在平静状态下结巴的最厉害，恐怕这位专家不结巴，他的话不可信。记得上大学时，那是上世纪90年代，学校离家很远，200公里左右，需要坐火车。我一站在售票窗口就结巴，憋的面红耳赤，半天说不出一句完整的话来，象录音机卡了壳。后面排队买票的人急的出汗，售票员躲着脚为我加油，场面十分尴尬。后来我学聪明了，提前将需要的车票写在纸上，然后展示给售票员，这样就顺利地买到车票了。我性格内向，不喜欢与人交流，也许跟结巴有关系吧。我语文学的最好，就了为了弥补语言表达的不足。

1995年秋，我大学毕业了，来到这座小城市，举目无亲，囊中羞涩，等待我的是白手起家，坚苦创业。我先租了一间小屋子，自己做饭，自己洗衣服。当时我已经28岁了，急需一枚女朋友，成立一个家庭。下班时间，无事可做，就往婚介所里跑，不知跑了多少趟，当时乐此不疲。婚介所的女老板挺热心的，半年时间为我介绍了6个女青年，共收取120元服务费。最终一个也没成功，我很失望，渐渐对婚介所失去了兴趣，一度认为女老板在骗我的钱。半年后，跟同事们熟识了，他们开始为我介绍女朋友了，还是一个接一个的失败。女方要么嫌我穷，要么嫌我长的不够标致。1996年夏天，同事曲大妈为我介绍一女青年，教师，条件跟我相仿，也是大学生，也是从农村出来的，也是大龄单身狗，当时她27岁了。曲大妈终结了我的择偶经历，让我最终脱单了，我应该感谢她。一天下午，通过曲大妈的穿针引线，我与这位女青年见面了。我俩是团鱼看绿豆-----对眼了，她不嫌我穷，我不嫌她矬。最终她成了我的妻子，风雨相随，磕磕绊绊，一晃就是20多年。

我媳妇来自农村，出过力，流过汗。干农活在室外，少不了风吹日晒，所以，农村姑娘皮肤细嫩的不多。我媳妇并不精致，她个子不高，1.50米，皮肤黢黑，面部还有三颗黑痣。这些我不在乎，只要是女的就行了。我饥不择食，根本没考虑那么多，要知道我已经29岁了。我一身臭毛病，不修边幅，生活邋遢，没房没车，穷的叮当响，哪有资格挑媳妇呢？她也是大龄青年，跟我一样饥不择食，我俩很快就住在一起了。正因为忽略了对方的缺点，我俩生活很默契，几乎没红过脸。我租住的屋子在旧城区，太破了，解放前建造的，仅可挡风，不能避雨。当时市区有很多好房子出租，我租不起。我俩于1996年夏天就住在一起了，1997年夏天便领了结婚证，没有举办结婚仪式，不是为了别的，是因为太穷了，觉得没资格潇洒，还有，我俩都不爱热闹，怕麻烦。1998年秋天买了新房子，就告别了租房时代。回想过去，在出租屋里生活的二年，才是我俩最美好的时光，生活条件虽差，但都满意对方，不挑对方的毛病，双方都能自由自在的生活。我俩一直金钱独立，都愿意为这个家花钱。我老老实实上班挣钱，生活节俭，她也是这样的。不上班时，我就到河边散步，或者躺在床上看书。媳妇没事就洗衣做饭，从来没有怨言。我不吸烟不饮酒，不喜欢交朋友，生活很有规律，下了班就回家。她也很内向，也没有朋友，不喜欢逛街，不喜欢买衣服和化妆品，生活很朴素，下了班就回家洗衣做饭，她认为洗衣做饭是自己的义务。当时我觉得娶个媳妇真好，白天有人洗衣做饭，晚上有人陪着聊天睡觉，以前的地主富农也不过这样享受吧。我从不强迫她劳动，我常说，“衣服脏点没什么，不想做饭就去街上买着吃，千万别累坏身子”。我认为，应该把劳动当作乐趣，而不是负担，想干时就干，不想干时就放下。我俩思想统一，有共同语言，从不与人攀比，都明白这个家底子薄，零起步，与同事攀比不起，只有努力挣钱，节省着花钱，日子会一天天好起来的。

我俩第一次冲突发生在1998年夏天。学校在暑假里分集资房，媳妇报名要了一套，6层顶楼，80平方。单位集资房比市场价便宜1万元，售价2.5万元。当下我们手里只有5千元，还差2万元的空缺。怎么办呢？当时贷款是一件麻烦事儿，需要人情世故，需要实物抵押，这些我们都没有。经过商量，我们选择了回老家筹款。我计划向父母要1.5万元，剩下的5千元由媳妇回老家筹集。我估算一下，父母手里应该有1.5万元的。结果让我失望了，母亲坚决不出这笔钱。母亲很执拗，她早有计划，等我大学毕业了，他老俩口就开始攒钱养老了。母亲以前表达过这种思想，我知道。我嘴笨如猪，说不动母亲。她掌握着家里的财政权力，我毫无办法。我很生气，只好惺惺地回到出租屋。媳妇很激动，暴跳如雷，大骂我母亲无情。我觉得媳妇有点过分了，就制止她，她不听，扬言“以后不准老婆子进我们的家门”。我跟媳妇吵了一架，两天互不搭理。毕竟我妈对我有过大恩，大恩未报，咋能反目成仇呢？架也吵了，事情还是要办的，接下来媳妇回老家筹款了。她还真有本事，她大姐将存在银行里的2万元取出来帮助我们，我们也不让她吃亏，按银行定期存款利率付给她报酬。问题解决了，我舒了口气。但是我在媳妇心目中的地位却一落千丈，和谐生活从此打破了。其实我从来就没打算隐瞒她什么，我是一个无能的人，不善交际，结巴，穷diao丝，这些以前我都毫不掩饰地展现给她了。