在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币....

刚才收到一个同学的短信: “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了，我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码…… 哈哈……我也要演电影...

刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口!老板无奈地叹了一口气，开始找钱。

儿子问爸爸说：“爸，我是哪里来的?”爸爸说：“买东西送的。”儿子又问：“那我是买什么东西送的。”爸爸说：“买冒牌杜蕾斯送的!”

「我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗?」「可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?」「咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗!」

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，惹毛了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

男子终于有机会向女孩表白，那是一个夜晚，他手牵着她，走到阴暗处，对她说：“闭上眼，我给你一个惊喜。”女孩刚准备闭上眼突然意识到不对：“你要是送我烧鸡我就不要了。”

小明：”爸爸，我到底是哪里来的？”爸爸：”这个，这个......你是网上下载的。”小明：”可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?”妈妈在旁边打圆场：”傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。”爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！ ”

妈：“我13岁了，我要戴胸罩”“不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”

想吃果冻了，舔下皮鞋，想喝老酸奶了，舔下皮鞋，想吃凉皮了，舔下皮鞋，感冒要吃药了，还是舔下皮鞋！上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2014，皮鞋很忙！臭皮鞋， 毒胶囊， 千里相会， 一片喜洋洋。

今天去厕所大号，刚蹲下发现地上一个腰带的扣子，心里暗笑，那个SB的腰带坏了，也不知怎么走的路，完事后起来提裤子发现那个SB的人是我。