“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出”“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了！？”“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家，然后我才知道我上当了”。

同事相亲回来，他说对方他不喜欢，对方是处女座，我们都劝他不要太看重星座这种东西，人好才是最重要的，他默默无语，我们一个接一个的上去劝他，不能把星座作为择偶标准，他被我们说得忍不住了，说：“我还没幼稚到以星座取人好吗，她……她竟然喜欢吃五仁月饼！”我们竖起拇指：干得好！

儿子幼儿园刚开学，上小班的时候一直又哭又闹，今年上中班。早起的时 候儿子催我，爸爸快走上学去！当时我还想，孩子真是大了，自己知道主动上学了。然后儿子又说了句雷到我的话，今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！

「今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第22页，看第一题。'甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个'，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？」。「语文老师你够了」

才在车站，一不小心走错，进了男厕，里面的两个大叔、一个帅锅都用极其异样的眼神上下打量我……我急中生智，大叫一声：“哎呀不好意思！人家切掉之后还不太习惯！又走错了！对不起！”捂着脸跑了出去。

毕业多年的女神，都是一个城市的，把她带回家坐坐…我父母都在家，进门，女神:“叔叔好阿姨好。”我头也不回说了句:“叫什么叔叔……”，谁知道那货来了一句:“爸爸好！”听了我脚一软，我爸妈乐的马上煮饭去了
女神一个人在厕所里，摸着肚子里的孩子说:终于给你又找了一个爸爸。

今天闺蜜教我玩了一个游戏，连续给老公发三句你爱我吗，证明他爱不爱你。于是我就给我老公发短信说：你爱我吗？老公回：我爱我媳妇。我又发：你爱我吗？老公回：我不是说了，我爱我媳妇。我再发：你爱我吗？老公回：你到底是谁 ！为什么拿我媳妇的手机！！你把她怎样了？？ 。。

切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。

今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，突然旁边一女子指着我大骂，你个色狼，放开我女儿。说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！

在这里著名下，我发这些笑话就是为了让大家多开心下的，喜欢的可以收藏，会长期的，不会太监，睡觉了，大家晚安，明天再打

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　　　　 　　 —— 就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子，不服么，不服你咬我呀~
　　　

没人来我也要继续，立志盖高楼

电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。

每天早上叫醒你的是什么？文艺青年：梦想！普通青年：饥饿。二逼青年：尿。完胜！