大楼内养了几条鱼，警卫发现了一个特别的现象：
法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去上班
美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过
日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才高兴地离开
中国人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这鱼吃起来应该不错吧？”

接着更
室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”
我：“当然有了，你还可以去投江...”

寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看到整杯水全洒到身上了，大家就纳闷地问她怎么了？她淡定的说：没事儿，喝水忘张嘴了。

小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。
有一天小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”

今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。
我看他在远处草坪上玩就没叫它，哪知道这货看到我进面包店急了，以每小时80码的速度飞奔过来，直接撞门上，撞门上……2分钟没起来！

同潜水党

火车上，一个小萝莉在玩耍，一不小心自己摔倒了，他爸爸蹲下去扶她，小萝莉也不哭，一边用两手拍他爸爸的脸一边说：让你不好好看着我，看，我把自己摔着了吧。

和死党逛街，人少地段有一对小情侣吵架。女生瘦小，目测160以下。男生比较壮，目测180以上。此为背景，割……………………女生气的转身想走，男友紧紧地拉住她。男生一直很认真地说什么，女生东瞅西瞅的貌似很不想听。他就扳过她的头强制让她专心，女生掰开男友的手蹲在地上了。g潮是，男生默默地绕到她身后抱着她的小腿部分把她端走了。端走了。

有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开 宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一 个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大 哥，还是您有钱呐

暖

要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？
魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。
问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。
问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……

小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。
小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”
妈妈：“宝贝小心射象头！”

大学时一同学文质彬彬，有点明星样子有好多女生喜欢他，可他对哪个都不感兴趣。一个周末傍晚他在体育场散步，过来三个女生两个手里拿着木板，到他身边时拿木板的两人停下把东西举过头顶没拿的那个大吼一声飞身连踢破两板木板轻身下落。同学傻了，那女生过来淡定的说“我喜欢你很久了，做我男朋友有意见吗？”同学愣了三分钟点头答应了！

刚才课上老师放了个超给力的广告.
说,一小孩在超市想买糖，他爸不让，他就哭闹尖叫，摔东西，倒地板，踢推车...他爸一脸无奈..这时候广告语出来“还为这些烦恼么？用避孕套吧...”