chapter1  
 哀篇 1 虚空  
 我叫灰原哀。  
 是的，这是我的名字，一个有点荒诞的，离奇的名字。  
 从今以后，我都要背负着这个虚假之名生存下去了。  
 多少个日子的忘了黑夜白昼的更替，日月星辰的转换，费尽心思，终日睁着红肿的双眼再课堂上沉沉睡去。这一切，终于失去了它的价值，终成一场空。  
 一场虚无美丽的空。  
 今年我十岁，不，应该是二十一岁了呢。  
 我已经长大成人了。  
 在我真的十岁的时候，我一心想要快快长大,跨越十年的光阴，倒二十岁就可以了。我一点都不贪心，对不对？  
 因为我以为只要我到了二十岁就不会再有那么多的人对我指指点点。我自以为我二十岁的时候面对冰冷的机械我也不会再害怕的从噩梦中惊醒，我以为二十岁的我不用再读那些深奥复杂的书籍，尽管我总是轻松地将它们全部理解。  
 正因为我全都能理解，所以他们说我是个天才。  
 从小到大，我似乎有过很多称呼，它们像一道又一道的光环绕在我的周遭挥之不去，一如那些围绕着行星的光晕。以前的我觉得它美丽，现在看去触目惊心。  
 那分明是，被光束缚下的悲哀星星啊。  
 有些人，叫我“那个混血儿的天才少女”他们是我的“同学”  
 有另一些人，叫我“宫野夫妇的天才女儿”他们是父母业界的好友。  
 还有一些人，叫的“SHERRY”他们是与我同巢的恶魔们。  
 后来，不久的后来，却又像过了几个世纪。  
 有那么几个人，叫我“小哀”，他们是真心待我的人们。  
 还有那一个人，永远叫的“灰原”  
 他是，江户川柯南。  
 很久很久以前，我伸出食指，在布满呵气的窗子上写下这个名字。  
 然后，呵气覆下来，掩盖了一切。  
 灰原哀是假的，江户川柯南也是假的。  
 我们一起错落在时间的裂缝之中，上不得，下不能。我们一起苟且偷生，明知一切都是假的，我们还要一起活得好像真的一样。  
 真复是假，假可成真。  
 江户川柯南是我创造出来的奇迹。  
 有时候我就会这么想，想着想着突然觉得这个想法很傻，然后不管他还走在我的身边，便吃吃地一阵笑。  
 平心而论，对于他，我是愧疚的。  
 可我又听见心底小小的欢呼雀跃。  
 无解，这样不也不错么?  
 这世界本来一片虚空，无解，没有答案，是多么的合衬。  
 我也是个坏心眼的女人呢。  
 不知从什么时候起，我不再叫他工藤了，就仿佛他不曾叫过工藤新一，他也意志坚决地抛弃了这个名字，一并抛弃了那段传奇，一如我当年甚至没有告诉过他，我还有另一个名字。  
 宫野……志保……  
 但我猜他早知道了，他那么聪明，哪里要我多费口舌？  
 不告诉他的原因是，这个名字已经没有用处了。  
 再也不会有人叫我志保了。  
 只有录音带里断断续续仿佛来自天堂的声音还温柔地说着“志保，生日快乐。”  
 我连她的样子也记不清楚，但我还是爱着她的。  
 不仅仅是因为她也爱我。

三年了，三年有很多事呼啸而过像我们抓不住的风，我伸出手去，手指纠结在一起，手指的温度冰冰凉凉。  
 还记得那天下了好大的雪，夜好深，风好急，我关掉电脑，然后拨通了那个我烂熟于心的号码。  
 我以为我会很激动，我以为我会说不出口或者语无伦次，但我没有，我听见电话那端急促的“嘟嘟”声。他刚从梦乡中醒来一声迷茫的“灰原，有事么？”接下来是长久的沉默，直到他紧张兮兮地问我“灰原，怎么了？你说话啊？！”  
 最后的最后，我听见自己的声音，声音如水般平静，抑或是冷静，一直逼到冷酷的底线。  
 我说工藤对不起，结局没有我们想象的那么好。我顿了顿确定他没有想问我什么，于是我只好接着说下去，说着那些有点像托词的话，我说工藤，我不想插手你的事情，工藤新一是生是死掌握在你自己的手中，毛利的未来，你还要不要担起来？  
 这是我第一次，在他面前这么直白地评论他和毛利。  
 最后的最后，他长叹一声。  
 灰原你，好像忘了一个人呢……  
 岁月流转，时空错位，一根短短的电话线，连接了你我，却让我觉得一切都虚无缥缈，虚空的让我难以相信它曾经真的发生过。  
 灰原你自己呢？你怎么办？  
 我怎么办？多可笑的问题啊，我还能怎么办？  
 我做灰原哀，又有什么多余的选择？  
 工藤，不，江户川，我累了。  
 两年前的一幕如今历历在目，我阖上眼帘便似乎可以听见他那一声叹息，一直叹到我的心里去  
 再后来，他搬回了工藤家，工藤夫妇将谎编的天衣无缝，我终于明白为什么他们两人可以把工藤耍的团团转了。  
 工藤挂着人畜无害的灿烂笑容向毛利告别，还有他标准的拖过长音”兰姐姐”  
 其实他是悲伤的，不是吗？  
 心里越悲伤，才会笑的那么灿烂。  
 从今以后，我们相依为命。  
 相依为命，我喜欢这个词，词典上给的解释是互相依靠着生活，谁也离不开谁。  
 可我更觉得应该是茫茫人海中看倦了世间百态，才发现自己是孤独无依，然后你出现，说陪我一生，让我不寂寞，再也不难过。  
 工藤，你认为呢？  
 他就像个真正的小孩子一样，他和步美他们一起抢电动游戏，为了风头被抢而大发脾气，被我的一个玩笑搞到半天说不出话来。  
 可他，沉沉睡去时，眉眼也一并忧伤起来。  
 那天大家在博士家聚会，最后几个孩子横七竖八睡了一屋子，留下我和他还是清醒的，于是我们开始收拾凌乱不堪的房间。  
 准确说是我收拾，他在一旁看着，以为他只会帮倒忙。  
 他说灰原你还真是勤劳，以后会是个好太太呢。  
 我一眼横过去，脸上是面无表情“谁说我以后要嫁人的？”  
 然后工藤笑的眼睛弯弯的“我是说真的，你做的饭也是很好吃的。比起我老妈不知道强多少倍咧,连兰也……”  
 他突然住口不言，我也聪明地当做什么也没听到。  
 时间给了我沉默的修养。

chapter2 柯南篇 1 十年  
 我叫江户川柯南。  
 在我十七岁之前，我不叫这个名字。  
 那时我是工藤新一，万众瞩目的天之骄子，无数的称赞与鲜花掌声向我涌过来，学校里，我的帝丹的校草，被无数女生仰慕?#65310;犹铮揖僮闱嶂兀恳痪浠岸计挠蟹至俊Ｐ装赶殖。姨┤蛔匀簦铱荒荒徊腥痰恼嫦唷Ｃ竟獾葡拢曳缍若骠妫不痘孟胱约壕褪鞘澜绲闹行摹?nbsp;  
 我的缺点很多，其实我是自傲的，把自己看的高高在上。我以自己为中心当一个完美主义者，自以为是到以为一切本该如此。  
 十七岁之前，我喜欢着一个女孩。  
 之所以是“喜欢”而不是“爱”是因为我根本无法确定这段感情是否如此深刻。  
 工藤新一是骄傲的，即使那样的喜欢，也说不出口。  
 如果她也喜欢我，那么风景一片大好。如果她不喜欢我，那么我情何以堪？  
 我们是青梅竹马一起长大的，一起走过了十年的岁月。  
 我不知道青梅竹马这个词是谁造出来的，只觉得这个词很美，有童话一般的感觉。说到童话一样的东西，我似乎拥有很多。  
 比如我的家庭。  
 我有一个足以让所有人艳羡的家庭，我的父亲是世界知名的小说家，我的母亲是息影女演员。他们是天底下最恩爱的夫妻，他们的恋爱故事在外人看来像书里写的一样美好。  
 但在我的眼中他们简直是不和衬到顶点，我那个空有容貌的老妈，真不晓得老爸为什么会娶她作老婆？我每每故意问老爸这个话题，老爸都笑而不答，老妈则气得要死。  
 好了，扯远了，我刚才提到兰，是的。  
 兰是个很平凡的女孩子，除了她长得也算美丽，她又小女生的温柔善良，有一闪而过坚定的勇气，强悍的空手道。这样，便构成了我十七岁前喜欢她的全部理由  
 她是值得我喜欢一场的，不是吗？  
 命运和我开了一个天大的玩笑，一夜之间，我的世界地转星移。  
 我成了江户川柯南。  
 我住进了兰的家里……这是幸运还是不幸呢？  
 我亲眼看见了兰对我的思念，我以江户川柯南的身份见证了毛利兰对工藤新一的一腔深情。  
 自尊心膨胀起来，我夸下海口对自己说这就是我一生守护的女孩。  
 有一个人需要你，有一个人脆弱时想你，有一个人挂着泪又带着笑只为你一通电话，有一个人永不后悔为你关上了爱别人的门。  
 这样的兰，让我不能负她深情。  
 可是时光泯灭，岁月流转，我们都累了  
 我们，除了我，和兰，还有她。  
 她说她叫灰原哀，却又说，我叫SHERRY。  
 她可以上一刻伏在我身上痛哭失声，下一刻如若什么也没发生过。她可以上一刻假装哭泣惹得人不知道如何是好，下一刻冰冷无情叫你心惊肉跳，她可以上一刻无情地讲着自己的经历却好似说一个与自己毫不相干的故事。下一刻她又会展露笑容说“啊啦，大侦探，有没有被吓到？”  
 我曾经排斥她。  
 排斥她进入我的世界，洞察我本来亦无多少秘密的内心。  
 洞察人的内心，她就是有这种能力。  
 她，是一场传奇。  
 我不得不承认这一点。  
 不知道从什么时候起，我习惯了她在我的身边，开着半逗不逗的冷玩笑，我习惯了她轻飘飘的“啊啦，大侦探”和“工藤”的称呼。我习惯了办案子遇到瓶颈她一语成谶助我一臂之力，我习惯了面对那个可怕组织的时刻挡在她的面前说“我会保护你”。  
 这世界上需要工藤新一的人太多，可需要江户川柯南的人只有一个。  
 不是吗？哀。  
 我偷偷地叫她哀，唇齿之间，一个清冷又动听的名字。

时间以最残忍的姿态走过我们身边，一年，两年，三年。  
 毫不留情，撕扯着我们内心深处的痛。  
 将我，将三年前那个幼稚可笑的工藤新一撕成碎片，干干净净，一点也没有留下。  
 记不得过去多久了，哀告诉我APTX4869无解的那个瞬间。  
 有些安心，没有觉得失去了什么，反而觉得得到了什么。  
 我很奇怪是不是？  
 只是听见她口口声声的提着兰，心，也一点一点的痛得撕心裂肺。  
 终究我还是隐忍下全部的感情，我从来不喜欢自己的脆弱被人看得清楚，偏偏我还是喜欢探秘别人的脆弱，这真的是人的劣根性。  
 “你好像忘了一个人呢”  
 她沉默了许久，我问“灰原，你怎么办？”  
 其实我们都明白，还能怎么办？岁月流转，时间自然会忘记真正的我们。  
 而我们，沉溺其中，顺其自然，不去挣扎，不去抵抗，任凭时间的洪流将真正的我们带向不可预知的远方。  
 或许，这也是一种幸福，不去害怕，不用劳心，不去探究，平平淡淡，淡过一生的时光。  
 这不是曾经的我想要的。  
 我曾经以为失去兰，我会无法生存下去，我曾经以为错过一段感情，便永世无法再次拥有。  
 可是当我在电话中说“兰，工藤新一死了，忘了我吧。”的时候，我冷静得近乎残酷。  
 不然咧？难道要我再去加深她的印记，让她在某个瞬间，依然想起我么？

那不是我。  
 只是当我挂断电话从大雪纷飞的街道上赶回毛利侦探事务所时，我不敢迈上那高高的台阶。  
 该死的，就这么结束了吗？  
 我不知道我坐了多久，直到我沉沉睡去。  
 梦中似乎有人轻抚过我的脸庞，我仿佛看见兰的笑容。  
 梦中手指有冰凉的触感，但动作轻柔，似乎在害怕弄坏一件什么精致的物件。  
 我还值得谁如此对我呢？  
 工藤新一是个负心人。  
 几乎是本能一样，我挣扎着握住那只手，脱口而出“兰。”  
 不对，这不是兰。  
 兰的手指永远都是温暖的，怎会如此冰冷？  
 拼命地睁开双眼  
 一双冰蓝的美目。  
 “大侦探，你还真是个痴心人呢.”  
 那一刻，我觉得我病了，病得很重。  
 事实上我真的病了，哀将我推回侦探事务所之后我发烧了，兰照顾我我却对她发了脾气，要她以后都不要管我的死活了。  
 听在别人的耳中，这是小孩子一句不知好歹的任性。  
 可说这句话的我，早已肝肠寸断。  
 于是我选择逃离，逃离她的温柔，永远的。  
 我找来老妈，拜托她再次假扮江户川文代陪我演一出戏。  
 老妈是个天才的演员，我当然也是，我托着长音向兰道歉，道别，并说好有时间就回来住几天。  
 于是我回到了那个长大的家里。  
 她以后真的再也不用管我的死活了。  
  
 哀帮我收拾已布满尘埃的屋子，再对我的行为插了一句最中肯的评论“白痴.”  
 声音清冷透彻，直刺内心深处。  
 她总是这样，连一点余地也不给我留。  
 一瞬间我有种恼羞成怒的感觉，但是我却忘记了那天我们的其他对白。  
 毕竟已经发生了太久，现在回想起来，只剩下模模糊糊的影子，哀也好，兰也是。  
 或许照片这种东西就是应此而生的吧？  
 只需'咔嚓”一声，所有的快乐、痛苦瞬间定格，十年的岁月翻来覆去不过是一本厚厚的影集，当我翻开它的时候竟有深切的陌生，陌生的恍若隔世。  
 可她问我，你难过吗？  
 我难过吗？  
 我认真地回想，看着她的眼睛，仿佛看透了十年的光阴。  
 十年前的我，真的是个不可爱的孩子。  
 小小年纪久喜欢装酷，自以为是与众不同，爱用鼻孔看人。  
 再有一次童年，似乎也不错呢。  
 于是我摇头。  
 可是她点头了，在面对同一个问题的时候。  
 为什么？哀？  
 为什么要这样的难过？  
chapter2 柯南篇 1 十年 END

乱码部分重发…… 
我居然直接复制过来了…… 
寒心啊 
我叫江户川柯南。  
 在我十七岁之前，我不叫这个名字。  
 那时我是 工藤 新一， 万众瞩目的天之骄子，无数的称赞与鲜花掌声向我涌过来，  
学校里，我是帝丹的校草，被无数女生仰慕。  
 警视厅里，我也做到举足轻重，每一句话都颇有分量。  
凶案现场，我泰然自若，揭开一幕幕残忍的真相。  
镁光灯下，我保保持着最完美的风度，喜欢幻想自己就是世界的中心。  
 我的缺点很多，其实我是自傲的，把自己看的高高在上。我以自己为中心当一个完美主义者，自以为是到以为一切本该如此。

chapter32 哀篇 2 后来  
 后来，我发现我变了  
 后来，我发现米花镇有点和过去不一样了  
 后来，我发现身边的朋友们对待彼此的眼神渐渐不同了  
 后来，我发现我的笑越来越多而他的笑越来越少  
 后来，我觉得有些迷茫  
 圣诞将至。  
 又过了一年呢。  
 我站在落地窗前吐着白气，窗内是装点一新的商店壁橱，上面有各种小孩子会喜欢的小玩意。其实我也很喜欢，不知道我是怎么了，居然对这种小孩心性的东西着迷。  
 我真的有点奇怪了，不是么？  
 某个大侦探淡淡地看着我，应该说是看着我那渴望的表情，无奈地叹口气  
 “灰原，我们要迟到了。”  
 于是我们继续前行，沉默的就像坠进了一个黑暗的世界，我不会像十年前的毛利一样，同他谈天说地，当然现在的他早就和十年前的不同了。  
 于是我习惯性地耸耸肩，这样，我们就开始了一天的生活  
 似乎永远是这样的，我们都不去打扰彼此，不论是痛苦的时刻或者是快乐的瞬间，都自私地藏起来，不肯与对方分享。  
 又或许，我们都不是自私，只是不想对方，看穿自己的心事。  
 偏偏对方，就是那个不需要言语就可以看穿一切的人，无论我们怎么隐瞒自己的情感，换来的，都是对方悲天悯人的神情，我这样，他也如此。  
 要忘记一个人，究竟要用多久呢？  
 我替他算着日子，三年，啊不，过了这个美丽的飘雪季节，不多不少正巧四年。  
 可他没忘，不是么？  
 而我呢？就这么傻傻地等着他，陪着他。  
 而我又得到了什么？

什么也没有。  
 或许还是有的吧？只是我没有发现。  
 那么，后来，我一定会发现的。  
 我清点着身边魅力四射的侦探收到的礼物，一边取笑他一边催促他看一下那些小女生幼稚的心意。他从耳不闻，呼呼大睡，真是我也奈他不何。  
 只是，这些心意，就这样，又一次被他抛开了。  
 步美的礼物不在其中，我知道她必是要亲手送到他手上不可的。毕竟，我们都是青梅竹马。  
 青梅竹马，我细细品味着这个词汇，然后眼睛有些微微的肿胀。我从不提及我对这个词的向往，也无人知道我真正的想法……江户川，我们也算青梅竹马了呢。  
 原来，已经这么久了。

放学的时候校长找我去办公室，江户川在门外安静地等着我一起回家。  
　这种感觉似乎不错呢，我细细想了一下，真的蛮不错的。  
　校长找我的理由很简单，他问我想不想跳级，因为我的成绩永远都是年级第一名，而且在化学物理方面“过早”地显示出了天才的一面，当然啊，我是天才啊！这么一想我有些开心了。我毕竟和别人是不一样的，不管是十数年前还是现在。可是我又不开心了，我费尽心机，竟然也无法与世界同化。  
 我施施然地起身，说我要考虑一下，而且难道江户川不跳级么？他也是年级第一啊。  
 “那个小子啊，我找过他了啊，他说没兴趣。”  
 于是我气极，回家路上一路脸上冷若冰霜，他也不理我，颠球走了一路。  
 “你为什么不告诉我校长找你跳级？”终于还是我沉不住气，先开了口。  
 “反正我又不准备跳级，为什么要说？”他回答的仿佛是天经地义，让我一时失去了反驳的力量。有的时候，他远远不是我的对手，可往往我真的生气了，他却可以轻而易举地反驳我。这真的很奇怪不是么？  
 好吧，你说的就是真理。  
 我推开博士家大门的时候，他叫着我的名字“灰原！”  
 回头，他在笑，笑得阳光灿烂的。  
 “你没有礼物给我么？”  
 “没有，大侦探这么受欢迎，不缺我那小小的一份吧？”  
 我不理他，关了门  
 “博士，我回来了！”

我根本不想跳级。  
 这就是我的答案，早就有了的答案。  
 所以我也拒绝了,在圣诞真的来了的那个早晨。  
 站在鞋柜前，他问我“怎么不答应啊？天才小姐？”  
 我狠狠白他一眼，“你还不是一样，大侦探？”  
 然后我们看着对方生气的脸，忽然哈哈大笑。不是因为别的，只是对方的表情很好笑。  
 虽然看不到自己的表情，我也可以想象得出。  
 “柯南！这是我送你的圣诞礼物！！”  
 步美稚气的笑脸出现在我们的眼前，她将手中包装精美的的礼盒放进江户川的手中，眼神中满是期待。  
 “步美，你们先走一步吧，我等灰原。”  
 步美的眼神黯淡一下，转瞬又是微笑  
 “那么我在教室等你哦，柯南。”  
 我等你哦……  
 真的是，好熟悉的一句话呢。  
 ”啊啦，大侦探真受欢迎。”其实我不是嘲笑他，是怕他陷进步美刚才那句无意之谈中。  
 步美的礼物他已经拿在手中了，是个小小的精致的水晶吊坠，上面的文字是Our Memorial 果然是小女孩心性呢。  
 包着层层的华丽包装，只盼望自己可以一眼被看到，而看到的那个瞬间，一定要完美到顶点。打着漂亮的蝴蝶结，只希望自己的装饰是得体的，可以让看到的那个人心生喜悦。  
 这样的心情，好像就是我缺少了的那一部分呢。  
 那我可以嫉妒么？  
 我抖掉头上的雪，今天下了好大的雪呢，从外面进来的我变成了雪人，一边清理自己一边打开鞋柜，然后险些被砸死。  
 我目瞪口呆地看着落了一地的情书和礼物。  
 这次换大侦探笑我笑不停。  
 “喂……你不是要我送你礼物么？”突地，我开口，“那这些我送你了。”  
 “喂喂喂……”  
 我换好鞋，不理他的呼喊，追上步美他们。

那么相似的我们，都忘记了，我们的心，是会痛的。  
 后来的后来，我们终于知道自己的心是那么的脆弱，甚至不堪一击，可是为时已晚，该发生的都已经发生。岁月没有给我们反悔的机会。  
 所以姐姐死了……是带着笑离开了，我没有亲眼看见她的死亡，可是我就是知道。  
 而我，浑浑噩噩地活在这个世界上，我的生命，是姐姐给我的延续，没有选择的我，是断断不会辜负她一番心意，更何况，这心意，付出了太大的代价。  
 后来，后来，我明白了太多.  
 门的声音很轻，却打断了我的思绪。  
 我对着博士笑笑“有事么,博士？”  
 门口慈祥的老人看了我许久，终于叹了一口气，将一封大红色的请柬递将过来。  
 请柬上烫金的名字在一瞬间那么刺眼，分分明明的一个毛利兰，在毛利名字的边上，是一个我不甚熟悉的名字，只是曾经听说过，那是她大学里的同学。  
 “我们……怎么给新一？”  
 也只有博士，依然称呼他为新一了。  
 我接过.注视良久  
 “我给他。”  
chapter3 哀篇 2 后来 END

chapter4 柯南篇 2 绝崖  
 我经常梦见无边的黑暗  
 虽然我不愿意承认这一点  
 依稀记得是一片绝崖，我细小的手指，死死地钳住一片洁白，那是女子的皎腕。  
 我总是看不清她的样子，但我曾听过她清冷的声音。  
 她说“放手，我不过是回到我原来的地方罢了。”  
 原来是哀。  
 我忽地紧张起来，如果是兰，她或许会相信我可以平安无事的救她上来，但若是哀，她必定挣脱我的牵绊任自己坠向无边的黑暗。  
 她就是这么一个女孩。  
 而在我看清了女子面容的一瞬间，我惊呆了，那是兰苍白美丽却略带倦容的脸庞，她只需那样无声的看着我，我便觉得世界失去了意义。  
 手，无声松脱，兰的笑容被黑暗淹没。  
 顷刻之间，绝崖消失了，我只是隐于一片黑暗。  
 静静地，无声地，抽泣。  
 这就是我经常做的一个梦。  
 我在梦里挣扎着醒来，双手无力地向上伸展。仿佛想拥抱从窗外倾泻而下的菲薄阳光，看起来那么富有生气的一个动作，其实是我无意识的挣扎。  
 从很久以前开始，我就习惯于掩饰自己的恐惧，为了不惊醒兰，我在梦中，也不敢大声呼喊，久而久之，就成了这么一个习惯。  
 这偏偏是个坏习惯。  
 我却依然改不了了。  
 改不了了，回不去了。  
 即使是回到了自己的家，我依然在梦中也压抑着自己的感情。  
 只是今天，当我醒来的时候，一个聒嗓的声音摧残着我的耳膜。  
 “小新一！”  
 我无力地抽搐着嘴角，坐起身子“老妈！你……”  
 我那青春美丽新潮大胆的老妈带着一脸阳光灿烂的笑容逼近我的脸，鼻尖险些撞上。  
 “我们要回来住一段时间。”  
 我淡淡地哦一声，躲开老妈的鼻子，反正也不是第一次了。  
 就像很多很多年以前一样,11岁的我,和父母一起生活在这个房子里,我喜欢插手父亲的案件,跟着他去乱逛命案现场.我无聊会与老妈斗嘴抬杠,收场通场是她的修行不够,只好武力解决.其实在这点上,老妈和兰一样,都是我的手下败将.  
 似乎我在另一个女人那却总是碰壁.在她那里,我只有惨败的份.  
 她是我见过最伶牙俐齿的女人,可谓是八面玲珑,一颗心我有的时候以为我已经看透,有的时候又觉得我对她实在是毫不了解.  
 这是两种矛盾至极的感觉,我也惊讶于一向以理性自居以侦探自诩的我,只有在她身上才会改变我的哲学.  
 这个女人还真是可怕,我在十七岁的时候就警告过光彦她不是他能追到的女人.  
 其实我一直对该称呼她为女人还是女孩大伤脑筋.无论如何,对一个十一岁的女生称女人,是多么的奇怪.但是也只有我知道,她今年二十二岁了

哀盯了我半响，叹气，照例吐出两个字。  
 “傻子。”  
 傻子？说得还真对哎，我笑得好不夸张，算是认同了她加予的这一称号。  
 总是这样，过去所有人都说工藤新一英明神武聪慧无双的时候，她说我笨蛋，现在所有人都说江户川柯南天资异秉未来大有前途的时候，她说我傻子。  
 所有人都忙着恭维我，或者艳羡或者嫉妒或者安慰总之夹杂了乱七八糟的一堆情感，却生生将我推向自己心的绝崖，然后只有她，格格不入的一句评价，又将我拉回。  
 真的是很奇妙对不对？  
 我眯起眼，视线中的身影不停地呵着白气，想温暖冰冷的手指，她肯定是很冷的，过去我总疑心性格冷的人搞不好到了冬天也不怕冷，现在看来，我的想法是完全错误的。  
 她跺跺脚“今年的冬天还真冷呢，可是一场雪也没有下，难道要留到夏天来下么？”  
 不好笑的玩笑，她的表情有转换话题的嫌疑。  
 “那样也不坏吧？”我蹙眉，看她冻红的鼻尖与脸蛋，突然想起她没戴围巾。  
 伸手欲扯下自己的围巾，手却僵在了半空。  
 我这是在关心一个女孩子么？  
 只是一条围巾，我便颠覆了以往人们对我的印象，我不再干脆利落，反而有拖泥带水的感觉。  
 但我还没搞清楚自己的想法，一阵钟声撞破了空气，撞进我的耳中。  
 除夕了，待这钟声停息，我们便马不停蹄地奔向我们的十一岁，继续这一场没有流血的战役。  
 米花神社的古钟声音深远而雄厚，在暗夜之中向千家万户传递过去，一下一下，一声一声，不知它经过了多少个除夕之夜，像这样被敲响又是第几万零几次。  
 于是我们在这庄严肃穆的钟声中静静伫立，和这古钟声相比，我们不知道渺小了多少倍。  
 一百零八声，我们共同葬送自己过去一年的人生。  
 黑暗之中，她的声音清冷透彻  
 “嘿，江户川，祝我们又多活了一年。”  
  
  
chapter4 柯南篇 2 绝崖 END

chapter5 哀篇 3 空城  
 我是个不爱说话的女孩子。  
 每个认识我的人都会这么评价我。  
 又或者是我只是没有喋喋不休的习惯，从很小很小的时候起我就知道，这个世界不允许我喋喋不休，所以我学会了沉默。沉默久了，我会惶恐如果一直这样下去，我会忘记如何与人交往。失去了赖以生存的交流方式，这样的我该怎生是好？  
 可是还是习惯，我习惯了不去倾述，然后这种抑郁的感觉死死地堆积在我的心里，货物堆积久了会发霉，大家都知道的，那么心事堆久了也会发霉，想必大家都不知道吧？  
 后来，我遇见了他，然后变得僵硬而让人无法理解，我不会与别人交流。所以我拒绝温暖，拒绝被同化，所以他们眼中的我该是固执的，该是不解风情的吧？  
 我曾经在书上读过中国的一句古诗 “潮打空城寂寞回”。我无法理解那些古老而深奥的被称为诗的句子，我肤浅地只是盯住它的每一个词和比我更加肤浅的翻译。  
那时我忽然觉得我的生命就是一座空城，再大的温暖侵袭，我都可以拒之于千里之外，以一种决绝而孤高的姿态去嘲笑潮水无能为力的寂寞。  
我会变成这样，不是没有理由的，每当我真的想表达点什么自己的真实情感时，我就会变得语无伦次或者根本说不出什么话来。  
我厌恶这样的自己，所以我曾经艳羡活得那么真的你。  
而此时此刻我站在你的面前，才发现你唯一不对我假面。  
我想对你展现真实，而你，却是不需要对我假面。仅此而已。  
仅此，而已。  
我说过的了，我的生命是一座空城，我什么都没有，没有亲人，没有家，没有一件可以真真正正属于我的东西，当然，你也是一样的。  
不属于我。