「私」
越来越体会到长大似乎是一件很难过的事情。
就像赢者会被肯定，败者会被否定/就像听话会被鼓励，质疑会被打击/就像结果会被关注，过程会被无视。似乎再也没有什么事可以凭借着自己的意识去想去做，而是要小心翼翼的看着前方满是泥泞的道路不敢前行。到底是从什么时候开始的呢？没有人说话感觉就会死的一个人，变成什么话都不愿意去说的寡言者。从害怕一个人做事的胆小鬼，成为妥协一个人做事的普通人。
前天做了一个很奇怪的梦，梦到自己迫于家里压力跟一个完全没有情感的人结婚了，也许只是为了妥协自己的责任，只是为了父母而已。在仪式结束的那一刻，自己一个人躲在一个房间里痛声大哭，很神奇的像是分离出来的人格一样看着痛哭的那个人，觉得很心疼着他，也不自觉的哭了起来，直到哭湿了枕头，哭醒的我，醒来后眼角止不住的流泪默默持续了一分钟，想抱着抱枕可是却找不到，委屈的像个重成一吨的胖纸。直到那刻我认真的考虑着自己是不是有什么心理疾病，好奇是不是自己的潜意识在暗示着什么东西。
记得小时候的我，从小学到初中，不管听到别人说一些什么话冤枉了自己，就根本控制不住直接眼睛红红的哭了起来。到了高中，不会再因为自己受了委屈而哭泣，却是因为我的原因让周围的人被挂上不好的标签，会觉得是自己拖累了朋友而难过学会控制了眼泪，不高兴的就发短信、写信、写日记宣泄出来，也有了文笔颓废的一段时间。到了大学，没心没肺的自己沉浸在二次元，控制了该死的眼泪，不去想那些没用的事情，难过了吃冰激凌，打打游戏看看动漫都可以解决了。毕业了以后，似乎不会再因为什么而让自己难过了，直到听朋友说了喝醉的自己，完全没有意识的哭，不停的哭，似乎要把之前没有流出来的眼泪都流光，好像很好玩的样子。似乎一直潜意识承受着自己感受不到的气力，好像把自己压的越来越低，没有力气去讲话，所以学会了沉默，学会了忍耐。所以成就了现在的我。
“难过的时候你会做什么呢？”
“我会笑。”
让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。
想把自己关在渺无人迹的屋子里，那里什么都没有，所以能得以看清楚自己的内心。你/我到底在想些什么啊？如果可以，请告诉我好么？我该怎样才能配合你/我的演出。被自己视而不见的感觉真的特别讨厌。
「君」
有时候有千万句话在心里横冲直撞，想说点什么最后什么都说不出口。
前些日子参加了最好朋友的婚礼，因为新娘子太忙招待所有人，也没有单独的机会告诉她新婚快乐！找到对的人生活互相珍惜这就够了啊！尽管还是觉得不现实，可是一想到终究身边的人都会拥有自己的家人，也不可能一直都像这样，也许慢慢的疏远，一想到这个就难过的要死，大概从头到尾我就是这么自私的人吧。
见到了许久不见的吾友，看到大家会想起来以前中二的时光，嘛人大概老了就喜欢回忆以前的事情吧（大概我是快不行了，快扶我起来。），也没有那么多说不完的话，聚在一起玩一玩也就回归各自的生活去了。到底是从什么时候开始的呢？
从什么时候开始整天打闹的我们，变成了许久不见问只能招呼最近状况。
从什么时候开始委屈难过的我们，学会了独自承受装作什么都没发生过。
从什么时候开始随叫随到的我们，成为了一直瘫着通讯工具里的沙发上。
从什么时候开始无话不谈的我们，沦为了没说一句再见默契的不辞而别。
长大是一件孤独而又怠惰的事情，就算不说感情也不会消散。
如果这个是答案。
探究起来的话/一直以来/究竟是什么在联系着我们/又是失去了什么才导致这分离/无论是与你们相遇/或者从此分离/这些事一定都有其意义吧？
「现実世界」
年纪渐长，我们并不变得更好或是更坏，而是变得更像自己。
所以内心迷茫、恐惧和不安时，就认真的看书和学习吧。
最近报了一个辅导班，想真正为了自己喜欢的事去学习，尽管大人们看来总是不切实际，但这次真的不是想而去做，做自己想做的事情是开心的，但是由始至终地去完成好一件自己件自己想做的事情，其中不开心的时候说不定比开心要多得多。所以辛苦也好，自我怀疑也好，沮丧也好。生而为人，还是要往前行进。
时光是一条回不去看不见的长河。
沉淀着美好的过往，终将飘向一个离自己愈来愈遥远的，不知名的地方。
如果自己不想积极认真地生活，不管得到什么样的回答都没有用。
所以去旅行吧 不在这里 去他乡吧/去旅行吧 不在今世 去彼岸吧/去旅行吧 当心台阶/去旅行吧 只带贵重物品。
「未来」
尽管现在的我腹黑傲娇满肚子牢骚，
接下来的旅途还请你们多多关照。
离开的时间里总有遗憾，即将来临的时间里总有欢愉与希冀，人生的一生，得得失失再寻常不过。
如果哪天我们再次相遇，
一起倒满彼此的酒杯，
讲述你我的故事，
希望未来的日子不会陌生的很久。
“诶！点点？”
“纳尼ovo 我在呢。”
那么
没错了
这还是你认识的我。
再会的时候 可以轻唤我的名字吗/关于我们的/最棒的未来和与其相连的梦/梦的未来--你与我的LIVE与LIFE。
越来越体会到长大似乎是一件很难过的事情。
就像赢者会被肯定，败者会被否定/就像听话会被鼓励，质疑会被打击/就像结果会被关注，过程会被无视。似乎再也没有什么事可以凭借着自己的意识去想去做，而是要小心翼翼的看着前方满是泥泞的道路不敢前行。到底是从什么时候开始的呢？没有人说话感觉就会死的一个人，变成什么话都不愿意去说的寡言者。从害怕一个人做事的胆小鬼，成为妥协一个人做事的普通人。
前天做了一个很奇怪的梦，梦到自己迫于家里压力跟一个完全没有情感的人结婚了，也许只是为了妥协自己的责任，只是为了父母而已。在仪式结束的那一刻，自己一个人躲在一个房间里痛声大哭，很神奇的像是分离出来的人格一样看着痛哭的那个人，觉得很心疼着他，也不自觉的哭了起来，直到哭湿了枕头，哭醒的我，醒来后眼角止不住的流泪默默持续了一分钟，想抱着抱枕可是却找不到，委屈的像个重成一吨的胖纸。直到那刻我认真的考虑着自己是不是有什么心理疾病，好奇是不是自己的潜意识在暗示着什么东西。
记得小时候的我，从小学到初中，不管听到别人说一些什么话冤枉了自己，就根本控制不住直接眼睛红红的哭了起来。到了高中，不会再因为自己受了委屈而哭泣，却是因为我的原因让周围的人被挂上不好的标签，会觉得是自己拖累了朋友而难过学会控制了眼泪，不高兴的就发短信、写信、写日记宣泄出来，也有了文笔颓废的一段时间。到了大学，没心没肺的自己沉浸在二次元，控制了该死的眼泪，不去想那些没用的事情，难过了吃冰激凌，打打游戏看看动漫都可以解决了。毕业了以后，似乎不会再因为什么而让自己难过了，直到听朋友说了喝醉的自己，完全没有意识的哭，不停的哭，似乎要把之前没有流出来的眼泪都流光，好像很好玩的样子。似乎一直潜意识承受着自己感受不到的气力，好像把自己压的越来越低，没有力气去讲话，所以学会了沉默，学会了忍耐。所以成就了现在的我。
“难过的时候你会做什么呢？”
“我会笑。”
让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。
想把自己关在渺无人迹的屋子里，那里什么都没有，所以能得以看清楚自己的内心。你/我到底在想些什么啊？如果可以，请告诉我好么？我该怎样才能配合你/我的演出。被自己视而不见的感觉真的特别讨厌。
「君」
有时候有千万句话在心里横冲直撞，想说点什么最后什么都说不出口。
前些日子参加了最好朋友的婚礼，因为新娘子太忙招待所有人，也没有单独的机会告诉她新婚快乐！找到对的人生活互相珍惜这就够了啊！尽管还是觉得不现实，可是一想到终究身边的人都会拥有自己的家人，也不可能一直都像这样，也许慢慢的疏远，一想到这个就难过的要死，大概从头到尾我就是这么自私的人吧。
见到了许久不见的吾友，看到大家会想起来以前中二的时光，嘛人大概老了就喜欢回忆以前的事情吧（大概我是快不行了，快扶我起来。），也没有那么多说不完的话，聚在一起玩一玩也就回归各自的生活去了。到底是从什么时候开始的呢？
从什么时候开始整天打闹的我们，变成了许久不见问只能招呼最近状况。
从什么时候开始委屈难过的我们，学会了独自承受装作什么都没发生过。
从什么时候开始随叫随到的我们，成为了一直瘫着通讯工具里的沙发上。
从什么时候开始无话不谈的我们，沦为了没说一句再见默契的不辞而别。
长大是一件孤独而又怠惰的事情，就算不说感情也不会消散。
如果这个是答案。
探究起来的话/一直以来/究竟是什么在联系着我们/又是失去了什么才导致这分离/无论是与你们相遇/或者从此分离/这些事一定都有其意义吧？
「现実世界」
年纪渐长，我们并不变得更好或是更坏，而是变得更像自己。
所以内心迷茫、恐惧和不安时，就认真的看书和学习吧。
最近报了一个辅导班，想真正为了自己喜欢的事去学习，尽管大人们看来总是不切实际，但这次真的不是想而去做，做自己想做的事情是开心的，但是由始至终地去完成好一件自己件自己想做的事情，其中不开心的时候说不定比开心要多得多。所以辛苦也好，自我怀疑也好，沮丧也好。生而为人，还是要往前行进。
时光是一条回不去看不见的长河。
沉淀着美好的过往，终将飘向一个离自己愈来愈遥远的，不知名的地方。
如果自己不想积极认真地生活，不管得到什么样的回答都没有用。
所以去旅行吧 不在这里 去他乡吧/去旅行吧 不在今世 去彼岸吧/去旅行吧 当心台阶/去旅行吧 只带贵重物品。
「未来」
尽管现在的我腹黑傲娇满肚子牢骚，
接下来的旅途还请你们多多关照。
离开的时间里总有遗憾，即将来临的时间里总有欢愉与希冀，人生的一生，得得失失再寻常不过。
如果哪天我们再次相遇，
一起倒满彼此的酒杯，
讲述你我的故事，
希望未来的日子不会陌生的很久。
“诶！点点？”
“纳尼ovo 我在呢。”
那么
没错了
这还是你认识的我。
再会的时候 可以轻唤我的名字吗/关于我们的/最棒的未来和与其相连的梦/梦的未来--你与我的LIVE与LIFE。
