总是在情绪低落的时候想起这个贴吧，也不知是好是坏。
会有些奇奇怪怪的想法，似乎是错的，又质疑对错如何定义。或者说其实本身就是个错误。
有些灰暗的想法和癖好，不知怎么面对，不知与谁诉说。
随便写一写，敲敲字，就像一个精神病的顾影自怜，随他去吧。

不记得第一次拿刀忘胳膊上划是什么原因了，然后会有之后的第二刀，第三刀，然后不记得至今多少。留疤的，没留疤的。更多的是说不上原因只是想那么做。
都不知道是不是迷上了那种尖锐的疼。或者觉得伤口渗出的血很好看。总之就是个变态吧。
五年级还是六年级，也是时间久远的记不清。至今还留着几道疤。
初中的时候基本套着长袖，大概也是觉得这么做不太妥当，怕奇怪的癖好被发现。
高中才发现其实能注意到的人确实少，注意到大概多数人也不会询问吧。
高二成人礼收到母上的信，提到。觉得让家人担心挺不好的。
高三智障般的不知道在手掌上划过多少次，确实，不留疤，还会疼，还会有血，还会兴奋。

开始是手指上，要愈合的时候把伤口撕开。疼一下，做什么都不是很方便。
然后是胳膊，然后是手腕，然后理智残存，觉得还是在手心上吧。果然是残存。
然后忽然害怕，会不会真的就这么自杀了。
最近又是难以抑制，还是想划。虽然觉得不对。
考虑要不要酒精消毒。

为什么会这样。
喜欢疼？ 很奇怪吧。
还是觉得疼的时候还活着？
还是对外界感知太弱寻求刺激？
还是什么。

一周前差不多。终于还是在手心划了两刀。没办法说清为什么，疼起来能放弃很多想法吧。现在基本没事了，除了摸起来还有痂，基本看不出来了。没有消毒，用的刀卡。可能以后就固定是刀卡了吧，笑哭。不过没尖，这点不太好，刃还是比较锋利的。木刻刀二十度的没准用尖划挺好，不过切过模型了。么，想想就好，还是尽量少这样做。

我也不知道为什么最近这么脆弱。
还以为过了高三自己再也不会哭了。
高三是因为什么，想做的总也达不到，拼命追了，却得不到任何结果。
高三前期哭过几次，然而感到晚上哭过后，反而影响第二天状态，弊大于利。再没哭过。
嘲笑自己理性的可怕。
还以为那是最后几次了。想不清这几天怎么了，好像长期压抑的情绪在一瞬间爆发一样。
有时候看到几个字就忽然控制不住。忽然的恐惧，被无力感包裹缠绕。
感觉好像真的和那个时候一样，想做的，努力做的，什么都做不到。
周一的时候离开图书馆，雨不大不小的下着，灯很暗，人不多，打着伞走着，走着的时候想哭，却好像连泪都没有。快到宿舍时仍是不想回去，又绕着学校走了半圈。走到小路上终于看到几乎没人的地方，瞬间就觉得完全没有力气，蹲下看着水池，觉得在这么多人的地方，却完全与自己无关。想遍了也只有她们几个可以说一说。然而还是怕远在彼方的她们担心，想说，不敢多说。能控制的时候，又默默地往回走。还是可以笑着告诉室友，你推荐的书很好呀。

一个过于要强的性格也许就是逞强了吧。
女孩子一定很弱吗，不知道。
习惯了被告知自己的事情自己去做决定。
习惯了不给任何人添麻烦。
习惯了自我封闭。
本来就是个没啥感情的人，也从不觉得感情这种东西除了干扰判断还有什么用。
小时候想当个机器人多好呀，不会失望，不会期待。
也许就这样的潜意识，致使迟钝而又木讷。
理工男没啥不好呀是吧嘿嘿。
一直在想，是否真的能够倾诉。
陌生人与你无关，怎么会敞开心扉。
亲近的人又为你担心，怎么忍心。
到头来能够解决问题的还是只有自己。
然而自己又是那么弱小无力。
半玩笑半认真的说，给自己的定位就是个不甘心的废物。大概也就是这样。
恐惧一切赞扬，觉得自己会让所有对自己有期待的人失望。
也恐惧各种否定，更觉得无力无助。
其实就是没有自我吧，还是顾忌外界看法，还是只会从别人的眼中看自己。
对自己软弱灰暗的一面知道的太多，似乎遮蔽了看向阳光。

边哭边打字，智障一般。
不知道这样一个人疯言疯语有何意义。
还有期待，不知是好是坏。

总觉得自己是在生与死的边缘。
倒不是说生存艰难，而是觉得自己虽然还有呼吸，还能有所反应，却麻木的仿佛死了一般。
没有愿望的人生存是靠什么呢？还债？
也许这么说有些中二，但觉得从小到大始终没变过的想法，不知为何始终坚信的，就是自己的死亡一定是自己决定的。我一定会自杀吧，只是时机不到。

渴望疼痛。疼起来觉得活着的感觉还要明确一些。
自己下不去手，也没有合适用力的工具。
也没有合适的刀片。
不想再这样了的。

今天查了很多东西。
自我毁灭倾向。
死亡本能。
自杀心理。
不知道是想去给自己荒诞的行为寻求合理性还是通过文字转化的图像过瘾。
很多事情做的时候绝对是理性下线的。
那么在想什么？

再一次死亡本能强烈。
昨天去借了《自杀论》。不知道是否能找到成因。我还是不想死的吧，或者说还不能死，所以一定要找个理由活下去。
不知道是不是心理作用，昨天借书的时候，管理员多看了一会。无所谓了。
想逃。

总想做的更好一点，弥补深入骨髓的自卑。会很累吗。会吧。该怎么做？该倚靠什么？

累。
是不是了解的越多，矛盾就越多。
或者说离得越近，缺点就更加放大。
很讨厌迟到的人 磨叽的人 很自我的人。
不知道自己被别人讨厌的点是什么。冷漠？伪善？
很怕以为可以深交的人了解的越多就越觉得不合适。从0.5回归到0，分道扬镳。
渴望真正志同道合的人。还是说只有自己可以为伴。