儿子回家给我讲课堂上的事；
突然问我：“什么是盗版？”
我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。
给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版。
如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。

昨晚唱歌喝多了，女朋友说我光着膀子跑到另一个包间唱最炫民族风。
尼妈两拨人拦都拦不住，最后。
最后还把他们得东西吃完了……太丢人了。

2011，最伤感的俩字：加油。油价都这么贵了，咱就别说＂加油＂这词了！就说祝你开心得了！

放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！ ”

那天我突然想吃凉皮，于是去了一家凉皮店，点了大份凉皮，刚好店里的电视在演泰，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。大概过了一个小时，终于演完了。我刚准备走，这时老板说话了:再坐一会儿吧，后面还有字幕呢。。。

今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。\n\r他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。\n\r我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。\n\r这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了……

爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

在公园里热吻的，大多不是夫妻；
在领导前表功的,大多不是精英；
在饭局中穿梭的，大多不是主角；
经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人；
大把大把支付现金的，大多不是有钱人；
经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民。

晚班公司有夜宵的习惯。
今天是奶茶，一同事拿一杯奶茶到办公室准备接热水，
拆开袋子把粉末倒进杯子里，突然:哎呀，卧槽！差点把防腐剂倒进去。
说完，一副很沾沾自喜的表情。
另一个同事大叫:那特么是白砂糖，你个山炮。

西方人的家庭形态大概更接近人的动物本能，孩子年幼时负责哺育，一旦成年基本就不会再额外操心了。中国式的家庭更像放风筝，孩子不管多大，不管飞多高，父母手里的线始终攥得紧紧的。那根线，有时候是支持，有时候是束缚；有时候是陪伴，有时候是羁绊。

今天看一笑话 公交上有个人放了个超级臭的屁 乘客们纷纷你看看我 我看看你的 都很生气 这时 乘务员说到 放屁的你刚才没买票 一个声音说到 我买了 乘客们对他投出愤怒的眼神！

刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他几块。
下午去银行存钱，好巧他也在，我存2千，他存了5千。

我是一个7年级的学生，一天，晚自习放学时，一个坐在灯泡开关旁边的同学马上去关了灯，教室立马变黑了，这时，老师走了下去，把脸上反光的同学的都叫了上来，包括我，老师说:你们都自觉交手机交上来。那时，我只说了一句:算你狠。

告诉大家一个省钱小妙招：尽力撮合你身边的同事或同学，
将来他们结婚的时候能少出一份份子钱。

老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？
老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”
秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”
老总：“可那家伙没有署名！”