2樓

也老實下這幾年的情況吧
沒現身除了部份在搞其他作品角色CP外
主要是鬰了雖然這也已經很久的事
相信這些年後大家只要比我好就已經是不錯了
不知道嗜睡症之下混進了本行
由初高中左右就一直只覺得是太忙睡不夠才會猛打瞌睡
日後總會好的會習慣的不用讀書打工會沒那麼忙的
畢業成績比屎更難看猜是學院不想學生留級才這麼推的
工作後確定了反覆調整吃藥也沒很好效果
早晚給上司侮辱人格之餘老實工作差得連自己也接受不了
家裡有媽媽有妹妹得堅持好工作不是當年勉強讀上去的理由嗎
再難受想怎樣怎樣優先還是要有錢給家裡
沒有退路亦沒有進展之下成鬱也是理所當然
年資漸長沒了藉口做得比新人還差除了上司惡口外同事也無法好脾氣
在紙片人世界中畫畫同人甚麼的本來還能算調劑一下
但鬱再升級就是甚麼都不感興趣不上網不晝圖不踫社交媒體
就是上班下班不上街不見人還有躺平床上蓋頭不能哭出聲音
不知道家人做甚麼不知道家裡發生甚麼也沒怎麼陪她們
還不知道這樣的日子留下了日後後悔的種子
後來我的醫生覺得太鬱吃藥搞不定得入院ECT
12遍全麻電腦子有新東西總比現況好吧
決定很乾脆但第11回之後醒來丟了記憶（新記憶也差
最初名字電話的很快就回來了但其他無法確定分量
按記錯了已經搬走的設施時期看大概是大學到現在的事
失憶的性質是只要再讀過提醒過接觸過就有似曾相識感
（雖然目前做新事情也不時出現deja vu這我不太清楚）
但一方面發現和工作相關的字詞或臉不太認得
以前也臉盲但別人揮手喚名你又不知道那誰就超尬
這顯然只會讓工作更糟的情況無法讓ECT有甚麼好轉效果表示出來
如意料之中職業治療物理治療之類對我的失憶類型沒甚麼效果
也許針對一般人來說我還可以但對本來工作就很勉強的呢？
情況提出給上司討論過也是理所當然的是快點自己滾吧的節奏
沒有打算調整工作種類或調配其他崗位的想法
放久了開口說讓我自己走的語義越發明顯
病假由給薪半薪到無薪
當時媽媽因腦瘤失去活動能力需到療養院去照顧
儲蓄能支持著一點但沒在工作下多了時間
才發覺是不是自己沒注意到病情拖延了診治？
還有要不是顧忌新冠可能影響化療帶她看其他醫生情況會不一樣？
每次探媽媽只能泣不成聲而媽媽亦無法做甚麼反應
因為不想每次都哭給媽媽擔心也不敢很頻密
這情況下醫生向我提議了第二次入院
在疫情下媽媽有長期問題出入醫院但未曾中疫
想到她在療養院她應該很安全下便自己接受了入院的要求
過不了幾天妹妹來電說媽媽入院大概又是發燒肺炎之類
當時我心急如焚是非出院去看不可
後來醫生也略調整藥量下讓我能出現探望
當時媽媽的問題處理差不多也不是新冠
擔心之餘過了平穩的數天那是22年末聖誕前後
豈料在轉院例檢時不知道哪處惹的新冠
明明探望特別嚴格醫院還是放行看特別密
我也不太清楚天真的安慰妹妹說應該能出院的
不知道醫生甚麼經驗看出來維生指標尚算隱定的數天過後
血氧量和血壓一點點的降像等舅父舅母看過之後就走了
那是今年很年初的凌晨我妹比我堅強很快接手後事
我是胡里胡塗的過去這些一直以來的日子
每次記起是我沒剩下和媽媽這些年一起的記憶沒注意她出問題
心如刀割因為都是我沒和她們好好過虧欠了最重要的人
沒記起媽媽的臉她的聲音她說過甚麼做過甚麼很是痛苦
沒有做好為最重要的人甚至只是一起回憶我終生抱憾
光是妺妹離開的可能性足以讓我很焦慮
而確切的我不配回到原有工作被實在的遺棄了
人生至今的寄託失敗了也不知一直挨苦做甚麼
或日後仍能做甚麼之類至今這些問題依舊無解

嘛長文失禮不看沒差
不想自己的痛苦為他人體驗
給大家的三個提示
1/ 注意自己情緒變化可能是包括需要別人介入和診治處理的問題
越早察覺自己精神變差而正在開始疏忽最重要的人和事很重要
及時處理找人處理（看病吃藥還有輔導）不白費在受苦之中
抓緊些時間在生健康時多陪伴不成為你將來的遺憾
寫寫字條聊天記錄遊玩拍照甚至電話錄音都難能可貴
既然是重要的人怎麼除了賺錢就沒有做過甚麼呢
雖然工作不一定說放就能放
或許自己有做得不對但對方是沒績德才性格差作口業
但若覺得工作讓你受苦到想離開一切甚至是最重要的人
那必須提醒自己這工作肯定有不妥不應啞忍之處需要別人介入
也許在解放自己同時也在拯救同時受苦的同事
2/ 對後事處理有一定概念包括自己的和重要的人
日本人基於不麻煩別人和高齡獨居等因素有些會先作安排指引
自身工作和親眼見過的都證明極少人能有足夠清醒和時間交待妥當
所以時間太多也不妨考慮這些問題記起自己想怎麼做
除了基本的葬禮預算指定形式還有財產處理分配之外
如自己的寵物或重要的人能如何交託甚或身上讓別人打哪個緊急聯絡人之類
又與誰誰間的各種虧欠要如何處理包括財產或人情上的值得處理掉
甚至是網上紀錄抹消社交戶口如何處理小物要給誰誰等等
另外是生者如何執行要做甚麼找甚麼人如何避免被騙或親屬騷動
預計要花的時間金錢乃至如何給自己或親友找心理支援
宗教上如佛教上死後49日親屬抄經做法事也是種平穩心情做法
3/ 一些應付突然被迫躺平的知識和準備
不只針對自己突然失去搬磚能力下財政規劃如儲蓄等問題
也要知道錢財散得差不多時能找到甚麼資源向誰借要寄託在哪
或公或私的或金錢或食物的捐助針對甚麼條件的
工傷類除了賠償還有判傷/傷殘的情況
哪裡接觸到社會工作者或服務機構能夠提供相談後針對的建議
承上也因為有重要的人可能要寄託給誰或向哪位借錢應急
多和親友有關故保持關係不太差並不單純是道德勸告
單純是多一分助力少一分背刺麻煩是在幫自己生活好過點
同理除了儲錢也有保險還有個人自身布施特別是義工之類
保險需要按個人而布施不單純績福德或有他人結緣打聽拜託之用

piku保重啊，也只能说几句轻飘飘的安慰话。还得生活下去，好歹还有纸片人陪着，对生活还有念想，大家共勉

怀念的贴吧id

願媽媽在天堂一切快樂，願之後的路一直順利！一直關注著你的藍鳥，之後會有更好的機會和生活等著你。it’s a chapter of life that will lead you to a better ending 祝好

共勉 一切都会好起来

先挽尊，同时也庆幸你能在如此艰难的环境下坚持下来。
你像另一条时间线上的我，碌碌无为，家庭破碎，身体残缺。
我依然能记得三年前父亲肺癌去世，爷爷同年肠道癌去世，父亲去世前一天母亲脑血管先天畸形，因为劳累提前爆了到现在还是半瘫，那年我刚大二。
只是我天生大神经，经历了这些经历后依旧像以前一样，虽然我学习不差，但是我贪玩居多，浑浑噩噩，并且身体也不大好，没有选择考研，毕业后开始啃老，但是因为家里的债务问题，每天都在催债的敲门声中心烦意乱担惊受怕。因为这个原因我才选择出门打工，现在工资也不是很高，与其说独立倒不如说逃避。
说了好多，似乎没什么主题，但是我想说即使前路摇摆不定，也要先抓住当下，及时行乐得过且过，你已经很棒了！

Piku 这几年也不容易啊。。毕业后真的各种烦恼接踵而至吧。

也不想多说什么，父母还在就善待他们。多珍惜一下和他们相处的时光。因为在这个世界上只有爸妈是真正关心自己的，除了他们没人希望自己过得比别人好

咳咳...俺起草了一份仿日系的安慰，请仙贝阅览——仙贝一定是喝过头了才发这么多关于自己的事情，码这么多字真是辛苦的说，酒后吐真言就是如此吧。无论如何请仙贝保重好自己的身体，每天都要元气满满的，健健康康好好活着。

只是机缘巧合引来的过路人，但看到piku所言仍有同感与叹惋，不知道该说些什么，暂且祝君安好，难过的时候夏娜和大家还会伴随你的

啊……piku也好辛苦。
想起来十年前我一边上网抬杠一边荒废学业。
然后这些年里不断因为学业的荒废而遭受毒打，直到22年才终于把学历和职业技能问题差不多解决了。
但社畜生活也好麻，下班没什么好做的事情，纯纯丧尸一样家里蹲。
结果也因为玉玉太久，身体上出现挤压就会起风团的慢性荨麻疹了。

希望未来一切都好 好久不见～