今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了:“你好，我死期到了”

出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫
坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的

喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

洞房花烛夜，丈夫发现妻子不是处女，逼问原因否则离婚。
妻子抹着眼泪说道：“前几年一次等公交，尿急就钻进边上一片竹林，看见一个小笋子想顺便帮施肥，哪知脚下一滑……”

在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”。
然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了…

楼主刚毕业，说一个实习时候的事儿，话说实习时，部门老大是个退伍军人，很严肃的那种。有次上班迟到了，走到办公室门口，脑子一抽，喊了一句报告，哎哟我去，同事瞬间以不可思议的眼神看着我，这不是gc，妈的，gc是老大居然毕恭毕敬的给我行了个军礼，然后突然好像明白了什么，然后脸一黑，转身走了，剩下独自飘零的我和一群快笑岔气的同事。

今天坐公交车，到站了，公交车门刚要打开，
就听到一欠揍的小孩大喊一声:开门，放狗！
尼玛，我这是下还不下呢？

刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

张三丰问张无忌，刚刚教你的太极剑法你记住了多少。无忌：忘记了一点张三丰：嗯！很好！现在呢？无忌：忘记了一大半！张三丰：嗯！非常好！现在呢？无忌：我已经全部忘记了！张三丰：嗯！太棒了！刚刚教错了重新来！！！

女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。

办公室一女同事，刚才打电话，说 ：今天领导没在，我感觉身心空虚。
我是不是发现了什么……

“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。”

营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“何以解忧？唯有杜康。”
刘备一笑：“先生也会背《短歌行》？”
话音未落，忽有一支冷箭射来，箭上有一书信。
刘备战战兢兢地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了《短歌行》
《短歌行》的作者曹操已经开通了新浪微博……”

考试时不能带手机。
小明：“老师,我刚才看到小红带了手机进来。”
老师：“小红,快把手机交出来。”
小红：“老师,我没带,不信你搜。”
老师把小红全身搜过了没搜到，拿出手机打小红的号码,通了没人接听,接着打,打到第9次时看到小红两腿一软倒在地上抽搐起来。

我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？
我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。