不行了。。我。。。我真的撑不下去了。 她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你可以的。。。一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是200一个人的自助餐啊！”

清明节，一小男孩在路边烧纸，时不时从书包里拿出几张数学试卷烧，边烧嘴里边说，爷爷你在那边多做做题，开发智力，有不会做的就把我们老师带走，让他教你………

哥正十分吃力的搬着一个大箱子，同事走过来：要不要帮忙？答曰：好，赶紧，快不行了！那畜牲：加油，加油……好点没？

小时候计划生育都是到家里查的！有一次听说又要查了！让大姐去外婆家躲躲！留我和二姐在家！爸妈也出去了把我们锁家里！那天真的来查了！那人问我你家几个小孩？我说两个！他让我把另外一个叫出来！我对着屋里大喊：二姐…二姐！出来……

隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一， 是个善变的人，男的就极力否认。 牛牛忍不住了，敲开了他们家的门， 指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的贱人！” 小两口愣住了。 我接着骂道：“你他妈的倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了？！”

公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

一MM在办公室抹护手霜。
一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。
MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”
朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”
我说：“那你怎么办？”
朋友道：“我直接在外边解决。”
我问道：“你为什么不进男厕所？

有一天，闪电侠瞎逛，看到一个美女张开双腿在那躺着，闪电侠以闪电般的速度叉叉了一百下。第二天，闪电侠碰到隐身侠，隐身侠一脸颓废。闪电侠问他怎么了，隐身侠说，昨天正准备叉叉一个美女，突然不知被谁以闪电般的速度叉叉了我屁股一百下。

　一天下午，有个小偷去偷一户人家
　　当他翻进这家人家的后院时，忽然有个声音在他耳边响起："上帝在注意你。"这个小偷吓了一跳，朝四周乱看。可看不见半个人，他以为听错了，就向前走了几步。可是这个声音又响起来了"上帝在注意你"这回更是吓了一大跳，正当他想逃跑时，发现原来是在屋角边的一只鹦鹉。"是只鹦鹉，你叫什幺名字啊？"小偷觉的很有趣。"我主人叫我旺财"鹦鹉老实的说。 "哈哈哈！多幺愚蠢的名字啊，你的主人怎幺会给你取这种名字" "哦，很好笑是吗？那你一定觉的他为他的德国狼狗取名叫上帝更好笑吧。"

减肥不成功的孩纸总会有这样的情况发生:每当面对美食的时候,感觉脑袋里有两个小人在激烈的对话.一个小人说:算了吃了这一顿也不会怎样减肥以后再说!
　　而另外一个小人则说:好呀好呀!

一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

作为天使 是时候给你们看下我的翅膀了
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路边夜市摊，一人喝醉了，站起来大声的说，谁敢惹我，周围没一个人敢吭，突然有一个人站起来，也大声说一句，我敢惹你。喝醉那人瞪了他一眼，走过去，搂住他肩膀，说了一句，谁敢惹我俩！