一个朋友的弟弟，找他哥要钱纹身，朋友爽快答应了。数日后休假回家，正见其弟被老爸暴打，正想劝劝，隐隐听到“叫你纹，叫你纹个狼，全家都姓杨，尼玛纹头狼。”朋友然后走到门口默默燃起一支烟。

刚才同桌一直打嗝不停，我说你把口张开就不打了，然后他真的张大了口，然后就是一声巨响的嗝（班上巨安静），然后我被他毒打了一顿。眼泪都笑出来了。

　 朋友在世界杯看球期间，搞定了一个漂亮的女朋友。我问他是如何做到的，他说：“你得支持她喜欢的球队，为她喜欢球队的每一个进球喝彩！关键是……”我急道：“关键是什么？”
他看了我一眼继续说道：“关键是你得有一俩跑车，然后把钥匙拍在桌子上。”

　　 二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：“妹子，你实话告诉我。你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”

　 我男朋友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“嗨，没事，我早就告诉他们你有香港脚不能脱鞋了。”

　　 今天和室友大扫除，我俩一起擦玻璃，擦着擦着我就不淡定了：二货室友正在擦的地方前几天因为刮风整块玻璃都掉了，还没来得及装上新的。当时我就震惊了，关键是她擦得还特起劲！我想，二货室友一定是个有故事的人。

　　 有一次带女朋友回家，准备结婚的那种。老妈就问了一个很经典的问题：“我和你媳妇我俩同时掉河里，你救谁？”当时我懵圈了，女朋友就献媚似的对未来婆婆说：“当然是救您了。”我随口也附和说：“是的，当然救老妈您了！”可是老妈来了一句：“看吧，还是听你媳妇的！”我俩瞬间石化！

老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出。在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子。为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去。五分钟后我狂笑着说『哈哈哈叔叔厉害不？小姑娘害羞地说『叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了。

老婆的闺蜜怀孕七个月，昨晚来家里玩，说宝宝已经能听到外界的声音了，非要我们跟宝宝说几句话，老婆矫情了好一会儿，然后轮到我，我抓耳挠腮了半天，对着她闺蜜的肚子终于憋出了一句话：“在吗？”

人人上说检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的！”

市场买了黄瓜和草莓，想着方便就放在一个袋子里，回寝室一看草莓都烂了，就拿了一根黄瓜去洗洗。刚好碰到室友看到我手中的黄瓜，:“哟，这么用劲，都出血了？”

有一朋友在外国打工，刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着， 后来大使馆的人看见了就问：“你有什么事吗？” 然后这小子突然抱住人家的腿， 就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

在陌陌上认识一妞，网名为72。不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为73...

刚去办公室见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”