现在我回了丽江 很想你们 想我们之前在一起的时候 无忧无虑 每天都是开开心心的

你们还好吗 想我吗

每到晚上我就会想很多 想你们 想以前发生过的事 想现在的我是那么颓废 想以后自己该怎么办 想很多

现在现实压着我 压的我喘不过气 我想回去读书 想读大学 想跟闺蜜一起毕业 一起旅游 一起找工作 一起生活 我晓得不可能 因为没得哈子是能陪你一辈子的 所以哈子还是要靠自己 嗯 很难过

我还是遇到困难就会退缩 难过了就会哭

路过了中吗多人 发现没得哈子是永垂不朽的 也没得海誓山盟 没得海枯石烂 这些都是骗人的 友情也是 说实话 如果我们几年不联系 再见面那又是另一种感觉了 真的 我成熟很多 消极很多 我不会把明天想得那么好 发生哈子事第一时间也只会往坏处想 也不把每个人都想得那么好 可能是因为被骗多了 经历多了 把自己的心保护起来了

还是喜欢以前单纯的自己 单纯的读书 单纯的想考大学 嗯 单纯陪伴你们

我在丽江也不是过的多么不好 只是每天不够充实 总让我这个不争气的脑子胡思乱想 上班的时候跟同事摆摆龙门阵 下班了打扫房间 洗洗衣服 晚上再去夜店嗨嗨 每天有干不完的事 交不完的朋友 晚上回家躺下就能睡着 哪像现在 白天除了睡就是吃 能不出房门就一定不得出 天天晚上睡不着 看电影 聊天 翻动态 这样过了十多天 感觉自己都快嗝屁了

处的朋友太多狗 也接受不来很多 当面一套 背后一套 哪天被套路进去都不晓得 所以 我很累 好想一觉就睡不醒 不用烦这烦那的

我呀 还是喜欢到处耍 想去的地方有很多 北京 福建 上海 西双版纳 广东 三亚 还有好多好多 想认识更多的朋友 每次想到我的这些小理想 又可以努力几天 可是我就是三分钟热度 遇到点困难就止步不前了 现在的我就是这样 我真的有很多缺点 又懒又笨又爱面子 点本事没得脾气还飞大 长得丑还想耍帅帅的男朋友 耍到了还想别个对我无微不至的好 哎 不想付出还想得到好 是不是好贪心 感觉自己好恶心

为了点钱要低三下四 为了势力要把别个捧上天 为了出去耍跟长得很丑的人结识 我为了多少东西违背了自己的良心 做了多少自己不愿意做的事 抛弃了多少不该抛弃的人 现在回头看看 真的好后悔 丢下多少对自己真的人 留了大部分的狗

说实话 我回来丽江就没有遇到真的喜欢我的人 全是些想睡我的 想攀势力的 想用我钱的 哪像读书的时候 可以打开心扉耍男朋友

对了 我把王杰删了 从我晓得他跟丁丁猫儿耍起后 我觉得我跟他是该做个了断了 毕竟是两个世界的人 跟他分手就是因为他不理解我 分开那么久 我相信跟他不会再走在一起 虽然之前中吗喜欢他 只怪我们相遇得太早 太不是时候 哎 耍起的时候他还是对我好 我心头都晓得 我这个人就是太喜欢耍了 总不愿意在一个地方呆很久 其实我是下了很大的决心才把他删了的 因为我们有约定 以后说不定还能在一起 但是我就是见不得说着忘不掉我 最后跟别个在一起 说到要对她好 嗯 对爱情我就是这么自私 算了 删都删了 再说这些也没得意思 一别两宽各自生欢 他还可以遇到更好的 跟他更喜欢的人在一起

谈了那么多段感情 现在的我已经很难再爱上一个人了 其实当自己一个人熬过所有的苦之后 也没得那么想跟哪个在一起了 嗯 自己一个人挺好的 酒很好喝 手机很好耍 电视很好看 习惯一个人 晚上没得人说晚安 冷了没得人抱抱我 生病了没得人关心 这些都不重要 我不在乎 自己能熬过就不要去依赖别人 自己一个人很好 只用讨好自己就心满意足了