要不是这几天的情绪 让我突然意识到 好像自己毕业后情绪基本都很稳定 要么持续一段时间抑郁（生活工作挂钩的那种抑郁）要么就是每天还算OK 至少没什么心情不好的 该笑就笑

就开始思考为什么堵得慌 思来想去 是不是因为我太久没有遇到过能吸引我的人了 久到几年 大概是2年吧 可以说这是毕业两年来唯一一个新认识的男生

也是这几天突然意识到 我的微信已经有两年没有加过异性了 除了工作上的人 也就是说 2年没有认识新的异性

突然想想真的很可怕 害怕现在的自己 什么样的人2年认识不到人？

想想真的是只要身边没有异性 那么我的情绪真的很平稳 不管是工作上遇到好或不好的事 在我心里无法激起一点点涟漪 我甚至忘了要怎么有情绪 这种堵得慌的感觉突然觉得离我好遥远 已经忘了人还有这样的感受

这个男生很有意思 写的一笔好字 会钢琴会小提琴会轮滑会抽烟喝酒打架 有修养有格局懂尊重懂分寸 第一次见面的摸头杀让我很意外的感受到了宠溺的感觉 可能因为接触太少所以还没有心动 只见过两次面 可是每次见面我自己都很清楚的感受到我笑的很甜 笑的时候眼睛是弯弯的

大学时候总有人说我笑起来很好看 可是毕业后再也没有人这么说过我了

即使看到他我很甜又感到宠溺 但依然没有喜欢的感觉 所以就很费解为什么在不联系的时候就是堵得慌 感觉自己很委屈很委屈 很想哭 就是眼泪不经使唤的掉下来

我可能真的不适合主动吧 凡是我主动的都被我亲手毁了

原来我不是不能接受对方冷暴力 而是不能接受由于我自己太擅长冷暴力 所以磁场吸引来的也都是冷暴力一级选手 其实可能我不能接受的是我自己

我这个本身被动的人好不容易鼓足了勇气主动一次 没有勇气再去问为什么突然冷暴力了 然而生活就是一瞬间突然就想明白了 只有喜欢才会在乎谁主动被动 不喜欢谁在乎这个 我也不喜欢她 在乎个WHAT

陌生人真的可以一语惊醒梦中人 也是 可能心里连朋友都算不上 不想回就不回而已 是我太在意冷暴力才觉得是冷暴力而已

妖精现在还在吗？当年的事我道个歉，我是最近发生了一些事我终于明白了我自己是有问题的，这些事虽然也是网上的事吧但经过这事我是终于醒悟过来了，然后我又想起来19年我跟你在qq上吵完互删的事，所以我想道个歉。坦白的说当时我是真的不认为我自己有问题，而是觉得是你的问题。最近我大彻大悟了，也想起来这件事，所以我说句对不起。