日记20180120#文字# #日记# 今天的我看的很开，甚至打算不写日记了，但是不想就此放弃，所以只是熬到了更晚更累而已。我努力的处理琐事，费尽心机时间精力，其实我处理的不错，所以心情也是不错。只要不在乎一切，心情就可以很好，目前又回到了只能不在乎问题的阶段，那么目前就享受这个阶段，然后从这个阶段改变。

日记20180121#文字# #日记# 今天的确只能是离想说的话更远，其实可以说是在凭感觉活着了。其实凭感觉活着是我想要的而又不太敢也感觉做不到的，但是今天看起来做的不错，至少心情不错，只是不多想，只是很开心，而已。
总结一下这一周其实都是凭感觉做事，增加了一些习惯，改变了一些习惯，但是依然没有想太多，只是走一步算一步，凭感觉调整。依然没有想太多，没有全盘宏观的看到什么，有时有了一些觉悟，但是很快又放弃了大的行动。
接下来的一周，希望能保持这种开心的状态，不在乎的态度，做出一些行动。保持一些好的习惯，做出更合适的调整，多想一些，规划一些，完成一些吧。

日记20180122#文字# #日记# 今天一看时间就知道又是没完成计划，而且又是没有计划。到底是怎么走到这一步的，我都不愿意去理清了。
我总说下次一定不这样，下一步必须怎么怎么做，但是总是没有做到。我还是做着原来的事，但当我不打算改变了的时候，这些事就又让我焦头烂额，充满负担了。完成它们不再给我力量，只是觉得自己陷的更深了，一切都堆积如山，不堪重负。
其实这点什么让我有了放松的感觉，只是我还不愿意为了写而腾出时间，不愿意早些开始，不愿意太过深入。

日记20180123#文字# #日记# 又放弃了一个决定性的瞬间，放弃了从此不一样的机会，心情确是放松的。我只是不接受，不想去想。我自己的问题，什么时候才愿意想，什么时候才愿意自己承担一切。
变得不一样，真的很容易，但是就这样什么都不改变，也可以开心的活着，甚至可能更容易。只是不想梦想，不要爱情，没有事业而已。
我可以看着一切，质疑一切，鄙视一切，不妥协，其实只是不接受。
但如果被迫接受，也许也能做的到吧。

日记20180124#文字# #日记# 突然怕见到任何人，任何认识的人，甚至是那个一直想见的她，应该说尤其是她，再遇见又怎么对得起她，对不起任何人，但从没对任何人说过对不起。
心理医生更是连想都不想了，我讨厌一切人，讨厌自己。
我很久没这样，我以为自己可以快乐的活着，但回过头才发现只是拒绝自己的问题活着，只是活着，不想过去，不管未来。
有时觉得也许每个人都很好，都不像我这样无用，只用自命清高和质疑拒绝一切，他们不会自作聪明，可以简单，可以傻，只是自己为是的活着，远比我这样原地踏步聪明。但是也许他们又都是讨厌的人，只要相处久了都会讨人厌，没有一个能令我满意。因为我才是讨厌的人。

日记20180125#文字# #日记# 今天早一个时间点写了纸质日记，所以这边也早一点吧。心里的问题更深的刺痛着我，一次一次的逃避只让问题更深更疼，如果有的选择，我依然是不愿意面对的，不愿意承担责任，不愿意承担损失。我的瘾太久太久了。
决定明天试着找个心理医生试试，随然依然没有计划，不知道从何入手，但无论如何，还是决定开始了。
其实每次遇到问题只是想着死了又如何，然后不是向死而生勇往直前，而只是放弃抵抗，随波逐流罢了。就算看着自己死去又如何哪，我的一生有过很多欢乐，也许比很多人都快乐，但是，足够了吗？可以不需要更多了吗？
还是有渴望，有不甘，才会疼。不管多装作无所谓，多不好意思开口，还是想变成有些讨厌的人。既然已经如此讨厌，应该可以无所畏惧。

日记20180126#文字# #日记# 今天真的找了心理医生，当然是不花钱的，就是试试而已，只是把我的问题说出来，也许只是给自己看。
一开始说出问题，真的很紧张恐惧，感觉恐惧从内心深处在啃食自己，就像面对一个深渊，无法退让，只是看着它摆在面前，知道它会吞噬自己。
但慢慢的，我的问题没有被满意的解答，我还是心情好转了，也许我不希望得到答案，也许我都知道答案，只是不愿意做到。如果我必须做，还是会做的吧，没有人有的答案，也许只有我有。
因为如此吧，心情还特别好，肆无忌惮，很是放纵。如果真的够放纵，可以想到什么就做什么，不用犹豫，就是我想要的吧。

日记20180127#文字# #日记# 今天很奇怪，没有计划，没有行动，痛苦有，愤怒有，但却不那么在乎，有些麻木，有些无所谓。
这是不是我要的黑暗，可以不在乎，可以不疼，可以前进了。

日记20180128#文字# #日记# 今天更加奇怪，甚至本来连写日记的念头都要放弃了，但最后还是决定不在乎其他的问题，还是写点什么。
今天真的一直满怀希望，但是却什么都没有做，也没有悔恨，只是心情很好，满怀希望。
我什么都没做，但可以做任何事，没有任何计划，但可以做任何计划。
我想开始读书，开始挑战不敢的事。
有很多干扰，更麻烦的是大部分是好的事情，我必须选择，开始切割，满怀希望，带着快乐，带着不理解的很多东西。

日记20180129#文字# #日记# 恐惧还是一丝丝的开始渗透回来，在开心的边缘，开始担心结束，担心失去。一边努力的不在乎，一边想着得到更多。
不在乎看着自己的一切被毁掉，只是看到一切，感觉一切，犯着错，却不打算后悔，只是等下次，下次有机会再说吧。

日记20180130#文字# #日记# 不在乎，不在乎很多东西，有时觉得懈怠了，但是不那么在意了。
突然想很用力，但是是很用力的懈怠。又在放逐，欣赏风景，也许是囚笼里的风景。
明天，开始行动，不在乎不情愿，不在乎完不成，只是开始。

日记20180131#文字##日记# 我真的在开始计划，真的在实施了，实际上正在实施中，当然还是带着一些惊恐，一些忐忑，但是还是要行动了，不管结局多么不完美。虽然这只是一个用来拖延的计划，但是如果梦完成，也会有些用吧。
其他还是有很多计划都不尽如人意，但是我并不太在乎了，不是伤口好了不会疼，只是不想，不感觉而已。有时觉得像有一座瀑布砸在头上，但不过是水而已，又何必在乎。
刚刚成功执行了拖延计划，没有发现什么问题，又或者其实是我没发现有人发现。也许是我真的想被忽略，也许只是别人对我台纵容。
总之下一步，继续计划吧，不怕失败，不在乎失败的继续下去。

日记20180201#文字# #日记# 今天还是有了一些小小不言的成功的（此处请模仿文兴宇老爷子的语气——今天的我果然是有些得意忘形的欢脱），我终于告别了那本纸质日记，一天，两小时，写了一页，两面纸，虽然只是胡言乱语，但也沾沾自喜了。断断续续的花了两年才写满这薄薄的一本，经历了那么多放弃，那么多犹豫，还是写完了它。当然，它的归宿还是被丢弃。我成功的扔掉了它，希望它不会被认识的人看到，也有些希望能被陌生人看到，也许还能触动谁——就算只能触动我自己我——不让这些白纸荒废吧。
其实能完成这件事还是有些出乎我的意料的，本来还是和以前一样做着接受失败的打算，但没想到居然还提前完成了目标。当为了目标不在乎一切，完成它成为了唯一的优先级，一切困难都不当做困难，一切问题都不当做问题，也许这世界上就没什么完不成的目标。
除了专注，时间的安排也是成功的必不可少的因素，当然，专注本身就是利用时间的最好方法。当全神贯注不顾一切的做事时，时间是最有效率的。
虽然难得的完成了一次计划，但真正的大问题还是一大堆，我还是有些手足无措。如果可以提炼出这次成功的方法，去完成更大的目标，才是成功的真正意义。
目前看来，方法我掌握的还是不太好，因为时间还是怎么晚。定下目标，心无旁骛，全力完成，很多时候还是没能做到，更多时候，连目标都没找到。没关系，慢慢来，虽然这么安慰自己，耽误自己了几十年，但是还是要用这招暂缓一时。不管如何，还是要保持欢乐，这是最高宗旨，也是终极目标。如果不是为了快乐，一切又有什么意义。只是要的不是小快乐，不是一时之快，而是终极的快乐，是能从痛苦逃离的永恒之法。
大概是为了写满两页纸把手写滑了，一下子就絮絮叨叨了这么多，都是些胡言乱语，在混乱中努力寻找意义。就在此结束吧，为了下次更好的开始。

日记20180202#文字##日记# 今天的我对不起昨天的我，还是一败涂地了。没有任何解决问题的能力，只是看着，无能为力。
我也又一次感受到了羞愧和恐惧，知道了我还是和以前一样，无法面对，甚至都不敢逃避，不敢逃的更深；我没脸承认，也没脸逃避。
只有一个小小的行动，只有片刻的勇敢还是不够的。太多的事我还是不敢面对，果然只要有的选择，我就一定会逃避吧。
一点一点，变化总是太慢，我总是不敢。

日记20180203#文字# #日记# 我***讨厌现在的生活，没错，今天比昨天更加失败，越是愤怒越是因为无能为力，因为想要逃避。
可能是近来比较安逸，没有失去什么，所以觉得不怕失去什么，开始想要拼搏吧。
但是就在刚刚，当我的生活可能变得更差的一刹那，我还是那么恐惧，那么无力，原来我还是怕的，怕得要死。
如果我失去了很多，会不会反倒坚定一些，没得选了，就不会犹豫不决。
我一直逃避这做出选择，只要能逃一定会逃的，不选又不会死。选了就要失去很多，会很难，会很丢脸的；不选，不过是会失去一切，反正最后一切也是会消失的，就算烂在某个角落里也没事吧，我还是有过梦、有过爱、有过幻想的，就算都是虚妄，它们也是美好的，是存在过的；这样选，会比较简单吧。
我觉得我不是叛逆的人，但是人生是不是必须叛逆，必须坏一次，必须坏几次，必须不被人理解，必须不择手段，必须不惜牺牲一切，必须伤害爱的人。
也许是我太傻，不被生活来个大耳帖子就不会学好吧。实话实说，有些话说出来真的那么难吗？说出来又不会死？说出来丢人，矫情，讨人厌，不会有用，但是又不会死呀！但是就算不会死，也还是想逃避，也许只有不说会死时才能说出口吧。
我接受生活的倒退，却不能接受进步，我想过了失去更多，把失去的都在幻想中补偿。我有我的精神，悲伤但是饱满，令人失望但是充满不会实现的希望。
我是讨厌丧的人，其实，我很久没有哭了，几个月了吧，刚刚也是想哭了，但是写着写着就不想了。有什么哪，不在乎就好了。我讨厌哭，我哭是因为讨厌自己，是因为无能为力。哭是希望会有人来救你，是彻底的放弃。但是放弃往往没有用，所以还不如坚持，还不如不哭。
接下来也不知道是会倒退还是前进，总之是冷静下来一些了。有时想想，被人讨厌的活着也许也不错，至少是努力的活着，不管是做好人还是坏人，做得好最重要，无论如何也好过像现在这样吧。下一刻，就算是毁灭，就算是僵死的微笑，也会更好吧。