#2017年终总结#
（空间微博都被总结刷屏了啊…然后期待明年的凰权和扶摇和橘生淮南！）
　　与我而言，这一年是跌宕起伏的一年。
不止一次有人跟我说过，你变了，其实我自己也这么认为。
我终于不再那么单纯那么天真那么傻认为全世界都是好人
　　终于知道人原来可以那么不讲理那么恶心
　　终于知道城府是怎样心机是怎样
　　终于知道原来“笑”也是可以不是开心的
　　终于开始考虑为人处世，说话前要考虑
　　终于从年初的消极颓废中走出，开始为了梦想人生而努力
听起来，以前的朋友们，你们是不是不相信甚至大笑“这不可能”，呢？那你们也一定不会相信，这一年里我也曾给自己灌酒吧。
很世俗的样子，这不是我吧？可是对不起，我真的，变得很不一样了。
但请你们记住，我对你们是不变的，即便关系渐渐疏远，我也记得你们。
…
来来来正经地来个总结！
在二次，填了两个坑，萌吧的文赛尽力参加了然后是第二名…然后还剩两个坑，一个大坑一个小坑…放心我今年一定把时光填了！
贴吧半退半隐了小半年，不怎么回消息抱歉因为我真的没有时间请小伙伴谅解［哭唧唧］，
顺便为自己二三次不分号的勇气鼓掌！
三次就比较丰富了，各种乱七八糟的事，从年初的孤立无援的迷茫心态，到年终的大概可以独当一面，成熟了很多。
高一大概是我十几年来最颓废的一年，学习完全掉线，状态也不好，半年没读一本书，以前的一个朋友在近距离看过我学习之后，被我气的恨得牙痒痒“你怎么变成现在这么消极的样子了！”…
但是找回了一个人，也遇到了一个人，虽然遇到的这个人给我带来了太多委屈和眼泪。
然后分科了。直到高二，好好收拾了自己，并拾回了梦想，书，还有毛笔。
算是突然的苏醒吧，毕竟我也不想让“初一是六中年级前一百，初三年级五六百”的历史重演，毕竟有时候也会记起来，高一入班时，文化课分数我是班次4，前三都是男生。
于是，这学期期中，班次10。
b站看过的一个个学习视频，刷过的一本本题，很快用光的一根根笔芯，被数学折磨，对着完型发愁，半年看了四五本书，更加明确了未来想从事的内容…
也更加理性地对待了感情，不被它束缚，不值得人我也不值得浪费时间和感情，再喜欢，该放弃也要放弃，毕竟人生是自己的，也更客观地对待自己。
谢谢当初提醒我“不要陷得太深”的两个朋友，不必担心我了，我已经可以掌控自己的心了。
希望2018的自己要更加努力，认真的学习，保留性格里最纯粹干净的东西，千万不要丢了它。
　　期待凰权和扶摇，还有橘生淮南，还有二熊新书的出版，希望老大早点开始写小蛋糕。
2018座右铭之一：做我认为正确的事，成为我认为正确的人
然后我要犯花痴了…啊啊啊我男人太！帅！了！我跟你们讲王凯脸上的褶子都帅的不行！我幂依旧美甜到我了！
　　靳东也帅哈哈哈，邓紫棋也好看哈哈哈，宗霖发了短视频也够我舔屏了哈哈哈
　　我哥还没等到，就是那个叫李易峰的男人哼…
　　哈哈哈哈哈哈我爱豆都真好看除了小爽今晚都看到了开心！

突然迷上了winky诗的山鬼听着码字简直不要太有感觉
还有肥皂的为人君者！又是一首元气满满的起床神曲

我可能是废了
我峰上春晚我才知道
我错了微博以后不卸了

对今天是情人节，但是我要讲一个故事，一个早就想讲了的故事。
这个故事将展示所谓“恩爱”的背后。
大约三个月前，分手了。我提的。彻彻底底地分手。
但依旧，他不同意，拖了近两个月，终于同意，然后说要把我追回来。但我没答应他。
所有的离开都是蓄谋已久，如果不是失望和伤害累积到一定程度我又怎么会离开？
一年以来，我从未对任何人在任何我的社交软件上甚至日记里透露过一点点不满伤心，从未提过他的一句不好，我自认为这一点我做的够可以了。
去年，他和别人打架进医院。和他打架的不是别人，是他的初中同学，称兄道弟的那种。至于起因，简单来说，我登他号的时候，在他初中班群里说话了，他那个同学找事，聊着聊着，说很难听的话，比如“舔/得/舒/服/吧？”“含/的/舒/服/吧？”“怎么不说话，练/口/活/去了？”
我相信基本都能看懂。
至今想起来我都气的浑身发抖。
我敢说，我在群里没骂过一句，全程都足够礼貌足够克制。
我告诉了他，他说交给他处理，好，我信了。
他在QQ上把那个男的骂了，然后吵起来要约架。
约架，他自己去的。而那边，带了四五个人。
为什么自己去？让他带人，他不带。
我就问他，你表哥高考完了在家，堂哥（混社会的那种）现在工作了，远一点但也好联系，你为什么不找他们？（他两个哥哥特别疼他，他有一点事马上就能带着人找过去那种）他说，不想麻烦他们。
“那g呢？他是你初中最好的兄弟你为什么不找他？”还是不想麻烦他。
可不麻烦别人的前提是自己能处理好。
事实证明他不能，他把自己处理进了医院。
我初中关系很好的一个男生，就叫老铁吧，他说，既然他是自己去的，那就得挨着。
意思就是，他就是去挨打的。
他初中是班长，威信很高，可这次约架，他另一个初中同学也在，对是那边找去帮忙的。全程袖手旁观，还给我发消息：“你对象就是来挨打的。”
而他班里人的态度，除了骂我怪我把责任全部推给我的，就是冷眼相看袖手旁观还有落井下石的。没有一个完全支持他帮他的。而此时他最好的兄弟g通过我刚刚知情（g是实验班的学霸平时不怎么看群，上网也比较少）。
那一瞬间我就看透了，所谓威信？不过趋炎附势讨好巴结而已。他那些所谓朋友，呵呵了。
他刚进医院检查期间，那个打了他的男生的女朋友（也是他班的），和他班的四五个女生，在我空间说说底下跟我**，拉我讨论组骂我，我退了五六次还拉。
我连把这事告诉别人的空隙和精力都没有。毕竟那天我只睡了两个小时，当天的凌晨三点到五点，前一晚，未睡。
现在想想，他们完全就是三观不正，**就像撒泼，我跟三观不正的人还吵？我也挺傻/逼/的，不理会才是。
于是在独自一人，精力时间都不够的情况下，我选择了最直接有效的办法，找打他的那个男生谈。
我不谦虚的说这种事我第一次做，尤其又不用当面是在网上，最初最急需的善终我做的够好了。虽然有适当的退步，但基本我敢说我做到了不卑不亢。并且让他答应，无论再发生什么，不找他和我的麻烦，和我们没关系。
哦对，有一个很恶心的女生，就叫她bz，她当之无愧去找他，把责任全部推给我，全部都怪我，怪他没告诉我那个男生的脾气，让我应该忍着那个男生，还把所谓“事实”告诉他。
cnm？
最cnm的是，他信了，根本没有问过我到底怎么一回事的情况下，他信了。然后和bz说“谢谢你告诉我这些”。
我c***
现在想起来还是能委屈的哭出来。我就这么被人诋毁，你不问我一句，还去和她说谢谢？！
呵，***瞎了眼吧以为你真能护着我好好处理。
如果这是你所谓喜欢，那我可真要不起。
并且之后，他还和那几个组团骂我的女生聊天，和bz聊，而且最先是从微信联系的。我微信是母上用，我自己不玩微信，所以用微信就可以很好的避开我咯？
而且这些是他无意间说漏被我问出来的。
我被组团骂的时候他刚进医院，没看到，但后来告诉他了啊。
我为了尽快最容易最稳妥地稳住打他的男生，避免再生任何事端，那些骂我的一概不计较了道歉也不要，把所有条件留给他，一再强调“他把你们看作真朋友，你我不管，但让其他人别忘了他为他们做的事”。
然后，他继续和那几个女生聊的开心。
真的是气到不知道该说什么，同时那种心凉的感觉，传遍全身。
之前说的那些情话都是假的吧，还是怪我太单纯，一五一十的信了。
于是后来，他说什么我都不信了。
这事儿在暑假，而这个暑假，他老毛病又犯了。
冷暴力我。
消息爱回不回，电话爱接不接，短信爱看不看。
一般男生冷暴力都是想分手了嘛，那好，既然如此我就分好了。
可他偏偏不答应，还跟我保证再也不冷淡我忽视我之类的。
而这种保证，之前上演过无数次了。
不改还把我留在身边然后继续冷暴力，***心理变态吗？？留住我就是为了冷落我？？既然不分手那还一个劲儿冷暴力？别是有病吧

我实在受不了了，加上之前那事我够心累的，我找了Y，问他，如果一个男生冷暴力女生，那他是不是不喜欢女生了？
Y说，恐怕是的。
我当时就绷不住了，很害怕很委屈地跟他说，这个女生就是我啊。
Y仔细问了我以后，说，今晚我去找他聊聊。
那晚聊天内容其实很简单，我们的事本就与Y无关，他只是不想让我那么伤心，分手以后会后悔，作为朋友做的足够了。
因为太担心他的伤情，也没心思去在意那些心寒了。
开学后，几乎每天晚饭时间我都去医院看他，每天风风火火地骑电动车最快也要十分钟的路去医院，而我们晚饭时间是半小时，来回二十分钟，也就是说我最多待十分钟。
有一天下午我实在心力交瘁，撑不住买了瓶锐澳喝了，只是我没想到自己酒量这么差，竟有些醉了，还上脸。
晚自习我有点发酒疯，一个劲儿的笑——说起来奇怪，我当时各种压力压在心上挺痛苦的，发酒疯的时候还笑的贼开心…几个朋友把我带出教室洗脸喝水醒酒，期间我想给他打电话，同桌就给我拿了电话卡，我就拨了他的手机号。那串数字早已烂熟于心。
长长的音乐以后，没人接。
一瞬间被压力和痛苦淹没在黑暗中。
那天下午他发烧，没告诉我，我去了医院才知道。我帮他扶着额头上的冰袋，他发着烧迷迷糊糊地，勉强笑着，还想用手摸我的头。当时特别难受。
可我不知道也没有想他为什么没接，可能睡了吧。
我靠着墙蜷在电话机下面，只是很无助地想哭。
我每天上课想的都是我该怎么利用舆论尽可能保住他的名声不受损，怎么做才能让他最安全，怎么做才是对他最有益的办法。
虽然他爸在处理，但学校他总顾及不到吧。
我还是很单纯，我也只是很单纯地想，让他更好。
如此便不顾一切，赴汤蹈火，在所不辞。
经历这一场大事后，我成熟了许多了。
但面对他的时候还是太单纯。
每隔一段时间就犯的冷暴力成了我想分手的一个由头。
试问，有谁能接受，能习惯冷暴力？
我的喜欢开始被他消磨殆尽了。
三个月前彻底分手的导火索是他期中成绩迟迟不肯告诉我，被我问他班里其他人问出来了。
学理的900+，他考了年级700+。
而他分科前的期中考试，考了班里前10，年级没有前50也有100了。
我一直对他班主任给调的座位很炸毛。周围全是女生，还都是学习不好的女生，尤其同桌是个学美术的，很社会的那种。
他绝对受了那些人的影响。因为那段时间刚好是一周年，我发现他和以前很不一样，对我就像是对一个朋友，而不是女朋友，并且时常表情很吓人…那种就是/瘾/君子/毒/瘾/发作，然后见到了毒/品/，的表情。本想等过去了一周年再说，毕竟我想留下一个有美好记忆的纪念日。
纪念日第二天我告诉他，去找班主任，调位。
他一脸很难看的表情，说实话就像吃了苍蝇一样，不调。
以前不管什么事他都没对我露出过这种表情。
那天下午第一次起了争执，也不算争执，但他就是那种声音小小的，一脸吃了苍蝇的不耐烦的表情，死活不同意。
调位的原因是想学习又不是别的，难道老师不会调？更别说，他还有个姑姑在我们学校高三当老师，我们级部的年级主任还受这位姑姑所托特别关照他。
他班主任是势利不错，可按理来说，他不是刚好在天平高的那一端吗？
我不信他不清楚这些。
想了两天，我跟他要了三天自己冷静，然后，用这三天在我们写东西的密码本上，写了近十页的信，记录分析从一开始的失望到心累，到绝望，和他的变化，我的变化。
一点一滴地积累，一点一滴地消磨着我对他的喜欢。
过了一年了，我比当初理智成熟多了，我很清楚，不断伤害我的人，我没必要留恋，我得做一个更喜欢自己的人。
我该潇洒的转身，不再回头。
他依旧是挽留，以男朋友身份自居。一年了，一边折磨我一边说喜欢我，因为他我被多少人误会，名声变差，都以为我任性，我总是乱发脾气…
我凭什么承受这一切？
于是我放手，我只做我自己。

梦瑶瑶瑶！@冰伊梦雪玎蘭
找你有件事情w想请你说一下自己写文的经验！我说的经验是自己写文过程中经历的问题啊之类的，完全从自己出发的
原因是我想给萌吧吧友送一份贺礼…本来想写贺文然而我憋不出来…所以就想写一个关于写文经验，和萌吧文贴建设的帖子，想找几位触交流一下来着
这么急是因为年后我要闭关，帖子这两天就要发emmm

emmm说好的闭关没闭成…
今天下午就开学啦去上晚自习
希望新学期可以拿下前三

.
我承认我心里恨他，恨他妈妈诬陷我，恨他爸任由他妈诬陷我却无动于衷，也恨他的无动于衷。
怪自己为什么总放不下，恨自己为什么偏把真心扔在他身上，是真的累。
琅琊2中，林奚对萧平旌说了一句话：“可我的脚步不能因为你而停止” 很喜欢这句
所以啊不管喜欢还是恨，就算再放不下，我的脚步终究不会因为你而停止
我的人生终究是我自己掌控
“最好的关系不是恋爱，而是并肩战斗”

emmm说好的闭关没闭成…
今天下午就开学啦去上晚自习
希望新学期可以拿下前三

.
我承认我心里恨他，恨他妈妈诬陷我，恨他爸任由他妈诬陷我却无动于衷，也恨他的无动于衷。
怪自己为什么总放不下，恨自己为什么偏把真心扔在他身上，是真的累。
琅琊2中，林奚对萧平旌说了一句话：“可我的脚步不能因为你而停止” 很喜欢这句
所以啊不管喜欢还是恨，就算再放不下，我的脚步终究不会因为你而停止
我的人生终究是我自己掌控
“最好的关系不是恋爱，而是并肩战斗”

母上说 我晚上不在家感觉家里少了很多人似得
真的 想哭啊
这个世界怎么这么美好呢
可怎么也这么不好

禁耽美？清查同性恋？
大清早就忘了好吗

激动，被要风大大点赞

麦粒肿真的，太折磨人了
丧到不行

高考加油
明年，就是自己了呀

　　2018/6/8
-17:00-（开始码
呐，这一刻终究还是到来了。
　　我们从高三老大哥们的“学弟学妹”，变成了高三老大哥。
　　高二啊，已然结束。
曾经挑灯十二年，如今只余十二月。
　　我已高三，可能够面带笑意迎接么？
　　似是不能。依旧无向往的学府，依旧在汉语言和汉语言文学或者其他系间犹豫，依旧在苏州杭州西安之间徘徊。未来似乎一片光亮，又一片迷茫。
　　总是找各种方式给自己打满鸡血，此时此刻却再寻不到努力的方向，我该怎么走，又该朝哪条路走？
“含光君，为什么夷陵老……夷陵前辈会倒下呀？”
　　“累了。”
　　“累了？我还以为……”
　　“都是人。”
　　都是人。人哪有不会累的，又怎么会永不倒下。（《魔道祖师》）
总觉有千般感慨，百般矫情，最终无话可说。
　　17:00以后，我便是真高三了，接下来的路又该如何选，如何走？
　　母上曾道：“你打小就倔，浑身透着一股倔气儿。”怎么办，我偏生，是个不肯服输的倔货。
　　终究还是忍不住肖想那个名次，即便被说痴心妄想；终究还是忍不住去努力一些不可能的事情，即便如蚍蜉撼树。
　　身体素质差精力跟不上？那又如何，提高效率便是，省去所有无效的努力；
　　脑子迟钝背不来书？那又如何，每天重复着背便是，总会记住；
　　别人家境好条件好脑子好？那又如何，与我何干，既然他们生来如此，那些便是他们自己的，总不能抢来吧。我虽对美好的生活心生向往，却不至于心生怨怼，既然已经落下，再不努力又如何追赶得上？
　　字字简单，做到却是百般困难。人的惰性贪念，是人自身最大的敌人。哦，我这人，向来以懒出名…
断断续续码到这里，虽然对将来还是迷茫不知所措，但好歹理清了些心绪。一直很正能量的话，人会傻了的。
　　可不能傻。
　　哦我还好吧。
　　突如其来的丧。
　　高三，十二个月。
　　明年今日，将离别。
　　我在朝着一片荒芜前进。
　　我在荒芜中寻找光和奇迹。
2018.6.8. 18:10.