昨天问家咩七夕能回来吗，他说不能，我表示理解然而忧郁。晚上收到微信问我，宝贝你为什么不来YY，于是登上YY捕获羊羔一只，他委委屈屈的说我本想给你个惊喜可是蹲了一天都没看到你上YY⋯⋯哈哈哈笨蛋你不在我去YY干什么，不过回来了还是很惊喜的>///<么么哒

我好喜欢你迷迷糊糊的音调(/ω＼) 简直让我少女心都要溢出来啦哈哈哈

今天你又要出门了。
和你在一起是交替出现的相逢与别离，就如日升月落一样，经历的次数多了就觉得是自然形态。从情感上说我当然更喜欢你在家时的状态，因为在这种时间段我才会觉得自己拥有你，更能真切的相信你的确是在意我的；但作为一个悖论存在的事实是我理智上更需要你不在的状态，因为这段时间对我很重要，你其实是干扰和诱惑中的一种，而我对你向来意志不够坚定，你不在的时间我更能专注于我必须做的事情，静下心读书学习。至少目前这半年是这样。
我并不知道未来的我们会走向哪里，然而我对你的态度也慢慢有所觉察。你是个很好的陪伴者，但是奔现？不。

对你的态度从来没有变，在你面前我始终努力做一个温柔甜蜜的自己。但我并不真的傻白甜，只不过并不向你表现糟糕的部分而已。我承认我想过奔现，我想过更进一步也想过未来，但是不，如今我很确定我的人生规划里没有你。我会为自己努力学习锻炼身体走向更好的地方，而你，就像我最初以为的那样，是很好的旅伴，不是我的归途。
不过有你相陪的一程过得非常开心，谢谢你。不到万不得已我也并不愿意与你道别。所以，就这样吧。

每逢换季必定重感冒。躺在床上头晕眼花鼻塞嗓子疼，觉得自己像是一颗正在烂掉的白菜。在朋友圈发了一张可怜兮兮的自拍，哥哥跟我说不要压力太大，要不要去广州找他玩散散心。广州，看到这两个字我的第一反应是想起你。
我想见你，但不是现在。我其实一直在期待一些东西，但我也知道我不能主动伸手要，不然我们俩都会尴尬。就像你最近准备买车，天天问我这款好还是那款好，其实我真的一点也不关心因为在我眼里它们长得都一样，我想说你别再问我了反正开的人不是我坐的人也不是我。我忍住了。
我有一点因为对未来绝望而产生的厌倦。

看乔一的《我不喜欢这世界，我只喜欢你》，一边看一边想到你。在你眼里我大概还不算是女朋友吧⋯⋯只是情缘？就像我也不敢很确定的把你定义为男朋友。但虽然是这么不确定的关系，却能很笃定的觉得你会一直都在。这样其实也没什么不好。

我从来搞不清你是随口一说还是认真的。告诉自己什么都不去想可是又觉得是一种逃避。我何苦总在为难自己。

我开始想以后会是什么样子了。可是开始的时候我是打定主意没有以后的。

神经大条什么的⋯⋯说到底还是不够在意而已。闹到最后还是你自己跟自己赌气，何必呢。

没错⋯⋯就像我一直以来其实都知道的那样，你温柔嬉笑的外表下面住着的始终是这样的人。我该坚守初心的，你一直都是个最好的旅伴，不是归人。
说不上伤心也说不上喜悦，大约就是⋯⋯「啊，的确是这样啊」的那种释然。
我很开心你愿意把这些话都直说，我也很开心你没有像我最怕的那样让我滚。
这种冰冷的暖意，也只有你。

你修的剑纯下不了无敌又怎么样，只要你还在我身边我就什么都不怕。你的镇山河落在我心里呀。

我这种作息真是要给自己跪下了 昨晚约摸三点钟睡着的早上八点自然醒了（。感到害怕

很喜欢你。不是刚认识的时候想到你就会喉咙发紧心跳加快的那种喜欢，更像是喜欢午后的阳光，喜欢温暖的床，或者喜欢清甜的空气的那种喜欢。嗯，是舒服自然的，从不担心又理所当然的喜欢。

你说 啊我当时第一个想到的就是你(/ω＼)