和女朋友去泡温泉，男走在前面，问老板：“泡温泉多少钱？”老板说：“280。”
女朋友过来说：“怎么这么贵？”老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元！”

老婆在我睡衣口袋找到220块3毛钱，我说平分总可以了吧！分钱过程是老婆一张我一张！结果是我分到3张一毛的！！老婆2张一百一张20的！！我去！！不说了把这3毛换个安全的地方去！！

给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。

听说胖子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子！

想起初中的时候，有一次我们班一个男生去网吧打游戏，玩得正起劲儿的时候，突然有警察巡查，网吧老板信誓旦旦地说他已经十八了，尼玛，警察淡定到”他十八了，老子怎么不知道我儿子十八了”……

化学老师:“这位同学你来闻下这瓶液体。”
学生:嗅...
化学老师:“认真点！”
学生:猛嗅...咳咳
化学老师:“有刺激性味道是吗？”
学生:“嗯...”
化学老师:“这是有毒的，以后不要闻了

一次上街，看见两只超级可爱的狗狗趴在移动公司的玻璃门前深情对望，一个玻璃隔着它们，偶对狗狗毫无免疫力，随即及其热情的跑上去为两只狗狗开门，而且期待着两只可爱狗狗的相遇，结果结果。。。。。。。两只狗狗见面以后。。。。打的死去活来。毛都咬掉了。

老师问：“小明3乘7等于多少？” “24”
老师微怒：“多少？”
“嗯，25”
“出去站着去”
“管他三七二十一，出去就出去”
“等等，小明，你再说一遍，3乘以7是多少”
“23”
“滚！出！去！”

@我爱番茄酱100 以后每天更新

女友：我出去和朋友吃顿饭 晚上不回来了
屌丝：和谁 去哪 回来还爱我吗？
空间里看过这个说说，觉得挺温暖

昨天晚上十点下班回到家，看到老公躺在床上呼呼大睡，鼻子上和嘴上各放了一只女儿的袜子，而女儿躺在一边生气的看天花板，我问她怎么了，她委屈的说，爸爸打呼噜声音太大了，吵的我都睡不着，你说放臭袜子就好了！我都放了两个了，他还在打！我于是逗女儿，那是你的袜子不够臭！要放你爸爸的才有用！结果女儿忧伤的说：爸爸的袜子太臭了！我怕把他熏死了！

今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”....二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！”我......

偶然间发现我的闺蜜是这么删除文件的：
1、右击文件
2、剪切
3、打开回收站
4、粘贴

昨天跟老公散步，看到一个起b小短裙，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“看蛋！”我说这么美的风景，为什么不看？他说：你不在一起才叫风景，你在就是陷阱……