你的存在是虚的，你的光茫是真的。而我却为了虚假的东西放弃了真实的东西。爱上你纯属意外。我承认三年前起初，只不过是贪恋大古华丽的形象而已。因为这样所以我疯狂，比任何人都疯狂。疯狂到下J。于是你们根本不用嘲笑鄙视我什么，因为最看不起光之恐龙伊舞的，就是我自己。到后来我发现你们和我不一样，你们爱的，是迪迦灵魂里最深遂的东西。而不是像我这样追求虚无而轻浮的所谓_ 喜欢。之后和你们接触久了，被那种最TIGA's文字熏淘深了，我竟然真得爱上他的光了，和你们一样。这种爱又一次无法自挽，深入骨髓。而我也走了。离开迪吧，因为那时我才发现在光的面前自己真得是那么可笑…可我，不是骄傲的公主么？我怎么能是可笑的呢。所以08年，我不要迪迦了，因为每次面对他我都不得不承认自己的幼稚无知。我要继续做孤芳自傲万众聚焦的公主。潜意识的把那种疯狂，隐含的就是张扬放肆，异想天开，目中无人…蔓延到我的生活里…可是，我的逃避注定是个错误，TIGA，你说，我凭什么那么骄傲？08年，现实的残酷让我知道没什么人是特别的，我只是特别差劲。结果还是一辈子抬不起头了。小舞已没有任何骄傲和勇气可以回头。因为我清醒得太晚了，我们已经越走越远…
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如果不是因为失去过你，或许我现在不会那么爱你。如果你从来都没有出现在我的世界里，或许现在我的极端和偏激已经成为社会的一大祸害。09年，我相继没有了亲人。到现在，已经一个都没有了。没有亲情我就真得是一个人。但是就算我知道我错了还是没有回首。因为我这种人，根本不配爱你。更不配说爱你。我记得对笑尘姐说得那句话真得不是妄自蜚薄〔奇迹，我知道它的来源了…〕就是。命运对我很公平，唯一也是最不公平的，就是为什么我这种下等的人还可以遇到你然后爱你呢？我的自卑和以前的自恋，真得显得好讽刺。如果我现在出现在你的面前你都不会认得我了。以前的我是绝对不会在意别人的眼光的，我可以告诉全天下本公主爱你就是爱你。而现在我最恐惧的就是流言蜚语，说一句“我喜欢迪迦”就要思考斟谆很久。以前的我是最敢轻举妄动的，因为我爱得起迪迦抗得起天下！而现在唯唯诺诺做什么都有所顾虑，因为我身上已经没有迪迦的光了。而且是我自己不要的…回不了头了…可是，不是说好的要有永远的么？为什么我365天至少有320天在想你却一句我爱你也不敢说了？直到那次S-C-D未遂之后我才发誓，我的第二次生命是为你活得。真得，分不情、是你还是我竟爱的如此疯狂…
和湮儿说得一件事，我现在也必须承认了。10年。08年那件祸事的后遗事接踵而来。我真是佩服自己，一个人不要脸到这种地步也是一种逾人的技术。然后我又没有勇气了，面对迪迦泪水照流可是我心依旧？我开始真正得把那种仇恨实体化，为什么说好的要一起守护迪迦的到现在都一个一个都走了呢？骗子…言而无信…不守承诺…有一个人给我的答案是『人是会变得』但有些东西是可以永远不变的，随着时间淡然的东西都只是浅薄的感情。后来和小翅膀的一次通话又让我重新审视一个问题，爱迪迦和留在迪吧是一码事么？就这样，我又理智了，又怯懦了。面对迪吧的物是人非我也望而生畏。后来，我又疯了，我让笑尘姐姐帮我定一个十年之约。为什么我不自己上…还是因为我不敢。原来，TIGA，我再怎么努力也回不去了。遇上了湮儿，我才真得感觉一切都还没有绝望。我在这里驻了个连载的文楼，我要用它锁住我的人和勇气，好不容易回来的我不要再走了，如果我只是喜欢追你的感觉那我宁愿一辈子追你，如果我只是贪恋你的精神那我宁愿用你的光去净化我眼里所有的乌烟瘴气。你是我永远的支柱，是世界万物中我最在意的人。可是，我对迪迦吧的爱和不舍最深最久甚至高过你几万倍，这里，有你的延续…
从吧主开始。
永远的迪迦：『ONI』 有些事只要我自己知道就好了，我也不会逼着别人去承认我的差劲这样。三年前你给我的感觉。就象是刚被找回来的原色给GUTS的感觉。很抱歉那时候我曾对你出言不逊。至于那个贴子的事情，我告诉你我不会Gun的，但是我答应你我也不会再胡作非为、扰乱吧秩、兴风起浪了。
永远的迪迦：『ONI』 有些事只要我自己知道就好了，我也不会逼着别人去承认我的差劲这样。三年前你给我的感觉。就象是刚被找回来的原色给GUTS的感觉。很抱歉那时候我曾对你出言不逊。至于那个贴子的事情，我告诉你我不会Gun的，但是我答应你我也不会再胡作非为、扰乱吧秩、兴风起浪了。
网王龙马：『吧主哥哥（我那时候是不是这么叫你的…）』同样，我为以前对你的出言不逊和一度冒犯感到抱歉。吧主你当吧『我虐…』我只不过开个玩笑。你扣N久不上了吧。也好。免得遭受我的抽风。你有句话我记了三年，不知道你还记得么。那时我问你你喜不喜欢迪迦。你说不喜欢。我说你不喜欢还TM抢什么吧主的位置。你说『是崇拜不是喜欢OK？』 我想、现在、我OK了…
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