在我死之前我想为世界多付出一些,幼年看到受苦受难的人们、奄奄一息的动物、崩溃的大自然,我不停地流泪,想着只有长大才能帮助他们。眼看着那些丑陋肮脏的交易,经历了残酷的社会现实,懂事后的我惊讶于自己仍然保持着一份天真。不得不承认我有一颗圣母心,甚至不分善恶,见不得别人伤心受苦,恶人处于绝境我也会心软想去帮帮他。同情并不是一种真正的帮助,这种没头脑的行为我在改。
我爱这个世界,爱自然在这个世界上每一笔着墨,爱忙碌奔波的人类,但是人类创造的事物是苍白的,我没兴趣也无力参与。我只希望全世界的人都幸福快乐,特别是我身边的人,还有我唯一留下的三个朋友。
一直以来我都没有活着的意义,可以说我疲于跳进人类于人世间创造的游戏,我不接触也不融入。除了迈,他让我看到了这块污黑石头上唯一一块瑕玉。迈迈的一生是浪漫主义的悲剧,他有孩童般的心,是闯入人间的小王子,是夜莺与玫瑰,麦田的守望者,引领迷失的儿童跳入兔子洞,在梵高笔下变幻莫测的星空下跳起太空步 同时他也只是拥有良知和赤子之心的普通人。正因为天下一家,拯救世界,保护儿童,为不公发声,传递爱与和平这些可贵的思想,他就有别于常人。他是我的指明灯,说我生命的意义也不为过吧,可惜我只是活成了堂吉诃德。我相信他知道真正世界不如他眼中完美,我们都知道,唯独他选择在心底种下neverland,护它避于阴霾。每个人都有资格去一探究竟,包括那些不速之客。因为他不吝啬于分享,但他爱的能量之强大盖过每个心怀鬼胎的人,这些真诚、温柔、热情、大爱、害羞的品质像鱼与水的距离一样吸引着我。他不想长大,我也不想长大,长大有什么好呢。
我无欲无求了,只想早点帮他实现那个梦想,建一座属于他的儿童福利院。像他所说的那里有电影院,有游戏王国,一座真正只属于孩子们的neverland。我不信任自己,仅凭我一人的力量怎能承担起这样庞大的工程。年末捐了20w给孩子们,看他们吃饱饭、有书读、能够拥有一个快乐的童年,心里算松了一口气。但是它不够,远远达不到我心中的目标,我需要做得更多,能做一点是一点,可能这样一辈子就过去了。
不过如果有选择的话我最大的愿望依旧是:假如有神明在,开给我的条件是用自己的生命换回一条逝去或绝症的生命,我十分乐意。

吐了 那天发了两遍都被吞了

我坚持不下去了，可我能放下这一切吗？我想找一个人烟稀少的高楼跳下去，什么都不会再体会到，不会有感觉了。我对不起姥爷，对不起她，还有我妈——虽然我更恨她。
我好害怕这种虚无，白茫茫的雾逼近我，除这以外皆是虚空。几次濒临死亡的使我更惧怕死亡，不是恐于它本身，而是当你的亲人要杀死你时，她曾化身于你眼中那束信任的光熄灭了。我的母亲并不爱我，我的父亲无数次虐待我甚至对我做一些擦边的事。可笑的是在我童年的时候日日夜夜在惧怕我母亲某一天会死亡的事实，怕她的肚子某一天会爆炸，她会永远离开我。多么可笑，可我依旧惧怕这件事。但我没想到她会对我下死手，历历在目。
我从未被这个世界善待过，那些沉默的人，那些叫做朋友却又背后捅刀子的人，呸朋友这个词我想到都会吐。还有那些那些想要强奸我的人，在他们面前我从未反抗，连尝试都没有。我只会一遍遍残害自己，自杀，被救回来，生活继续。
姥爷和阿傻都走了，我突然意识到这些，在这个物理世界唯一可以触到的真实感，消失了。
我跟这个世界毫无连结。

现在是最好的实机，我只需放下二十多年对自己的怨恨与责难，对与错已经不重要了。 赚了那么多钱，我一分不要，给有需要的人就好了，对我来说它们就是废纸啊。我只是不想存在了。