下午闲步走在学校的走廊上，时近黄昏，冬日的阳光余晖温热。
不知相距何远的那片天空，浸透出湖上浮冰般整片明澈淡蓝的皎洁，丝絮状的浮云乏于真实感，却别有一番空灵。
陈旧的砖墙相合之缝隙里渗着深深的尘迹，墨绿色的植物在拂水成冰的寒风中曳动，夕阳的光芒穿透细密的枝叶灼烧出耀眼的轮廓，呈现出一幅容易令人联想到忧愁或是悲怆的感触的景象。
自然它就是一个旁观者，它的美丽是由自身显现，再原封不动地展露于众。
而它在看那些驻足之人的眼是否够敏锐，心是否够沉静了。

早年盲目写了太多篇赋，浪费了许多时间，也因而得了一副工于技艺的写法。我不知这样是福是祸。
厌恶那些把文字的魅力视作理所当然的庸人，只专注于表面词藻的堆砌修饰，却从不用心去聆听文字里灵魂的共鸣，那就当然只能永远捧着冰凉的书页毫无收获。

今晚不写，只摘抄

江堤上的树被连根拔起了很多。江水的声音默然拍打着边岸。
不知于别人那有这怎样的意味，对我而言却象征了无数的回忆。如果它能一直滞留在这里，它便令我猝然想到某个下午日落时分树林背后投来淋漓的晚霞，想到某个六七点日出的阳光便耀眼如液体般洒在岸堤上，想到那些在回忆里留下不可磨灭的幸福的事情。
但正如任何东西都无法长久保持它最美好的样子啊，不管是变化了还是不变化，只要还能握住美好的回忆，相信未来即将发生的转变，对习惯的环境所发生的变迁不愠不惧欣然接受，那存留记忆之中的美好会无数次再临。

月考作文，写下了一句不符我以往之笔调的话:只要我的爱还没有消失——我便永远不会忘记。
反过来说，那些几天，几个月不相碰面就在我的记忆中荡然无存的人，必是令我倍感淡漠生疏之人。
若我不爱，空记名姓又能有什么用；若我深爱，只识丹青也不会淡忘啊。
现在的一朝一夕，就是为了未来的静夜之思吧。

【一周总结】
那些沉沦在无尽迷茫中的人啊，一日不觉醒就一日无法聆听自己本心深处中的声音。
那些翻滚在永久盲夜中的人啊，何时能自己伸出手拯救自己崩溃极限边缘的灵魂。
那些痴醉在虚假幸福中的人啊，沉迷于自己都无法接受的谎言不如击碎眼前的妄相。
世界是流动的。时间是创造一切的光。
即使刻意去违抗命运的步伐停滞自己的人生啊……最后想要重新开始的那一刻才发现自己早已深陷在那一潭死水中无从动弹。
以我心铸造万千宏光，神按照自己的样子创造了我，我就是永世伫立的王。
一个真正的王的步伐永远只会带领身后所有人，既不把他们抛之于外，也不委其自身屈居于人群之后。

人的志气依附在气节上。它不容许任何可以被人察觉到的挫击和凌辱逼近忍受的极限。无论何种人都必定会因坚贞而崇高的气节由内心自然而然生出无可抑制的志气。
一个人的灵魂足够高尚，他就不会满于与视野里所及之人站在相同的高度上。他会上攀，会去寻找那未知之穹中所等待着的同类，甚至宁可头破血流体无完肤。
鹰不会与愚鸟怀抱相同的愿望啊，海不会甘于与河流共生于同一深度啊。
而身为人呢。

离新年只有短短的几分钟了，这样的念头在脑中冒出时连带起了几分惆怅。
我的新年不要过得和任何一天不同，放纵地做完自己想做的事，敬畏地看向远处天空清冷的夕景，咀嚼时光无尽流逝时散落的一点一滴温暖。
我的新年不要过得和任何一天相同，对这样的一天更加地充满喜爱，要用更加坚决和果断的样子，不带惭愧地向过去的一年告别，就像是明天的我怜爱地来迎接今天的我一样。

写了一堆东西就是不想码…现在看看幸好没那么勤快

人不能忘记自己永远是依神而造，不可以背弃自己身为神的身份。
普通人往往不是做不成神，而是骨子里根深蒂固的顽劣愚蠢刻意让自己无法保持神的样子。不然，何以一开始就是神的人类，会把信仰寄予污浊之物上后再返而回头向自己未被玷污的同伴俯首称神呢。那到头来只不过是有罪之人虚妄的忏悔啊。

人是非常喜欢抱怨自己身处的社会的。
那是因为，认同并满足自己眼下的幸福光景很难，把未获之物深切急迫的渴求转变为苛责抛给他人却很容易。
永远不要忘记，正是不完美的社会才铸造了完美的社会，绝对的民主终会毁在滥权的灾难中，绝对的法治终会被那锁链的自身束缚而亡。
包容现世中仍泛滥的不公和丑恶，坚守内心的善良和质朴，对珍惜之物最大限度地加以保护，不屈服于降临的灾厄的压迫。这样不论社会如何人类也是不会有空虚和抱怨的。