一个人沉闷的房间中起来，没有噩梦。
听着陈奕迅的红玫瑰。
张爱玲的红玫瑰与白玫瑰。
再见了那颗心。
我突然意识到，我是因为那么爱钱么，还是因为不甘心？我似乎没有脱离过想要报复的念想，但我觉得现在的我似乎什么都可以放弃，什么都不要，包括自己。但我框制自己，告诉自己是多么的爱钱，从而挣扎，不知约束，因为只有有了钱，才能趾高气扬的活着，不要再卑微的看别人脸色。我不是天生喜欢洞察人心。因为只有有了钱，才能趾高气扬的说出自己想说的话，想做的事情，只有有了钱，才能实现报复与抱负。
可是......
如果本已力所不能及，如果还能回到最初再一次重新认知，不管是背叛还是理解。
这已不是我第一次这个时候醒来，开始单曲循环起音乐。漆黑的房间漆黑的夜，一个人坐在角落边。我何时变得如此？
曾拿着钢丝球清洁剂蹲在那个还未开张的店铺厕所，那三天。我竟没有哭，没有哭自己沦落于此？曾交起自己的清理账单手稿那个被掉包的错误，那一瞬，我没有意识到已被陷害。后知后觉，才看清身边的人和事。没人会真心帮自己，在利益的界限下。
婚姻的界限吗？
我想了很久。新一辈的倒还能理解的一二。只是我们的父辈那个离我们不远不近的年代，我想了很多，是从何时开始的裂痕，又是为何结识的姻缘。我想起当时赵老师所说，自己的爸妈也是天天吵，她也想不通他们为何会结婚，说干脆还不离了算了，可是要离又不离的。
我现在想来，那个年代，正是如此吧。
没有把婚姻复杂化，一张证书，一次受孕。彼此觉得还过去。
但世界在变，年代在变，感情也在变，越是亲密越会产生摩擦，有摩擦就有了裂痕有了芥蒂。如果男的没有经济能力，我觉得他也没有越轨的能力，一旦男的他有了经济能了，就有了越轨的能力，所谓的第三者，贪的不是感情，是钱，是物质，是自己的未来。这不仅能在书籍中翻阅领悟，身边的人事岂不大多至此。
那一辈并不是我想去理解的一辈，我想告诉自己与此无关。
但又有何变换？
我敢肯定，我要是有钱的话，不可能还会和一群恨之入骨的人吃着饭。不可能还会回去面对他们那副丑恶的嘴脸。不可能还要呕着心做着表面说着表面。就因为那些遗产，我去和一群恨之入骨的人吃着饭，呕着气，字字句句讽刺狰狞。他们对我来说是可恨，而我对自己来说，是可笑。
两年？二十万？
听起来是一个很值得的数字？
是一个在贫穷家庭难以想象难以奢望的巨额？有人一天苦力不抵一餐饱饭。有人一次旅行轻易花费上十万。什么是满足？值得自己这样子过下去的人和事，都能让自己满足。
而不是这二十万。再多的金钱都可以轻易挥霍至尽。
可盘旋至此，我还是走回来了，我还是没有放弃。尽管曾走得潇洒，走得一无畏惧。我还是回来了？我还是为了这二十万回来了？我衡量的标准到底是什么？我质疑自己，质疑身边的人，质疑心。
我在想，我拿着这二十万，能逃到多远，才能忘记从前？我觉得已经一辈子都忘记不了！
我在想，我拿着这二十万，就真的能创造出崭新的未来？我觉得那也已是南柯一梦，天方夜谭！
因为我告诉自己去到另一个国家，不再有任何记挂的重新开始自己的人生。从一日一日异地的洗礼里，会冲淡曾经的所有，会有着自己向往的以后。自己想过想生活的平凡或是想去追求想去拼搏的未来都会一步一步向自己逼近。
但是，我讶然。
我突然觉得我根本就在彻头彻尾的骗自己！骗自己所做的抉择！
一切都还没尘埃落定时一切都还只是个未知数！
所有的一切都还存在着变数！
然而那么坚定那么确信，把自己的一切都赌在这上面的我还能承担得起这个变数么？！
我那么执着的坚信，那么执着的告诉自己认定自己。
如若一切都只是一场空的话，十七年，我还有骗自己的理由活下去吗。
.......
即使我放弃了，别人也不会放弃，不是我选择了放弃，就会有人陪我放弃。我选择了放弃，只是给别人让出了位置而已。
从一开始的亲人，到朋友，每个都是如此。
所谓真心相伴，不离不弃。是我在还天真时，所看到的假象。
已逝。