一件事尘埃落定。
到这会了，还是有些紧张的。
有点拿不准，也没准确的问过多少。
总得心里有个数。
我是不喜欢纹身的，因为是印记，所以才不一样，可不想再多上许多了，最多再最后一个。
松了好多，到底还是不一样了。

一整个裂开。

有时候觉得自己特别不纯粹，对这个爱好嘛，那肯定也是爱的，又没有缺了艾思过不下去，真要没有吧又少了点啥，我到现在也没找到其中的平衡，所以选择不谈恋爱，不祸害人。
有这么多时间，还是该去都尝试一下的，要不然老了得多后悔啊，都没年轻过。

前几天和朋友闲聊时他说岩岩你这么了解是不是也怨妇过。
我说是呀年纪小的时候。要放在以前我肯定不承认的。
我说得感谢智障朋友不离不弃。
然后就想起来这个道德标杆，人间菩萨。
俗称圣母。
我和他单方面冷战过两次，一次是人间菩萨帮理不帮亲，我不管我这个人霸道，我的朋友就得帮我不得帮理，第二次是过界了，这家伙教起我怎么生活来了。
认识好多年，也是去年离开这边又回来时才见了一面，后面打游戏才知道见完他就搬家了，现在离着远，这个城市太大了，走哪都得一个小时车程起，或许也不会再见了。
见面回家给我发了条消息“这条路不对，伤害的人有点多。”回了个白眼。
有次心情不好，发了个朋友圈。
他说“还以为你会找我说。”
“我已经长大啦”
“你长大了。”
感谢智障朋友不离不弃，感谢每个阶段都有新的朋友。

草，一种植物。
我居然还对父母抱有期待。
意识到这部分崩溃来自于我还抱有期待，就更生气了。
前一秒刚挂了电话，跟奶奶嬉笑道要是又没成，我会恨他们一辈子的。是这两年父母的改变让我又生出妄念了。
一辈子指望不上，自己管自己吧。
很好

生老病死啊。看不透看不透。

有一阵子耿耿于怀，于是很长时间里避免去联系这件事。
我好像突然懂了钱的重要性，人啊，一辈子为这些奔波，临了临了，也没个好过程。
攒钱吧。

一直很心疼奶奶，不过之前在深圳，还挺放心的，有人照顾有人天天看着。
做过比较好的预算，大概也就十来年了，她身体很不好，今年很多意外之中的事，我和家里人最开始都没把老家的闲话当回事，没放心里，也就没有去提醒，开始确诊，只是觉得以后要注意身体了，可能以后难了，也绝了奶奶回深圳的路。
那时候就在想，如果我是她子女，我是一定会恨爷爷的。
我呢，享受到他俩的疼爱，我是没立场去说什么的。
到现在，出意外了。
连我这个被照顾长大的，都难免产生恨意，被破坏的安度晚年，被疼痛缠身的后半生，还是没人照顾的后半生，想想，都心疼奶奶。
好啦，说完就不想了。
想不来的

关麻了，赶紧解封吧

疙瘩，又是疙瘩。
疫情在家说事多也不多，少呢，也不算少。
四分钟前弟弟十八岁生日过了。
也是个大朋友了。

时间久了都会褪色。
需要新鲜感，你也是，我也是。
有个朋友说很喜欢江南烟雨声，奇怪，我竟然在雨声里失眠。
奶奶生日，过一年少一年的日子，疾病真是可怕，我竟然也会担心万一中的那个一。
无可奈何的事情太多，如果有选择真想不要来过。

空白的生命是毫无意义的。

但还是晚了，完了，对吗？

重新走上神坛是一件很困难的事。

“不要公平了？”
“下次我再死，死之前见你一面，再把猫给你”。
好久没有养猫的想法了，也好像不是很想要，看不得这些。
下一个如期而至。
在承诺时间内没有做好承诺的事总是让我非常暴躁，约定很重要，如果不确定，那就不要说。
半年过去了，下半年又是二十四，真可怕，一晃就是十多年，我还在这个圈子。