【之湘】
“你是魔羯座吗”
“咦 是的”
去年夏天开始的一根缘，回看当时的对话，真的蛮有意思的
“他手机收了还有电脑玩…我失语了…我意识到我不对了…我幸灾乐祸了”
“啊？我不懂，哪里幸灾乐祸了？”
“他手机没了我还让电脑没了”
“电脑怎么没了？不是说可以一直在么？”
“是在的，我刚才希望没有。我很过分所以我才这么说”
“不会啊，为什么会这么想？”
“这会让你觉得我是一个心很坏的人”

记下了你的生日，提前了两个月买好了礼物
掐指算算刚好是考完试后、寒假以前
本想着考完试后就可以把东西给你，甚至都这样和你说好了
结果突如其来的疫情把节奏全打乱了，没有办法再见你了
那又怎么办呢？
其实本来已经给晚了，特地淘到你最喜欢的圣诞款挂件，还要当新年款再给你么？！
这么说来，时间的差序
是有些遗憾的

暑假时是真的有点生气的
最开始是感动，是迁就，是欣喜
好不容易觉得能轻轻敲开心门了
却发现里面还上着几重锁
感觉很挫败吧，也有些心急了
所以狠心决绝想干脆放弃算了
“毫无回应的感情，根本不值得付出”
。
现在想来，当时做得真的太不好了
怎么说，自己身上，好像还是带着一层傲慢
潜意识里用师长的权威、或者朋友般的自以为是去期望回应
其实并没有真的平等
。
仔细想想，是我不对了

我不太明白为什么这一个学期的你变了那么多那么多
奔着舒适区一路沉沦了下去
其实我看到过你的挣扎
其实我看到过你的摇摆不定
我看到过你痛苦的笔尖
我也看到过你逐渐消沉的眼神
所以许许多多次黑夜中，都好想给那个那么痛苦的你一个大大的拥抱啊
。
但终究还是没有这么做
不仅如此，我还是会感到失望，会生气
我会失望为什么许下的规约没有被遵守
我会生气为什么你要一次次犯下错误让我难做
我也会反省自己，是不是关系太亲近了，成为了你放纵自我的理由
。
于是我不再那么那么接近你了

不知道在你那儿的感受是什么
后来有了周记本，我很开心
起码我看到了你是真诚的
我也在很用心地回应
也许是那时的我们唯一的纽带了吧
每一周都在很认真的鼓劲，很认真的让你重拾信心
不知道被感受到了吗

不过话说回来，你一直说很想放假，不想上学
我有几次试探性地问起，这么讨厌上学吗
其实内心还是有点慌张
该不会要讨厌我在的地方了吧
。
其实你说话都蛮冷淡的
我可以理解，完完全全理解
也许这就是脆弱所在吧
看到你这两三年来，断断续续提到过去的碎片
应该是被伤害过许许多多次，被辜负过无数真心吧
。
所以我也在期待着
究竟有谁，或者究竟要多久
才能融化你呢？

【槐宁】
（总记不得这名字
还在等着吗
又要等到多久呢
如果不一直把他人拼命推开
是不是会幸福很多？

【思言】
其实本来没打算写你的
但是不知不觉就把你的名字打出来了

【西弗】
又多了这么一个人啊

我好像快要失去一个人了

【信方】

【萱萱】
我可以这么叫你
这个名字属于我

【林陆】
谢谢信任