不知道应该从哪里说起，就想到什么说什么吧。
“一开始就知道卧底的存在”，和“最后才知道有卧底”，参与游戏的人的主观感受是不一样的，这就是为什么普通意 义上的“谁是卧底”广为流传，而这次的活动却会让我们感觉微妙甚至是不舒服。有心理准备和没有心理准备的人，对 同一件事的接受度是不一样的。本来想举一些例子来佐证，但是例子让人看了也不太舒服，我想这个道理只要想一想就 会明白的吧。
我在看到预告贴的时候，还以为只是普通的猜词类的卧底游戏，或者像天黑请闭眼那种性质的。再看一遍预告的时候， 我也想当然地以为，卧底只是在第五轮比赛的时候才出现的。所以当队友跟我解释说卧底从第一轮比赛的时候就存在， 而且他们的任务是拖后腿的时候，我是有种很震惊的感觉的，放到小学作文里的话，这种心情似乎可以描述成，晴天霹 雳。
当然这只是我个人的感受。不过，我想其他人中，一定会有人跟我有着相同的想法。
在这个规则下，不管是一手拉扯起整个队伍的队长，还是从一开始就背负着一定心理压力的卧底，还是可能因为无意拖 了后腿而被怀疑的普通队员，三方都不可能撇开一切个人感情，按部就班地怀疑、开脱和指认。
诚然，很多参与活动的人和一些围观群众都是乐天派，觉得这只是游戏不必认真。我也知道改变别人对一件事的看法是 很难的，就如同我无论如何都不能把这种涉及到感情的活动当成游戏一样。游戏的初衷是让大家玩得开心，但我不认为 所有的人都能享受这个游戏的过程。一些人觉得这无所谓，不代表每个参与活动的人都可以赌上前几场比赛中才建立起 的情谊。就我个人而言，我无法从这个环节中得到任何乐趣。

我自己在最后一场比赛的过程中是对卧底的雪柠产生过怀疑的，因为那时她自己要求被换到疑问区去，而且很积极。我 当时在讨论组里说出过我的猜疑，然后很快地否定了自己。也许只是一种盲信，而事实证明这确实是盲信。在猜疑的时 候我是很厌恶自己的，也许雪柠是真的想要上去自娱自乐，同样的，在最后知道雪柠真的是卧底的时候，我也不是内心 毫无波澜地接受的。我也觉得很对不起被我们误会的大木，她虽然不在场，但是我针对她提出的问题，不管是问题本身 还是提问的语气，都是我平时不愿意对基友、同好甚至二次元的陌生人使用的。
比赛结束之后雪柠给我们剧透过，说最后总结的时候会公开一份卧底们的心路历程。这确实会让我们理解卧底们的心情 ，虽然我觉得这种东西也是多余。早在我们商量着要不要弃赛，一起指出赛制的弊端的时候，我们就已经把卧底的心情 考虑在弊端之内了。二次元的情谊比想象的坚固，但也因为这种坚固而让我们加倍地珍惜，我不愿做出任何可能破坏这 种感情的事，所以我不知道这个以搅基为宗旨的活动安排这个环节意义何在。即使我们可以原谅卧底身不由己的欺骗， 也可以体谅主办方一直以来辛苦和挖空心思地安排活动，却不能原谅随意猜疑、做出了可能破坏情谊的事情的自己。
然后说一下为什么我们在比赛结束之后愈发觉得“这只是一个游戏”的论调很添堵吧。我们在比赛的时候经历过一波多折的纠结，当别人说这是游戏完全可以一笑而过的时候，我觉得我付出的感情、我的顾虑、我的挣扎和纠结，全都被你们一笑而过了。当衣服说不要想太多免得给卧底施加压力（大意）的时候，我觉得很委屈，明明是在为每一个人考虑，明明是想要把每个人的压力降到最低，原来这些感情和相识以来建立起的羁绊，都是你们的负担么。

确实我是一个有着奇怪的原则的人。从小我就不愿意看到任何形式的欺骗，不管是恶意的，还是善意的，还是不带恶意的玩笑，因为我不愿意想象被欺骗的人在知道真相之后会是什么心情，我会替他们感到难过。所以从小到大，发生在我面前的一本正经的“逗你玩”我都会故意回避，哪怕是在必要的要对家人说谎的时候，我也是抱着一定要骗就这么骗一辈子的心情把谎言说出口的。我自己也很讨厌别人对我说谎，尤其是那种在我看来完全是强加于人的善意的欺骗，但同欺骗别人给自己带来的伤害比起来，被别人欺骗的纠结程度反而更轻。所以我不是适合玩游戏的人，这一点我在报名的时候就有说过，因此我不会否认任何诸如“不识闹”“太较真”此类的评价。但我不认为我在这几天里考虑过的事都是毫无意义的，也不认为自己在几天中有过多度的谎言洁癖，因为有这种想法的并非我一个人。
作为吧务，我想我应该尽力去维护气氛的和谐，但我也我不愿意对比赛的弊端视若无睹。作为普通的人类，我也觉得我们的纠结和委屈并不是因为我们太作太矫情。
想说的大概就只有这么多，也许这个树洞存在的意义只是为自己辩解吧。

写的太多不看，冰室嫁我