我不想被爱 甚至想让所有人都讨厌我 因为我觉得自己是一个负担 如果我身边的人爱我 那么他们只会过得更糟糕 我不渴望爱 也不会表达爱 我心疼他们因为我而变得差劲糟糕 我是一个罪人
我知道我对自己的认知百分百否定 这样的想法不对 可我没办法去纠正颠覆 我没这个能力 我一直以来都沉溺禁锢在其中 那已经成为了我的命 我没办法从中分离 每一次失败 都只会让我更加贴近这种宿命 像毒品一样 成为一种让我越来越依赖的伤害
除了我的家人 我不相信会有人爱我一辈子或者很久 我对家人心存愧疚 因为血脉的关系 与我绑定在一起 我越知道他们有多爱我 我就越希望我从一开始就没有存在于这个世界上 有的人生来就是一个错误
我知道任何人都救赎不了我 在深渊呆的久了 反而越来越怕这种救赎 我往下沉 看不见底 这种可怕的状态却成为我的稻草 莫名地让我安心 它契合我对自己的认知 烂到骨子里的认知 或许只有这个时候 我才能拥抱自己腐烂的内心
我经常哭 但我不喜欢在别人面前哭 哭的时候心脏真的会很疼 是一种抽痛 强烈到像是一种陪伴 陪我沉溺其中 带给我除消极悲伤之外的另一种感受 有且仅有
不知道自己能够做什么 好像不管做什么都是错 我从心里完全否定自己 在别人看来矫情又浮夸 可我真的很痛 我不想说也不想对他们展示这种痛 那只会进一步伤害到我 逃避隔绝 是我唯一能做的自我保护
我无法为身边人做什么 看到家人遭受着病痛 我便更加痛恨自己 好希望他们遭遇的坏心情 身心磨难 都能转移到我身上 如果可以交换 我会庆幸且感恩
我怕痛 却对伤痛有着一种病态的依赖 我不敢伤害自己 我害怕爱我的人为我悲伤流泪 如果可以 我希望在未来能够创建一个意识世界 它与本体意识连接 却又与真正的肉体分割开 这样的话 意识世界里肉体的疼痛就可以让我的精神轻松一些
很想发财 给周围人更好的生活 我知道钱财代替不了爱 但是我没**服这种想法 因为我觉得自己的爱一文不值 我知道这种想法很自私 对于家人和爱我的人来说 我远远比钱重要 可对不起 我真的克服不了这种想法 也救不了自己
想说的话还有很多很多 今天就写到这里吧 把以前丧到爆炸的帖子删掉 跟那些比起来 或许这些偏向于交心的文字 能够带点糖的味道