我觉得，我是真的很烦英语老师。
一直以来我不敢承认自己有此念，乃至藏得太深，自己都没怎么发觉。
而这份情绪就默默潜藏在了我对英语的态度里，日渐壮大，使我渐渐开始厌烦英语课，甚至是这门学科。
或者说，不感兴趣，这本身就是我进入高中以来在学习上最大的问题。
也不是针对学习吧，我感觉我对什么都挺没兴趣的。

但在记忆中，我初中时不是这样的。
那时候我对学习真的有种热情，并不是全然想要一个成绩。
对于英语我一直无甚感觉，以前，许是爱屋及乌吧，还是挺有兴趣的。
我想，也许是后来我把对学习的兴趣转移到了恋爱上，一发不可收拾，后来，感情走了，热情也找不回来了。
可是，除了自己，我又能怪谁呢？

别一难过就想着请假请假。以后遇上更大的坎呢？也缩在家里自闭几天，把自己哄高兴么？困难就会自动消失了么？
不能再这么荒唐下去了，真的。
咱可没多少时间了。

莫名想笑，每天哄小孩似的哄着自己去学习，去积极。

初中时代的事情，我基本可以将自己的整个轨迹，包括好多细小的事情都回想起来。
可是高中，我连最近发生了些什么，也只能记得我不是心情好在学校学习，就是心态崩在家调节。
其余的，和老师、同窗、朋友的，甚至是学习上的，我都记不起什么了。
对自我的的厌弃感，夹杂着对人生的无期待感。

原本是真的懒得去了，反正请了半天跟一天没什么分别。
但是今天政治课要讲矛盾，我还是想听听。

记得之前，学校发的素材上有一句话，“成熟的人为了伟大的事业英勇地死去，成熟的人为了伟大的事业卑贱地活着。”
当时觉得写的特别好。
前两天散步跟朋友提起 才得知那句话印错了，句首缺个“不”字。
我............

我看了《月亮与六便士》，把我看懵了。
这种书为什么是名著？
一个没有人性与底线的主人公，我甚至不觉得他算个人，他也配追梦？
他也配谈梦？
而且我不理解的是，这样的人之前是怎么生存下来，还能娶妻生子的？
通篇里没有一点对女性的尊重。我也理解不了主人公这种价值观。
我只觉得他是个人渣。

我真的，生气，而且觉得不可思议。
难道什么无下限的行为，安上“梦想”的旗号，就能变得理直气壮了？

最近莫名觉得很闲，不知道什么原因............

中秋。
于心里，与你们团圆。

刚翻翻短信，发现自从我确诊后，我妈就老给我发些积极向上的言语。
乐死我了，传销似的。
我觉得自己其实，很幸运。

其实精神上患病，比身体上痛苦。
因为后者多少可以展现，得到理所当然的关心与照料。
而前者，往往得到质疑与鄙夷。
“人在面对他人的痛苦时，是毫无想象力的。”
所以我的志向是，使精神上的病痛更为人所重视与理解。
使人们能对这一病症有更明白的了解，不要把它当成瞎矫情，或精神病，更要严肃待之，切切不可视之为自己的装饰。

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此帖已结。