她说的几乎没错。虽然看她和别人聊天的时候，这么大方坦荡地说出来，我还是有点不习惯。因为我知道，尽管她做了半辈子独行侠，她却害怕孤独。我的姿态不是她欣赏的那一类。

举个例子，如果是三个女生在一起走，最后一定会变成我甩开她们几步走在前面的场面。如果三个女生一起聊天，过不了多久就变成我抽离对话，安安静静地守在旁边做自己的事，让另外两个无限继续谈话的默契。

我的朋友不多，能接受我的人也多半被我折磨得没脾气。日常受铁杆、闺蜜、男友无微不至照顾的朋友L，声称见我的每一天都会受到打击，原因是我让不让她黏我全凭心情而定。

我想L的生活里一定都是有求必应的。来自她朋友无论多荒谬的请求，她都会答应做些什么。反之亦然。我逻辑认为行不通的事，从来不答应帮L。而我似乎从来也没请求过她的帮助。基本上我避免了和她产生一切矛盾和羁绊的机会，可她为什么没有看出来呢，独行的人配不上这份友谊呀。

我朋友圈的照片很多，会时常翻着看看。如果把照片打印出来，几乎每一张都能在背后写下寥寥几笔回忆，只是我想象中的文字里只有我，我所观察的世界我所做出的应对和我的彼时彼刻的心境。其他人的身影却如同那些绚丽的风景一般，永恒而静止地留在我经过且不曾回首的时空里。

我最终承认我的人生观的奇特也只是在最近。之前我一直热衷于反驳我妈对我独行的评价。我才不是那种人，我明明是内心戏超多黏人又缺乏安全感的人好不好。然而我妈很快就否认了我的辩解。小时候抱本书坐着看一天，没人管你你也不麻烦别人，那时就看出来了，你就是一个不太合群的自由主义者呀。

独行侠已经差不多成了一个梗了。选大学是去白人多的还是华人多的？我们家这个不在乎呀，反正她都是独自行动。宾馆分房你想和谁一起啊？我和谁都无所谓，所以你尽管先照顾别人的需求吧。我猜你一到大学就会找男朋友的吧？啊是吗可我一到周末和final前就会消失的惹。

世界上有多少人为了别人而牺牲自己的利益、幸福、自由，我敬佩他们对别人的爱之深切，然而却很难想象自己做出这样的事。现在不得不依靠父母的时候或许有所收敛，然而真正经济独立了的那天远走高飞则是必然。很难想象在世界的某个角落安定地扎下根来，很难想象和一个人几十年如一日地面对面相见，很难想象为了现实利益不得不放弃梦想的未来。

你可真是冷淡，我妈常常说，你心里都在想些什么我根本看不透。你老不搭理我我都快习惯了，我的朋友笑道。我高兴的时候常为别人真心诚意不遗余力地做事，然而不等别人感谢就把他们又推远了，这种微妙的距离感或许让很多人苦恼过吧。如果有人需要我那真是再好不过，然而我不希望自己成为需要别人的人啊。

我想我的独行基因或许来自于祖上。退休后一个人游遍中国的奶奶，一个人坐在桌前看一下午文评的爷爷，一个人骑车乱逛一个人购物的我爸，一个人从小离家打拼的我妈。我们一家三口三地分居还能各得其乐就是最好的证明。我几乎已经相信，能与我保持一定距离却完全不断联系的那些人，才是我独自一人时的安慰