2020.4.25
最近生活还挺顺心，没有烦恼
感觉自己在慢慢变好嘻嘻
疫情后久违跟朋友出去吃东西
放放自己最近的照骗，朋友说我化妆技术进步很大哈哈哈哈
另外ps:谢可寅你给我冲！你必出道！

我qiao，我真感觉自己老了……
心态老了，以前怎么说也是个平平无奇的玩网小天才
以前网瘾少女，现在游戏不想玩了，在家就一动不想动。
以前我是不喜欢出门的，现在老想约姐妹出门逛街
有时候看网友小朋友聊天，就觉得好幼稚？？
发小快生了，突然就意识到自己到结婚生子的年轻了。我滴妈呀！！我心理还接受不了自己已经这么大了

我今天知道了一个惊天大秘密以前某个人喜欢过我！！从未设想过的人……
奇怪了，我应该看着也不是难追的人呀，我人很和善的很可爱的，为什么不敢来追我呢？虽然不一定会答应哈哈

小漓咋不更了

2020年12月23日
大半年没写日记了。啊，，，都不知道从哪里说起了。
这半年就有很多烦恼了啊。
首先呢，从上一家公司辞职来到这家公司。工资变高了，也变闲了，离家更近了。听着好像很不错，但是总觉得这不是我想要的生活。太闲的工作以致于生活没有一点冲劲动力。有时候我会觉得这样不是挺好的了吗，但有时候我也会幻想大城市的生活是怎样的。
明年我就24岁了，我还觉得自己没长大一样，很焦虑，一事无成的焦虑呀。妈妈催婚变得更紧了，爸爸准备退休，好像所有东西一下子都突然来了。我怕结婚，怕生孩子，怕爸妈安排相亲。所以我决定了，2021年去广州工作。
也不是一股脑的决定，想了很久。趁还有勇气的时候不出去，以后只会有更多东西扳着脚步，再也出不去了。主要还是怕几年后爸妈真老了，不能再随心所欲了。
人也不可能一辈子当打工人，这是没前途的。所以给自己定了个大目标，最迟35岁前完成资金积累，然后自己创业开店。当然这是以后的事了~
我们读书的时候，大多情况下，每道题都会有答案。出来社会后发现，很多事情没有人可以给到你所谓的标准答案，甚至连问题都要自己去找。很多人很焦虑，因为他们碰到了很多问题，却找不到答案，我也不例外。
麦琦琳有天跟我诉苦，她现在精神衰弱，不敢回家。跟为她的妈妈跟她的话题永远是相亲、男人。甚至会在外人面前刻意对她说嘲讽的话。她宁愿加班也不想回家，害怕面对。
之前一段时间里，我妈也热衷于给我介绍各种相亲对象。有一次我和她在一个餐厅里吵起来，很大声那种。因为她语言侮辱我了，说：你到现在还不谈恋爱，是不是心理有疾病？要不要带你去看看心理医生？
这能忍？我当场就回骂！估计当时很多人都看向我们......骂了之后有段时间她倒是消停了一会，没过几个星期，又开始介绍了。我就知道，催婚是是刻在她们DNA里的事情。
我以前会觉得他们怎么就不能理解我呢？但我好像也没办法理解为什么他们老一辈的会觉得23岁的人不谈恋爱是一件很不可思议的事情。既然都是互相不理解，难道爸妈的罪过就比我大了？
到底该如何平衡家人与个人观念冲突的问题，或是平衡亲情和个人发展的关系？？谁能有个标准答案呢。
所以啊，很多问题本身就是无解的。
我选择了退让，选择变得没那么刺。他们介绍对象，我会答应了，会去客气的和相亲对象吃顿饭了，然后以不合适为理由拒绝掉。我妈还挺受用，起码表现得不是跟她对着干。我也慢慢学会和这些无解的问题共存。
最近在自学日语，已经立下flag了，2021年7月考到N4 。日语是我的一个兴趣爱好，因为平时喜欢看番，看漫画，学起来就很有动力。别偷懒哦，也不可以半途而废！加油

另外，今年下半年的烂桃花有点多啊。我好像特别招年龄比我大很多的人喜欢。。。

2021年1月1日
新年快乐！2020年过去啦，新的一年会慢慢变好
说个题外话，前几个月开始学理财买基金，有了点存款放着也是贬值。一开始特别小白，什么都不懂乱买了一个试试水，还买了那个支付宝的“帮你投”，这两个东西掉了我很多钱（也就几百块）。后来继续研究，终于有点头绪。2个多月赚了700多元，把亏的也补上了，开心！！果然在风口上猪也能飞
针不戳。2021年继续努力！

旅游照片可惜发不出去太大什么鬼啦

挺无语的，刚刚发现贴吧删除了我贴子里的一些感想。说什么有违规言论？？？exm？？那以后也不会在这边写了，会被删，记录不了东西了。

2022-12-24
我今天看到了一篇文章叫《平原上的娜拉》。这篇文章讲述了一位2000年的农村妇女刘小样的思想挣扎。
刘小样在信中这样描述了自己的生活:「夏有一望无际的金黄色的麦浪，秋有青纱帐一般的玉米地……可是我就是不喜欢这里，因为它太平了。」
看了这篇文章之后，我突然想起了很多以前的事情，我感觉她很像高中时期的我。
我现在往回想，我觉得高中这段时间应该是我文笔或者文化最高的时候了。那三年我经常会泡在图书馆，我泡在图书馆从来不是因为学习，而是我喜欢去看书。那时候我看了很多课外书，历史的嫌疑的爱情的，还有各种文学书，我都有涉及。我在高中接触到了一本书《三体》。我是直接读了"三体3—死神永生"这一部，我那时候被那浩瀚的宇宙给震撼了，我感觉自己就是一个小蚂蚁，不值一提。我甚至对很多事情都变得越来越淡然。
高中那段时间我特别的不喜欢学习，我的成绩常常是班里的倒数五名吧，但是我很少会感到烦恼。我对成绩这个东西是没有概念的。好与坏好像都无所谓。可以这么说，那段时间，我对整个人生都是没有概念的。
那是我人生观的雏形。以至于到了现在，我依然很难改变自己那对什么都觉得很淡然的心态。
我在想，为什么我会形成那样的想法。我今天看到了这篇文章，我觉得某种角度上刘小样很像当年的我，就是我陷入到了一个困境当中，我从各种书中得到的知识，我渴望着外面的世界，我把对未知的渴望跟所处的环境形成了一种对抗的姿势。
好像所处的环境是困住自己的牢笼，对身边的人或事没有太多的感情，却对远方的东西抱有幻想。慢慢的，这成为了我的思维定式。我总是想一出就做一出，随心所欲的。
高中那段时间我还写了一篇关于暴雨的散文。当时语文老师还给了我一个评价，他觉得我这边散文写的很好，可以继续保持有这样写文章的一个习惯。那篇文章后来我一直想把它找回来，却一直找不到，大概是遗失在哪里了，我觉得特别的可惜。
我以前觉得自己是有点小聪明的，我以前还觉得自己有那么点文艺在身上，喜欢思考，喜欢把自己的想法通过文字表达出来。我想，如果我一直保持阅读、保持写作，我有没有可能会成为一名作家呢？现在吧，肯定就是泯然众人矣了～
这个帖子我也快2年没写了，就相当于，这2年来我都没怎么进行过思考。
生活的琐碎事，有什么好写的呢，都是无意义的重复罢了。
今天无意看到的这篇文章，脑子啊一下想到了很多东西，想起了这个帖子，想到了以前还保留着对自己思想留痕的习惯。
所以我又把贴吧下载了回来，写了这些没有逻辑的废话哈哈。
当然了，我并不是对失去思考、忙着活着的自己感到生气哈，毕竟我从很早前就接受自己是一个平凡人。我只想做一个潇洒的人耶。
最近有什么小愿望呢，去一下图书馆吧。