我喜欢你有八个多月了。你第一次让我觉得原来喜欢一个人是这么痛苦的事。虽然我自己也不好。我承认

那些被你填满的日子依然清晰可辩，棱角分明。

我记得第一次见你你清爽的笑容。虽然没有美好到让我一见倾心。可是我依旧会幻想有关你的一切。

我们的关系的确剪不断理还乱。我没想到之后喜欢你喜欢的这么撕心裂肺。

我承认我爱上了你认真时候的样子。我也为你那一声叹息如坐针毡。

之后漫长的泪眼摩挲就硬生生挤进我的人生。我一次又一次受伤却一次又一次义无反顾痛并快乐着的爱着你。

原本我以为我们的微妙关系在那一次调动里戛然而止。你慢慢淡出了我的视线。我也渐渐习惯了没有你的生活。渐渐习惯不用在因为你在身旁而去小心翼翼的掩饰什么。我以为我终于忘了你。

命运真是淘气。当你再次出现在我身旁的时候，我依然感受到心跳的发慌滋味。那种我拼命想逃离却又想海洛因一般的诱惑。我们的关系像是又近了一些。你的轮廓似乎也是更清晰了些。我以为我终于触摸到了我日思夜想的梦。

就在今天。我又一次因为你流了眼泪。之前那块已经快要愈合的疤痕在隐隐作痛里有一次被揭开。血肉模糊的感觉又一次铺天盖地的席卷而来 夹杂着我的泪水。这是最后一次。我没办法继续喜欢你了。

不管是因为什么样的原因。我都没办法再去喜欢你了。我明白自己分量。也明白自己的性情。我这么患得患失这么敏感多疑这么郁郁寡欢这么多愁善感 我真的没有办法也没有多余的精力了没有了。

这就是命吧。我认了。我承受它丢给我的喜怒哀乐。12345.最后一次说这句话。就算不是。我也会藏的好好的，密不透风。真的。