对于我来说，这里已经不是一个安全的地方。然而，如果连这里都不算是一个安全的地方，那就没有地方算是安全了吧。
如果想写点什么，却又追求所谓的安全，完全可以借用私密日志这种功能。然而我却不想使用。也许我追求的是不完全的安全吧，想让某些人看到的心情，不想让某些人看到的心情，某些人看到也无所谓的心情，如果一个人连写心情都要防这个防那个，那也未免太可悲了吧。
不想变成那么可悲的人。
如果只写给自己看的心情，那和放在心里跟自己说有什么区别？亦或是说，想以文字的形式展现出来，来寻求一种优越感？我不排除这个因素。这方面我自己还可以接受。
但如果是想要给别人看的心情，其目的是什么？寻求共鸣？事实上每个人的生活境遇都不一样，所以要达到真正的共鸣也是很难吧。明明很明白这一点，却还是写出来了，追求这种不完全的安全。
我能想象的最终的原因，除去优越感的原因之外，只剩下博取同情。
想到这里就觉得无法接受。
感觉是自尊心受到了践踏一样。
就好像自己一直在受害一样，像是自己的人生有多痛苦，有多糟糕一样。
事实上，我不敢让这些文字呈现在所有人面前的原因，一是不敢呈现真实的自己，那样以来我所有的伪装就全部白费了，二就是因为害怕不能博取足够的同情吧。
害怕别人对你的痛苦毫不在意。
害怕别人对你的幸福毫不在意。
不管是痛苦还是幸福，因为各种各样的原因，总之结果就是对你毫不在意。
这是我不想看到的。
要说幸福，我们大家都是一样的幸福，要说痛苦，也的确是痛苦。
虽然这些痛苦不算什么，而这些幸福应该是很珍贵的吧。
但是今年既是幸福的一年，也是痛苦的一年。
也许每年都是这样呢？不过今年的确比较特别。
在这之前，在这篇文章之前，我也想过是否应该写出这种文章，因为这样只会传递负能量吧？在感到郁闷的同时，也不想被说成是自怨自艾，因为那样会很矫情。
我也很讨厌矫情，但事实上在这篇文章的同时，已经变成这样了。
所以人类应该是很矛盾的生物。说了半天居然得出了这种结论，我也是很佩服我自己。
然而既然都已经写到这里了。
就让我矫情下去吧。
就让我稍微呐喊一下。
"2014，真是痛苦啊！"
这其实关乎我的心态，我也知道如果不调整一下，那么今后的每一年，我都会这么喊的。
事实上我的嘴巴没有动。
总而言之，为什么我只说今年是痛苦的呢，明明我经过了努力，考上了还不错的学校，应该说可喜可贺才对。
这也是很明显的事情，因为人类在幸福和痛苦面前，总是选择性的忽略幸福吧。
倒不是说人类喜欢承受痛苦，只是人类关注自己害怕的东西会多一点，这样一来，幸福就悄悄地流逝掉了。
而我说可喜可贺，其实也完全没有实感，要说努力也完全没有实感，高三也完全没有实感。
大学也完全没有实感。
唯一有实感的只是残留在那里的痛苦而已。
虽然一直在强调，其实也不是那种痛苦到流泪的地步。
痛苦被割成两份，体验了不同痛苦的我，因此更加痛苦吧。
类似的比喻，盐酸和硝酸混合之后的王水，酸性应该是最强的吧。
高三的痛苦，以及大一的痛苦。
要说不同就在于，前者是压迫神经的痛楚，而后者则是麻痹神经的痛苦。
也许是因为我一直在思考这些事情，所以才会如此强烈的感受到。
就像你受了伤的地方还在不停的动一样
而滑稽的是，我思考的正是解决痛苦的方法。
好像陷入了一个误区，死循环。
不想让自己的人生变得乱七八糟，其结果就是人生平淡的连随波逐流都做不到。
而思考的过去的同时，忘记了把脚步迈向未来，也许连现在都无视了。
并不是过去不重要，而是过去占我人生比重太多了。当我注意到这一点的时候，我已经沉浸再过去无法自拔了。
无法下定决心。
现在我要做的就是抽离过去。
【我讨厌以为凭自己的力量就能沸腾的水】
要说讨厌的确是讨厌，原因之一在于他们不能体会到幸福的存在吧。
但是，同样是不能体会到幸福的存在。
【从来没想过要沸腾的水】应该更加讨厌吧。
总的来说，现在这样贬低自己也没有意义了。
因为无论你把自己贬的多低，总有人比你还要痛苦。
所以，在明天，姑且是今年的最后一天，姑且注定是幸福和痛苦交织的一天，姑且是平凡的一天，我决定去高中艺术节看看。
写了这么多，想表达的也就是这个意思。
并不是下定决心什么的。
要说下定决心，我是从来都不敢的。
只是抱着一点期待，一点尴尬，一点侥幸，回去看看而已。
当然不是孤身一人。
即使是孤身一人。
也希望在新的一年，得到比痛苦更多的幸福吧。
也许不该在过度的见到这个过去之地，然而，我之所以没有从过去抽离的原因，也是因为我没有和过去做一个了结吧。
因此，要和过去做一个漂亮的了结。
当然这也是漂亮话而已。
我只是去散步的围观群众，仅限于此。
然而其他围观群众不应该有的心情想法什么的，果然还是要期待一下。