我们去年冬天在一起的。
去年秋天，我还在这个贴吧里发帖，那个时候还称呼他为“您”，我在帖子里说，“这是一个小孩很珍贵的感情，或许您永远不会知道它”，那个时候，我没想到我们会在一起。
为什么在一起呢？因为再也忍不住了，因为高中毕业以后，明明已经老大个人了，看到他，总能被拽回过去上高中时的心境——那个时候，只想得到他。每天都想念他。
现在再回想起那天，我觉得有些后悔，我还不明白对他的爱到底是哪一种爱，就对他表白了，然后他说，他一直也有这样的感觉，但他不能说出口，他以为是他的错觉，他没想到我真的喜欢他。
不过，我不会说谎，那一天是我二十多年来生命里最快乐的一天。
我回到家，站在淋浴间，让花洒里的热水全部浇在我身上，我激动地发抖，笑得嘴巴里溜进水珠——
而现在我回头想，如果爱情是可以用砝码秤量的，纯理智的东西，那么，公平而言，他是配不上我的。
二十多岁的女孩，不缺追求对象，交际圈广泛，工作前景广阔……
我不明白为什么自己还喜欢他，更像是以前的感情没得到，慢慢发展成了一种可怕的占有欲。我确实爱他，他生病的时候、我想立刻飞奔而去照顾他，他说的每一句话我都有认真听，他不开心的时候我会想办法安慰……
但是不知道为什么，发自内心地，我觉得不公平，我希望他对我很好，非常好，这样才配得上我为他付出的种种精神价值。以至于他为我做的每件事我都觉得，不够好，不够好，会感到生气，但我又不忍心告诉他，我在生气。
在一起之后的约会，我注意到他比以前衰老，但我告诉自己，只要他还是他，我会一辈子喜欢他。所以我觉得自己大概不在意这些。
但是我究竟在意不在意？
我不知道。理智上，我想我在意岁月给他留下的痕迹，在意我朋友不理解我喜欢他的眼神，在意他说的好多话题我觉得很无聊，在意他没法陪我熬夜出去玩，在意我们并不适合做情侣这件事。
可是，明明他不符合我对一个恋人的需求，明明他诸多地方让我觉得不好，为什么我觉得离不开他？
我潜意识里，总觉得可以纠正我自己以适应他，这样我就不用离开他了。
一想到要离开他，一想到他会属于别人，愤怒和悲伤都一起向我涌来。所以，虽然和他谈恋爱并不开心，虽然他不是一个很好的男朋友，我还是为“能和他在一起”而开心。
太奇怪了，这简直就像PUA自己。如果，不是因为15岁时喜欢他，而是现在的我，平白无奇地在街上撞见作为陌生人的他，我不会多看他一眼，更不会爱上他。可就是因为以前发生了太多事情，因为我15–18岁整整喜欢了他三年，所以到现在，哪怕以前谈过三段恋爱，再回来遇到他，我立刻变成一个小孩，我分不清对他的爱！是个什么鬼的感情！为什么这么痛苦！
是一种遗留没解决的感情？还是因为太久没得到、一得到就再也不想放手的占有欲？还是一种“为了惩罚你这么多年一直没爱我”的报复欲？还是一种亲情？还是一种保护欲？
我不知道。我没法在他面前说这些。
老师，这个词对我很重要。然而做了恋人之后，我就永远地失去了老师。
后来，上个月，他察觉到我们之间的不对劲，他问我，是不是后退半步会好一些？我说，行，是。
今天再想起这一切，我觉得，我还是想不通自己的感情。
他对我而言，是一种很深的依恋，是我的Xp，多年来我的Xp一直是师生，他符合我的全部幻想，职业，性格，说话声音，穿衣风格。但是不知道为什么，和他在一起，我并不想规划我们的未来，我只贪图和他在一起的每一分钟的快乐，却没有告诉他“你是我的Xp”，觉得不尊重，也没有告诉他，“我内心很害怕”，我什么都没说。
而且我们没有做爱，在一起的几个月里，我没有暗示他，我们的关系看上去纯洁而健康，不是因为我抗拒他的身体，是因为我在等待他主动邀请我。
我本来以为，没有一个四十岁的男人能抗拒二十多岁的女孩，他一定会主动引导这件事。然而并没有。
我敢说，如果他也对我有任何一点掌控欲、占有欲，我就可以被他随便安排而不会有反抗，但是他总是很克制，他说，“想起对你的欲望，会觉得很有压力。”
我不理解啊！！我不理解而且大受震撼！我一直以来给他一种非常自信女孩的感觉，但是他竟然能压抑住对我的欲望，我真的大无语。
所以我现在不知道怎么办，主动亲他吗？向他坦白一切，说我不知道对他的感情是爱，还是占有欲吗？主动直接把他上了吗？
我完全不知道该怎么做！因为我不知道我对他的爱，为什么总是掺杂着恨！恨他没有我爱他这么爱我。恨他不能满足我。
我有多爱他呢？我好爱啊，我可以切开血管让他尝我滚烫的鲜血，我想带他去每一个我觉得值得旅行的地方，我想像玩具一样被他占有，我想让他再也不会感到寂寞，在每一个需要的时刻都灵光一样出现，我知道我做得到，我有大把的一切。
但我也可能只是在爱一个概念。一个不会受时间侵蚀的他、年长者的壳子。
好难过。真的。
如果能再来一次，我再也不要爱上你。花千骨对白子画这么说，我对你也这么说，白老师。