我讨厌现在的自己。
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♥♥ 来自学学专用的爪机客户端╭(╯ε╰)╮

我爱无论如何的你

刚开始接触你的时候认为你很温暖。后来才发现你需要别人的温暖。我试图接近过你…可是好像失败了⊙﹏⊙

老猥琐走了之后。很少再有人提及你。我也不会怎么主动联系人。所以不找我的。。慢慢的都淡了关系和联系。

十月一我准备走了。去湖南。我想了好久的城市。那里有我爱的人。

我幻想过好多次我去了那里之后会是一副什么样子。他去接机…然后我看到他给他一个紧紧的拥抱。然后我们牵着手。他带我去找住的地方。然后拉着我逛他们的校园，看学校里的大湖，看他的宿舍，他的食堂，他们的功厅，他们跳舞的每一个角落。之后出来去他们学校旁边的那个公园小憩。然后找时间跟他朋友坐在一起，吃饭，喝酒，聊天…我想了好多。。。

现在真的发现是我想的太多了。
我们分开的原因是因为什么…我找我自己想想就觉得可笑。
我怕他压力太大。我想的太远。。所以跟他讲我受不了异地恋。。就那么分开了。我为了让他记住我…在七夕那天分的手。我是不是可坏。。
我当时还在想他挽留我一下。一下下我就会坚定不移的跟着他。可是我也清楚的知道他哪种人。不可能会挽留我。我为了下狠心说分手。拉了好多人来骂我。什么都骂，知道的就看着不说话。不知道的就说我。。。说到最后我其实一点都没动摇。。因为都不是我想的。
可是我还是说了。

我也不知道今天晚上抽什么疯跑过来说这些东西 可能是人心很容易温暖吧 只是愿意真正去暖的人少。

可是我觉得你那时候可能最需要的是别人劝你别这样而不是别人把你往死里骂而坚定你的决心，事实上你一点都不坚定。

大概我已经被消磨到没有爱人的心了，我的心掏空给别人别人却扔了，我想我可能再也遇不到会让我重新燃起来的人了。

我满满汲取着来自朋友和亲人给我的温暖，但另一方面我特别祝福并羡慕着那些爱情迸发出的火光，祝福并羡慕。

有个很爱的人真好，我仿佛丢失了信仰。

这种无力感。我连自己都不清楚自己有多爱。所以常常怀疑自己不爱。

可是听起来，真的很美好。