这是一个关于感觉和在一起的故事。
有人说，有感觉，却不一定要在一起。
我一直不明白，这到底是什么意思。
只知道，在听到的那一刹那，很难受。
没有心痛的感觉，也没有心碎的感觉。
静默着一片，黑灯瞎火。
才发现，原来心碎，是没有声音的。
只觉得很空。
全身上下，都被掏空的感觉。
其实本来不是这样空的。
是日渐一点一点，慢慢地被掏干净的。
如今有种不会爱的疑惑。
问自己，究竟这么用力的爱一个人，靠近一个人，是对是错？
不难过了，只是失望。

1.
我和金钟铉认识了三年，认真告白过一次，玩笑告白了无数次。每次都是一个表情，一个答案。我听得厌烦，他答得随意。可尽管如此，也依旧不间断重复着。
我们的关系，算不上亲密无间。在同学眼里，或许我跟他暧昧有余。一起上课，一起吃饭。频繁的聊天记录，和时不时地提及对方名字。但只有我们自己心里清楚，彼此之于彼此，什么都不是。
他看似是个温柔内敛的人，但骨子里却有一点腹黑和随性。而我看似是个外向开朗的人，实则却有一些叛逆和自卑。我们有一点相似，又有着很大的不同。我喜欢抱怨，发牢骚，言语刻薄。而他却处事圆滑，待人随和，对负面的事物淡然处之。
我们经常斗嘴，抬杠，互相调侃。我有认真地生过他的气，不过他倒没有生过我的气。他不会哄人，也不会安慰人。就算我冷冻着他，独自生闷气不理他，他也不会察觉。有事找我的时候依旧嬉皮笑脸的来招惹我，尽管那时候我摆着张臭脸。
他没有恋爱过，我也是。不晓得他是什么原因，每次问他都问不出个所以然，只说是不想。而我不一样，我不是不想谈恋爱，只是没有遇到想在一起的人。也许曾经有过，不过对方太高高在上，我实在仰望不及。后来在跌跌撞撞的成长中，也因为太过谨慎，不想让自己将就，所以一直孑然一身。
这样好脾气的他女生缘应该还不错，我知道他有一个非常要好的红颜知己。听他说是他的初中同学，我暗自叹息，我出现的太晚。如果我也那么早就出现，那么会不会现在就跟她的地位一样牢靠呢？
他们每天都会发短信，聊天。在我不知道的时间，地点，保持着比一般朋友更为亲密的联系。有时候我会有些羡慕，因为我没有那样的蓝颜。没有一个可以在我无聊的时候就飞个短信过去的人，没有一个家住的很近随时随地可以叫出去看电影的人，更没有一个可以给对方设计专属称谓的人。
不过我有三个好闺蜜，我们管这个叫做伴娘团。就是谁结婚我们都是彼此的伴娘的意思。当然，我们之中，只有一个有对象，真的好囧。我老婆说，这是一个怪圈，所以我们一个个的都跟中了魔咒似的，逃不开，始终单身，恋爱经验为零。

4.
一晃就是第三年。我经历了告白，被拒绝，试着放弃，又重蹈覆辙，继续告白，再被拒绝，伤心，装作没事，转移注意力，看看别的人，比较之下还是更喜欢他，然后又厚着脸皮告白，仍然被拒，心灰意冷，听到他和红颜知己的事，嫉妒，生气，绝望，死心。
反反复复的内心斗争，只不过是我自己自导自演的一出戏罢了。从头至尾，他大概都没真正入过戏，连客串都不曾认真过。终于，我看透，用人心薄凉来说服自己放弃，最好不过了。
这世界就是有很多人，你在乎他，他不在乎你。说不出为什么，就是这么残酷。你气愤为何世界如此不公平，可你又是否想过，在你执念的为一个人付出时，又有多少人为你伤了心。我想，我跟他之间，注定不会是相爱的结果了吧。那么，不如好好地当李大仁算了，反正拥有就是失去的开始，不拥有，就不会失去了。
我用朋友的身份守在他的身边，不知是伟大还是自私。大三下的那段日子，他要在外实习打工，而我因为个人原因时不时地要回家呆着。然后我们有了一段特别的时光，是我从家里去学校，路过他的单位，然后相约一起回学校。就算那只是短短的一个多小时，也已经很美好了。
我们会一起坐公车回学校，一起在食堂吃夜宵，一起踏着月光回宿舍，一起在楼下说再见。那时候我真的有错觉，觉得我们好像是情侣。吃饭时打情骂俏，还被他宿舍男生拍了照传到他们男生群里吐槽。偶尔也被纪梦飞嫌弃，骂几句见色忘友。
没人的时候，他会帮我拎重物。虽然一开始是我要求他帮我的，但后来他都有稍稍主动。过马路的时候，他也会让我注意车辆，因为我总是心不在焉。走在非机动车道的时候，他会刻意让我走里面，这样不会被自行车撞到。买好吃的东西时，他也会问我要不要吃。
我看得出他的变化，从起初的没心没肺到现在的有些会体贴人。当然这只是在我跟他两个人的时候才会有。如果旁边有别人，他就不会帮我拿东西，甚至完全不在意我的举动。
我把这样的事情告诉闺蜜们，她们总会嘘声一片，说着哎咦~你们就暧昧吧。然后一个说，在一起得了。另一个说，就是，根本就是情侣模式。再一个说，是的，她每次截图给我看他们的无聊对话时，我都想说，这就是小情侣嘛。
是吗？这是情侣吗？前几天吃火锅的时候，我说，情侣之间不是这样的吧，女生生气男生不是都应该哄哄的么？他可从来没哄过我。然后有对象的那个说，才不是，我那个就从来不哄我。另外两个还附和说，你太理想化了，情侣之间就是这样的，吵吵闹闹，说的都是些没有意义的话，争执后，谁也不会搭理谁。
或许吧，我们用着情侣的模式在过着朋友的生活？如人饮水，冷暖自知。可能真的只有自己才清楚，我跟他的距离隔了多远。

5.
还有一年就要毕业，有一天晚上，纪梦飞突然发消息问我在不在。我很快的回复了句在，虽然那时候我还有其他事要做。然后她说她想跟我聊聊，我说好。忽然有种预感，她接下来说的话会很沉重，要有心理准备。
她说她最近心情很不好，放假在家里闲着没事。崔珉豪因为要打工，所以每天很早就睡了。她说她想让他多聊聊，他也不肯。由于家里人比较封建，所以她一直没有跟爸妈说过自己谈恋爱的事情。而随着年纪的增长，周围人和环境的变化，让她不得不去面对一些很现实的问题，比如工作，比如结婚，比如房子。
她时不时地会跟崔珉豪提这些，但是他都不知该怎么回应。他家不算特别富有，两家人也离的不是很近。以后恐怕还会有很多问题，无法解决。说到后来，甚至提到了分手的话题。纪梦飞是不舍的。崔珉豪说，他以后可能都不会很有钱，如果她不能接受，分手也可以。
她问他会不会恨她，崔珉豪说，不会。他说，如果以后他有钱了，她还是可以去找他。纪梦飞哭了，痛苦又害怕。我不是当事人，没有经历过这些，所以也不知道要怎么安慰她。但是我仍然劝她不要去担心未知的恐惧，活好当下才是重点。如果以后注定要分开，那为什么不好好珍惜现在呢？你们好歹还曾经拥有，不像有的人，连拥有的资格都没有。
我不想去想这些，因为想着想着就会觉得很悲哀。学生时代就快过去，却还没有一段好好的初恋，真是忧伤。周末跟着爸妈去了一个宴席，是他们朋友的饭局。大人们都带着自己的孩子一起，闲话家常。他们说着自己的过往，说着时间太快，说着孩子都这么大了。话题从过去到现在，随意穿插。然后就忽然说到了兄弟间谁的婚姻史，谁出轨，谁找小三，谁渣男。我也就带着好奇心听着，恍然觉得人生好匆匆，随着成长，很多事都渐渐变得不再重要。到了他们那个年纪，爱情这个东西好像真的已经很遥远很遥远。
很少从大人们的嘴里听到爱这个字。或许对他们来说，生活和责任才是重点。而爱这个东西，早就随着时间沉淀，消失不见了。饭局到一半，坐在我对面的一对小情侣有事先离场了。忽然心里有些空，有些羡慕。似乎我也到了可以谈婚论嫁的地步了，可是为什么没人来跟我谈谈这个问题呢？
宴席结束后，爸妈跟他们的朋友去玩麻将了，我被另一个叔叔送回家。在出租车上看外面的夜景，顿时有些疲累。拿出手机点了金钟铉的头像，还是忍不住想跟他聊一聊。说了几句有的没的，想谈恋爱的心愈加强烈。我说，你跟我在一起吧。借着此时疯癫的心情猖獗，赶紧再表一次白。他说不要，不想。我说就试试吧，谈一下就好。他说哪能这么随便。
意料之中的答案，没有惊喜。但我想谈恋爱的心情却有增无减。于是我说了句，我突然想发条状态。他说什么？我说，就是金钟铉，快跟我谈恋爱，@金钟铉。
他当时就无语了，发了个表情给我。我说我真的想发，他说那他装死。我说我发了你不会恨我吧？他说你发还要@我，还要让我看见，真是的。我说那你就把网页关了，装死吧。不记得他说了什么，总之他没说别，千万别这种话，所以我就一冲动，发了这条状态。
我能想象到别人看到我这条状态时，有多震惊。那上面的好友除了大学同班同学之外，还有学弟学妹，隔壁班同学和辅导员等等。我说我发完了，然后他忽然就炸毛了。他说，你真发了？我说，恩。然后他哇靠了一句，就跑去看了。之后就一直陷入装死的状态中。
不出意料，回复和转发惊人。久久未动的班级群也开始沸腾起来。此时我跟他已经开始说些与此无关的话题了，好像我们两个置身事外似的。我不知道我这是一种什么心态，闺蜜说我寂寞了。我说我是认真的。的确，我跟他的每一次告白都是认真的，只是他假装认为我在开玩笑。
我们没办法因为表白拒绝这样的事而变成陌生人。又没办法让一个不喜欢，一个去接受。所以这种半开玩笑半认真的相处模式在我们之间盛行。当然，经过发状态的事之后，唯一的改变就是，我喜欢他不再只是我跟他两个人心照不宣的秘密，还是全天下人都知道的真相。

亲你好呀!!没想到一楼是我的><!!!
吧里有新文真的是太好了~~~~~~~~~~~(这是感动的泪水)
每个人都身边一定都有钟铉这种角色的存在呢
有些是真暧昧但更多的都只是有缘无份吧...
也或许只是有这麼一个人一直在身边~久而久之就把对方想成了好像很在乎?
哈哈或许我正身处这样的情况当中呢
但我没有想打坏这样的平衡~还是挺喜欢现在的生活
因为我也跟惜柠一样~很在乎这种事!也挺害怕尴尬呢!
昂~我是不是说太多太装熟了><
郑重介绍这里是丁丁思密达~~~~谢谢亲故来笔吧开楼唷!!
希望你会喜欢笔吧~~~~

6.
当别人在为了我做这样疯狂的事而感到奇异时，我已经开始试着忘却了。毕竟发不发状态，他都不会是我的。我们之间也不会发生任何改变。他还是温柔的他，我还是乖张的我。
夜深人静躺在床上，我又开始回忆那件事。好久好久没有思考过感情的事了。想着他曾经跟我说过的话，有感觉，但不一定要在一起。
那是我跟他两个人在食堂吃夜宵时的对话。我问他，有几个关系好的女生。他想了想，问我算不算。我傲娇的说了句不算，其实心里是在害怕些什么。于是他说，连你都不算啊？那就，只有一个了吧。
我知道他在说谁，那个红颜知己呗。我说，是她啊，你们关系还真好，其实，你真的喜欢她吧？他鄙夷的看了我一眼，否认。我又继续淘气的问他，是吧是吧？肯定是的。没什么比笑着听别人的爱情更痛苦的了。他受不了我，懒得搭理我。
于是我只能忽然严肃起来，我说，你就跟我说说吧，我不相信你们这么久，真的没有感觉。他吃着夜宵，左看看右看看。终于，他认真地回答了我。他说，感觉总归是有的。我心头一紧，果然还是有感觉啊。瞬间觉得自己好失败，用尽了全力，却仍然没有让他喜欢上我。
我坏笑着说了句喔~~~你竟然有感觉！那你们怎么不在一起？天晓得那一刻我有多沮丧。他不在意的说了句，如果我说我对你也有感觉呢？我不知道他说那句话的时候是真心的还是在开玩笑，也不知道他说的感觉是什么感觉。所以我只能继续装没事，说那你跟我在一起呀~
可能语气真的太不正经，因此他完全不屑一顾。他说，不要。我说干嘛不要啊，有感觉就应该在一起啊！略带着点激动，好希望能改变他的想法，在那当下就将我们的关系改变。可惜，他顿了一会儿说，唉，有的人就算有感觉，也不一定要在一起。
他很少说这种有哲理的话，我知道，他一定是说真的。可是我真的不太能理解，那是什么意思。我好想知道他内心深处究竟在抗拒什么，是责任，还是怕伤害。想继续探听下去，却发现已经无力。我们不适合再讨论接下去的话题了，不然会默然。因为他不会说下去，他的心我始终不了解。
我们一路回去都有些沉默，我也没有刻意去在意他刚刚说的话。在快到宿舍的时候，他说他要打个电话。然后我听到了电话那头女生的声音，还有他们轻松的语言氛围。我很想在他挂了电话后问问那是谁，但是仍旧没有问出口。我怕我一问，就会泄露我有多在意。或许我真的很矛盾，时而勇敢，时而胆怯。
回到宿舍后，我的情绪略显低落。纪梦飞一个人在宿舍里上网，我挣扎了半天，还是决定告诉她我心里的想法和他跟我说过的话。我以为纪梦飞会骂我几句，却不料她竟然跟我一起哀叹起来。因为她也有这样的烦恼，此时也正处于不高兴的状态中。我问为什么？然后她告诉我，崔珉豪也这样。他是个不懂得拒绝的人，为人热情，人际关系好。也有很要好的红颜，虽然谈恋爱之后有收敛，但是如果真的让他为了她放弃朋友，恐怕这是做不到的。
那些互不言语的小秘密有时真的会成为一种间隙，让两个人心生芥蒂。我跟金钟铉之间，有一道隐形的墙壁，隔开彼此的心房，永久的处于友达以上，恋人未满的尴尬状态。

7.
那天夜里，关了灯我在宿舍的硬板床上刷着微博。偶然看到一段话，有些触动。它是这么写的：猫爱上了杯子里的鱼，于是打碎了杯子。鱼离开水死掉了，猫终于明白了。爱上一个人不一定非要和他在一起。
这段话跟金钟铉的主张奇妙的吻合，让我有些震惊。我细细的揣摩了其中含义，才似乎有些理解他说的话是什么意思了。猫和鱼，本身存在的环境和意义就不同。一个人，为了得到另一个人，而强迫他脱离自己赖以生存的事物，让他无法呼吸，那么到最后就只会失去他。
我现在是不是也一样呢？金钟铉拒绝我必然有他的道理，只是他说不清楚，我也难以明白。但是我唯一清楚的就是，他不想。就好像鱼不想脱离水一样，生活在透明的玻璃杯子里。可惜我这只顽固的猫不够清醒，只想贪婪地跟他在一起，以为那就是幸福，其实不是。
心中一下释然。过去的两年，我一直在纠结自己到底哪里做的不好，哪里让他不满意。是外在不够好，还是脾气不够好。现在想来，全然不是。猫和鱼之间，本身就不存在这些问题。而我跟他，也可能本就不属于同个世界。
如果我这只猫真的有心恋上他，那就应该放他自由，让他在他想要的环境中生活。我不能自私地打碎他的杯子，让他痛苦。虽然我在杯子外这样看着他很煎熬，但我更不能看到他在我的面前死去。
现在的我想起那句话，还是会有些心酸。如果真的喜欢，怎么可能放任暧昧？不就是因为不够喜欢，才用了这样的借口吗？也罢，或者真的只有这样对彼此才是最好吧。平静的过下去，不触及这层伤疤，就不会感觉到疼痛。
偶然看电视，听见里面的人在声嘶力竭的唱着高音。那一句句歌词是这样唱的：心一跳，爱就开始煎熬，每一分，每一秒。火在烧，烧成灰有多好，叫思念，不要吵。
独自听着，听着听着就哭了。不是因为那个人的拒绝而伤心，而是为了自己的执着在伤感。纳闷这样的努力还是不能守得云开见月明，那么那些轻易就能在一起的人们是用了什么方法呢？为什么我想要爱就这么难呢？

10.
我蹲在他前方的塑胶跑道上望着他，没说话，只是笑。他说能不能耍赖，垂头丧气的样子看起来特别萌。接着纪梦飞说要和我去长椅上做仰卧起坐，于是我们各自躺下。崔珉豪帮纪梦飞压着腿，一边压一边嘲笑她不行。我躺在长椅上望着天空，心特别静。金钟铉问我要不要压腿，我说好。然后他双手按在我的鞋子上，但那力道明显让我觉得，压不住我。我说你往前一点，让他按着我的脚踝。他照着做，不过当我开始做仰卧起坐时，才发现一切都是徒劳。
我也不知道为什么，我的动静会这么大，他吃惊地摇了摇头，干脆背对着我，一屁股坐在了我的脚上。这次轮到我吃惊了，没想过他会这么豪放。我干干地又做了几个，实在没力气。看着他的后背，好想时间就停在这一刻。
此时，崔珉豪不识相地叫起来，说换位置。因为纪梦飞做好了，轮到他了。然后金钟铉问我还要不要继续，我说不用了，于是他躺下。我看着纪梦飞帮崔珉豪压着，崔珉豪飞快地做着超级标准的动作，令人瞠目结舌。那么硬的长椅，他竟然像毫无感觉一样，真神奇。
就在我惊叹的时候，金钟铉已经默默的开始了。我感觉到椅子的晃动，转过脸看了看他。只见他认真地抱着后脑起起伏伏，双腿就算没有重物也依然不会像我那样不安分的乱晃。我暗自感叹，人与人真是天差地别啊。出于好心，我还是帮他按了腿，让他能做得更顺畅些。崔珉豪迅速的做完了几十个，然后开始在边上怪叫，说金钟铉每次起身都在注意我的胸。我这才本能的看了看胸口，发觉没什么异样，又抬头看了看金钟铉的脸。
他双眼紧闭，根本就不像崔珉豪说的那样无聊。对于人品这一点，我还是很相信金钟铉的。有时候，他真的正直到我不敢相信的地步。也或许，是因为我不是他的菜吧，所以他对我一点兴趣都没有。当他气喘吁吁地做完仰卧起坐后，就躺在了长椅上休息。我也只是坐在长椅空余的位置发呆。
休息了一会，崔珉豪说走吧。我们都起身，除了金钟铉。我走到他身边，伸出手想拉他起来，他握着我的手，很自然的坐起。当我放开他的手之后，他的手却没有放下，而是五指微微分开，继续停在半空。他有些累，却依然没有忘记那个赌约，所以这是兑现约定的时刻。我显然已经忘了那个小小梦想，还迟钝的望着他，不知所措。不过在停顿了几秒后，我还是很高兴的握住了他，十指相扣。
这是我第一次，也可能是最后一次握住他的手。虽然运动过后并没有什么怦然心动的感觉，但至少小小梦想能够达成，也算是了了心愿一桩。金钟铉的意思是，牵也牵过了，就别再想其他的来整他了。我说，小小梦想是每天都有的呢，怎么可以不想呢？
他指控我耍赖，得寸进尺，我不予理睬。回去的路上，纪梦飞问我感想怎样，没有达到预期的效果，很失望吧。我说，还好，至少也算是达成了吧。其实我并不是一个不知足的人，有些事，有些人，曾经历过，就不后悔了。她又问我明天的小小梦想是什么，我想了半天说，看着金钟铉在我面前认真的做完一篇英语阅读就好。
但是，这个愿望始终没有达成。因为我想，我和他的关系，注定会在亲密前止步。每一次我试着靠近他，他就会抗拒的把我推开，甚至还有厌烦的语气。我很怕，最怕，他那种嫌弃的表情。好像我是一种瘟疫，避之唯恐不及。
这次也不例外，跟往年的任何一次冷战还要如出一辙。当然，发起者还是我。因为我也是个有强烈自尊心的人。我会为了任何一件有可能的事而努力，只要他有一点点让我觉得有转机的表现，我都不会放过。但如果，他是真的想让我走开，那我也一定不会死死地纠缠在他身边。我需要时间去淡化我心里的挫伤，告诫自己不要靠太近。他是荆棘，我不能穿越。
就在牵过手后的第二天中午，在食堂外面我对他殷勤的说着第二个小小心愿。他的反应出乎我意料的冷淡和延边，似乎已经没有耐心再去应付我的任性。我突然又有了那种想挖个洞逃走的感觉。我放下扯着他衣袖的手，走过他身边，黯然的说，那我们不要再联络了。
这句话在那个人声嘈杂的氛围里听起来像句玩笑，可我的心却做了九曲十八弯的思索。该停止了，别再做梦了。买饭的时候，他们三个在一起，我一个人在另一边。我最早买好，又去拿了勺子筷子。回来的时候发现他们也拿了筷子勺子，心情本就不好，于是只能把那些多余的往桌上一扔。
纪梦飞说，看我的脸色似乎不太高兴。我低头吃着面，不说话。金钟铉说，因为她多拿了筷子勺子，所以不高兴。我依旧没说话，沉默的气氛一直维持到了最后。金钟铉因为有事，所以先走。下午图书馆再见。而我因为突然下雨要回去收衣服，所以往寝室方向走了。
回去的路上，我的心更加不适，配合着阴郁的天气，惆怅万分。拿出手机发了条信息给纪梦飞，告诉她我想回寝室睡觉，不去图书馆了。然后我一个人回了寝室，放下东西，洗了把脸，看了会视频，直接躺到了床上去。我跟自己说，如果不开心，千万不要折磨自己，睡一觉，看看综艺，就会好了。
没错，越成长，心就越强大。纪梦飞发信息叫我出去吃饭，我说不吃了。一个人躺在床上，忘记烦恼，沉沉睡去，真的是件很安逸的事。我不会哭，也不会闹，这没什么，真的。我不会再像从前那样，自己跟自己生闷气，等着别人来哄我。那样都是傻瓜的行为。这个世界上，不会有人莫名的来哄你，也不会有人懂你心里的酸楚。唯一能疼自己的人，就是自己。
那天晚上，我们还是依旧去跑了步。只是从头到尾，我都没跟他正面的说过一句话，连一个眼神都没给过。我想如果这是他需要的自由，那我就成全。没有我的烦扰，他会更自在些吧。从那之后，我便不再理他，也不同他说话，更不会看他。我把他当做透明人，当做电视剧里的那些鬼魂。只要装作看不见，他就不会来找自己。他不来找自己，心就不会有快乐和难受。
我想，我还是要用这样的办法让自己死心，去忘记一个人。也或者，不是忘记一个人，而是忘记一种感觉。哪怕是暂时封印在心底的一个角落也好，不唤醒，就不会有伤害，就不会有心酸。
我不确定那以后的我们会变得怎样，渐渐疏远，还是有一天突然和好，又抑或是有其他结局。但我心里已经对他不抱任何期望。因为人活在这个世上，就难免会遇到猜不透人心的时刻。我可能这辈子都不会知道他为什么这么对我，不喜欢不摆脱又不冷不热。但我知道，我在这一段暗恋里学会了什么，了解了什么。就当做是玩了一场乙女游戏，而他就是那个我没有攻略成功的男主人公吧。
游戏虽然输了，但我珍惜这一段相识。感谢金钟铉曾经出现在我的生命里，让我知道，我也可以这么勇敢的去追寻自己想要的幸福。也希望所有正在追逐爱情的人不要害怕，试过以后，再来评断这一切究竟值不值得。
THE END & TO BE CONTINUED.

天啊
这段关於暗恋心情的故事让我觉得好悲伤
但结尾说的话语又让我觉得很真实很有爱很有振奋人心
试过之后再来评断这一切值不值得~~~
勇敢去爱之后 我想都会是值得的
因为去爱的这件事本身也是很美好的呀!!
这篇文我好喜欢~~~虽然最后没有王子公主美好的完结章~但也不算是一个悲伤的Ending…
因为我相信惜柠对於这一切是没有后悔的!!!

番外一
可悲的大四，我与他的感情，无风无浪，早就随着那一滴滴眼泪消失不见。没说过话，不代表没见过面。即使我单方面地想断绝关系，也没有想象中的那么容易。说好的生日礼物，他没有送。可我却傻傻地为他准备了。我真的很没出息对吧？他随口一句，我却记在心里。不敢让自己太过期许，所以表面上什么都不呈现。但其实，我也有那么一点点期待他会将应允的礼物给我，即使它不太吉利。
在微博上，有个很红的漫画者。偶然间发现了她的漫画人物，觉得十分可爱。那是她和她男朋友的缩影吧。每一段小故事，都是那么吸引人，不禁让我产生共鸣。好羡慕他们，能拥有如此甜蜜的感情。第一次花钱，买了一本漫画书，是这个微博红人的唯一印刷版作品。我在寝室迫不及待地欣赏起来，一边看一边笑，纪梦飞还不时在旁边问我，到底是什么这么好笑。
后来，这本漫画，我送给了金钟铉，作为最后一年的生日礼物。并没有什么特别的意思，只是想不到其他的礼物罢了。虽然我很清楚，他不会在乎我的小心思，但我也仍想告诉他，我有多么憧憬这样的感情。
在我决定与他绝交的那一刻起，我就知道我一定会做出一些疯狂的事，比如，写了一封很长很长的信给他。写信的夜晚，是孤独的。原本只想简单的写几句，想潇洒的放手，可是没想到，写着写着，却泪流满面了。我把我这几年所有的心事都告诉了他，直言不讳。我说我曾经很喜欢很喜欢他，那每一次告白都是认真的并非儿戏。
那封信，被我夹在漫画书的封底。
我还记得，我把那份礼物塞在他包里的情景。那时候，我们四个人正在图书馆里看书，因为我们都在为了考证而默默用功。我们的座位是，我，金钟铉，崔珉豪，纪梦飞这样的次序。在送礼物的前夕，我把这件事告诉了纪梦飞，所以送礼物时，我身体向后倾，与她眼神交流。很顺利地放进他包里，但他似乎没有察觉。后来是因为他要拿东西，所以才发现了。我按住他的书包，跟他说别拿出来，回去看。或许那时候的他，还以为我要跟他和好了吧。
我不知道他是什么时候看的，因为后一天他逃课了，所以我们并没有见面。而很讽刺的是，再后一天就是我的生日，然后紧接着国庆长假。我们可以很长一段时间都不用再见面。我也正是打着这个主意，想把我跟他的关系彻底了断，所以才选了这个时间。不能让他继续以为，我还眷恋着他，还能跟他当朋友。
直到我生日来临，他也没有回应过一句，甚至连句生日快乐也没说。我有点失落，却也不想在意，跟闺蜜们出去吃了烤鱼，聊了聊天，然后高高兴兴地回了家。一整天心情都ok，没有因为他而感到烦心。
十二点即将到来，意味着我的生日也快要过去。我顾着上网，没来得及看手机，等我注意到的时候，已经是十二点半以后了。他的短信与别人不同，因为他的名字在我的隐私联系人中，所以他的短信是加密并且无提示音的。当我看到手机最上方那个特别的信封时，我的心扑通了一下。
我很紧张，很忐忑。我在房里踱步，把手机丢在床上不敢看。我好害怕，不知道他会跟我说什么，不想面对。可是即使这样，我也还是忍不住好奇，点开了看。打开的瞬间，我惊呆了。他从未给我发过如此长的短信，这使得我的心更加惴惴不安。
我很慌张地看了短信，看完的时候，我一下就哭了，心痛得不能自已。我也不知道当时为何会如此失控，不停的抽泣，足足有半个小时。那不是一封表白的情书，而是一封意味难明的绝交信。
它的内容我不想再回忆了，有那么几句废话。印象深的，有两点。一点是，他知道那瓶许愿星的秘密。他说他有拆开几颗看过，只是因为没办法再折回去，所以不愿意浪费我的心意，没再看下去。其实，我一点都不在意这所谓的心意。尽管拆吧，拆开才能知道真正的心意不是吗？而另一点就是，他说，他一直都知道我的表白是真的，只是不知道该怎么回应所以才一直装傻。他开玩笑地说，如果当时直接给我一个“滚”字，会不会比现在好一点。
一切的一切，还是跟我心中所想的一般，没有转机。他就是这样冷酷的人啊，怎么办。连我跟他绝交，他都不做挽留，这是有多不待见我啊。
可是，就算他这样，我也还是不生气。因为我是真的喜欢他吧，所以才会这么宽容地原谅他。直到现在，我都还记得那条信息的最后一句是什么。那是一句他从来都没对我说过的话，也是一句我觉得他这辈子都说不出口的话。
他说，谢谢你曾给过我的温暖。
简单的几个字，让我的泪决堤了一个晚上，以至于后来想起，还会觉得心里不是滋味，酸酸的，有些绞痛。

哀哀哀总觉得这样的感情真的没有对与错吧
钟铉最后一句也好让我难过 明明感受了温暖却没有恋人的心情吧我想……
好希望惜宁可以认识更好的人拥抱幸福！！

番外二
你们能够想象，两个人即使绝了交，还同坐在一张桌上吃饭的情景吗？
的确，我们不曾说话，也不曾有眼神交流。就连在旁人面前，也装作什么都没发生的样子。但是，我不相信他的心里没有任何情绪波动，就如我的心也一样。
也许是不想把这件事闹得太大，不想让别人觉得我们太小题大做，所以我们尽量和平相处。如果有不得已的情况，如拼桌吃饭这种，我们还是会不言不语地吃完这顿饭，反正只要不跟对方交流就可以了。对于彼此的消息，或许只有通过别人的口，我们才能知道，这就是我们两个的相互折磨。
大四的第一个学期，过得充实而又空虚。充实是因为我在为了我的韩语考试做着准备，而最终满意的成绩让我觉得没有白白努力。而金钟铉跟纪梦飞还有崔珉豪一起去考报关，最后结局当然惨淡收场。估计那个班里也只有纪梦飞可以考过吧，谁让她是学霸呢。
因为我考试通过，所以我很厚脸皮地缠着纪梦飞请我吃饭。她一直很无奈地问我，为什么我考出来要让她请吃饭。这其中当然是有个别缘由的。因为纪梦飞那阵子跟崔珉豪遇到了大麻烦，两个人感情出了问题，而问题的根源只是因为一段QQ聊天记录，那是崔珉豪的红颜知己与他的对话。原本纪梦飞觉得看他的聊天记录很不道德，也觉得他不会做出什么对不起她的事来，所以一直未曾放在心上，直到那次开玩笑地拿过他的手机，然后随便看看后，便整个人都不好了。
过分暧昧的对话，还有瞒着她单独见面的事情，都让她耿耿于怀。我头一次发现，原来她是那么的脆弱，那么的不堪一击。可能感情来得太快太容易，就真的很难经得起考验。她来找我诉说，让我为她解答，说着说着，我便觉得自己真是无限可悲。出于劝和不劝离的原则，我鼓励她好好跟他谈一谈，把该说的都摊开来说清楚，别藏在心里，互相猜疑。她照我说的话做了，并且夸我情商高。我笑笑，不知该说什么。这话算是讽刺吗？如果我真的情商高，那为什么始终搞不定金钟铉呢？
我跟她说，因为她平时太过强硬，缺乏女性该有的温柔，所以崔珉豪才总是觉得有压力，想逃开。如果她真的想跟他继续过下去，就应该采取一些措施，让他感受到自己的改变。于是她去买了一套情侣间特有的情趣卡片，上面写的都是女方要为男方做的事情。印象很深的就是那张吃大餐券，崔珉豪每天都吵着要用那张券。正值我考出了韩语，纪梦飞考出了报关，于是我们就择日不如撞日地去吃了学校附近的烤鱼，当然，还捎带了金钟铉一起蹭吃蹭喝。
纪梦飞问我，没关系吧。我笑了，摇摇头说，当然没关系，反正我们又不说话。她看着我，表情很是复杂，应该是替我感到心酸吧。可我却觉得没什么，都过去了不是吗？只不过是跟同学，一个陌生人吃顿饭而已，何必弄得那么纠结，那么大惊小怪呢？
我们四个人，走在那条依旧熟悉的路上，可是氛围，却和过往不同了。我不会再借着机会跑到他身边，贱兮兮地跟他套着近乎，然后卖笑。现在的我，只是静静地呆在纪梦飞身边，一语不发。等餐的时候，他坐在我的对面，可我们却谁也没有抬头，默契得有如说好的一样。
这顿饭吃得不算仓促，也不算漫长，平平淡淡，简简单单。
或者，这就是我必须要经历的过程吧。一段即使不逃避，不闪躲，也能依旧镇定自若地与他吃完一顿饭的试炼的过程。
刚开始绝交那会儿，我还曾幻想过，如果我们两个单独在路上碰见，或是一起等电梯，那会是一个怎么样的场景。如果他和我说话，问我那封信的事，那我要怎么作答。可现在想来，好像真的是我想太多了。这一切都不会发生，因为他真的一点都不在乎我。
但即使不在乎我，偶尔我发在QQ空间的日志，他还是会点进来看，这是为什么啊？出于好奇嘛？还是手贱？我不知道。直到我在人人上看到了别人分享的一张照片，我才豁然开朗。那张照片上没有图像，只有几行字，上面是这样写的：拒绝了我的人偶尔来我空间看一看，是抱着什么样的心态来看？是想看看有没有交往的可能吗？还是我想太多了？
你们猜，下面的神回复是什么？回复是：据说，有的虐杀型连环杀手会偶尔回到现场，回味当初折磨受害人的经过。
原来是这样啊，所以……金钟铉，你也是这样想的吗？

番外三
大四第一个学期在我无比的忙碌中结束。要准备考试，要准备答辩，还要准备旅游，真是行程满满。我去旅行社交护照的那天，恰巧听说我们班的另外两个女生要去人才市场面试。而那个地方刚巧就是我要交护照的地点附近，于是我发了信息相邀她们一起吃午饭。可是因为她们下午有事，所以把接下来要小组讨论的环节提到了中午时分。她们让我不要等了，可能会很久。我说没关系，反正也不是很饿，可以坐在人才市场的大厅里等她们。然后她们告诉我，其实金钟铉也一起来面试了，但是他下午没事，所以现在正准备去吃饭，如果我不介意，可以跟他一起去吃。
我很感谢她们如此为我着想，可我不能答应。所谓不知者不罪，我不会怪她们替我这般考虑，可是想想也知道，我是不可能跟他一起共进午餐的。两个人单独在外面吃饭，多奇怪啊。或许以前的我会很期待，很兴奋，可是现在已经不同了，我不会再犯贱了。
我没有强硬地拒绝，只是说我还是等你们一起吃饭吧，你们好了打电话给我，然后我就坐在大厅里用手机看起了偶像剧。过了半小时后，她们下来了，叫了我之后，我们便一起去吃了KFC。
行走过程中，跟我比较熟的一个妹子笑我说，为什么叫我跟他吃饭，我不肯。另一个补充道，说叫他跟我一起吃饭，他也不肯，问我们两个到底怎么了。我假装不在乎，说了句，我为什么要跟他一起吃饭啊。她们啧啧两声，以为我是口是心非，故意避嫌。但其实我只是不想让彼此难堪而已，毕竟我跟他已经不是朋友了。
十几分钟前，他才从那边的楼梯上去，而我却坐在大厅里专注地看着片子。我们没有遇见。即使这么近，我们也没有遇见。
新一年来临，我们没有互发祝福，倒是纪梦飞跟我提了句，说金钟铉是第一个祝她生日快乐的，因为她的生日差不多就在那几天。我装作无谓，尽量不去提他，所以慢慢地，纪梦飞也开始变得不再刻意，可以跟我很自然地提起他了。今天他跟她聊了什么，昨天他跟她聊了什么，一点一滴，都那么平凡地诉说着，就连他跟谁传了粉红，也会毫不避讳地全部告诉我。而我，却渐渐地将自己的心锁了起来，充耳不闻，熟视无睹，因此那些言语对我来说并没有太过强大的杀伤力。
就在我要去旅行的前几天，我决定寄一封明信片给他。这个打算在年前我就已经跟纪梦飞提过，我说我想在国外给他寄一封明信片，没有什么特别含义，只是一个纪念而已。来自国外的邮戳，是一个已经断了联的人忽然寄来的，这应该非常震撼吧。不过我不确定我会不会在国外找到寄明信片的地方，所以我决定在我去之前先寄一封给他，生怕我万一路上出了事，这还能当做是我留给他的最后物件。
地址写得很清楚，寄件人却含糊带过，然后留言的时候也只是轻松地写了新年快乐几个字而已，并且祝他合家安康。
我还记得，当初问他要地址的时候，是这样跟他说的。如果以后哪天我们绝交了，我还可以寄明信片给你，让你感到后悔，因为你没有我的地址。没想到，终究还是被我说中了，这一天真的来了。而这当下的情况也一如我当年所想，只是一封单程的邮件，永远都不会有回信。
出国前，我想他一定已经收到了，只是不动声色罢了。出国后，我找到了可以寄明信片的地方，瞒着同行的人，偷偷地写给了他，告诉他我现在身处何方，目睹着怎样的景色，心中何种心情。不管最后他有没有收到，有没有看到，我都不在意。因为这从头至尾，都是我一个人的独角戏。我想把它好好演完，就算已经无人收看。

尽管心痛甚至心碎也要微笑
他会记你一辈子