你的生日快到了。我没有勇气再去送你什么了。现在的我，每天为高考奋斗，因为天真地以为这样以后就有能力有资格去好好爱你了。哈哈，我只能帮你的科代想想送什么礼物给你。真懦弱，我们之间还有多久呢？

把感情压抑着，我很自卑。是啊，什么时候才能做到让自己满意呢？我也不知道，我还能见到你多久。是啊，经历过了，懂了，懂得了有些东西不能碰，就好像你。我们之间的鸿沟…有多长？

还有60天，我们终将还是要说再见，不舍之感涌上心头。爱这个地方，只是因为有你在。貌似其他的一切，都不重要了。

对不起。夜里总是偶尔会想起你。我怕，我怕黑夜。黑夜将我的一切都毫无保留的抹去了。对不起，我懦弱得如此地步。我爱你，我爱你吗？我挣扎，我懊悔，我痛恨自己的软弱。

周日是你的生日。也是我陪伴你过的最后一个生日了吧…往后的日子我们就如同甲乙丙丁了。今天你表扬了我两次，说实话挺高兴的。有些时候心里一直抑制着自己的情感，爆发的时候才会更痛吧。我想试试，那种痛不欲生的感觉，那种心被挖空的感觉，仅仅只是因为想去好好的爱你一次，为你痛一次，无论结果如何。我的心里都曾有过你。

快到你的生日了。先祝你越来越高冷，找到好男人就嫁了吧……一个18岁的我单恋着30多岁的你。我有何资本？我没有理由给自己说爱你的权利。我承认，心里的悸动真的让我无法释怀。我们之间就像两座大山，大家都很强势，谁也不愿意接近谁，彼此就像陌路人般，错过这本应相爱的时光。我爱你吗？其实我也不知道，我现在能做的，只是远远避开你，我希望我能够快点，快点走出来。但是我不知道要多久，我会试着，不爱你。生日快乐…ls

请允许我，在你生日的这一天，破例告诉你，我对你的爱。

生日快乐，今天一起床脑海里全是你，这些关于你的记忆，在这一天，特别汹涌澎湃。希望你能享受你的每一天，希望以后有一天我能陪在你身边陪你过每一个生日。不再只是祝福…

等了很久，终于等到你的朋友圈了。我无力，无资格留言给你祝福。你生日有人送花给你，花语是爱情…而我，心绞痛着。无力感太强，我决定，我要淡出关于你的一切。我要做自己，仅此而已。最后，希望你以后一直健康幸福。

努力让她爱上你

我还能继续前进…明天写作业，加油。

高考快到了，自己却毫无动力，成不了你眼中的优等生。所以，我释怀了。我做了一个决定，一个不再关注你，不再骚扰你的决定。我告诉自己，你是你，我是我，我们永远也不会相交，所以趁还能爱，对自己身边的朋友家人好一点，不要把感情都堆在你身上。好像还有一个礼拜就停课了。到时候更加无法见面了，我问自己，是不是不见面，就能彻彻底底忘记你呢？恐怕不能吧。晚安，做最好的自己

今天中午在厕所和你同时出来，我礼貌性地想你问好，你看了一下镜中的我，问候我说：中午不睡觉吗？我说：准备了啊。然后你洗完手就先我一步出去，可是你竟然没有走，而是放慢脚步等我出来。然后我们边走边聊，你说：班里同学有人在后面拉床睡吗？够位置吗？我很轻声回应她，后来到办公室门口，她还说：赶快回去休息吧。我点了点头，她竟然还说：拜拜～然后我们班出来一男生和她打招呼。我心里是很激动，却很痛。第一次和你一起并排走，第一次被你亲切问候，第一次轻声和你聊天，这些细节恐怕你早已忘记，而我，却无法忘怀。一切命中早已注定，我愿意相信未来，我们不会疏远。

很希望有一天，能拉着你的手，并排走。不是师生，而是爱侣。

很享受，那种我偷偷地跑到办公室门口，去看看你在不在，而正好，你又望向这边和我对视的感觉。真的不知道，你是装傻还是不知道我对你的感情…有时候，真的以为你会知道。多么希望，我能参与，走进你的人生，哪怕半路你会抛下我，我也不在乎。爱一个人不能言说，那种痛，比任何的痛更痛…