2013.08.04 星期天 雨
我决定从今天开始记日记。
一个星期过去了，得到救援的希望越来越渺茫。
丧尸的数量与日俱增，从北街蔓延到南街，正常人类的数量和据点却在不断缩小缩小再缩小，仿佛怒涛中不断飘摇的孤舟。从我们的窗子看出去，已经再难见到一个活人，全是踽踽独行的活死人，有时还能和它们呆滞的目光对上。
幸运的是，我的身边还有他。
这是一次水源污染导致的生化危机，当初我和他看中这个地方就是因为这里的水景，万丈流泻的碧绿绸缎，没有瑕疵，何其惊艳，现在想起来就讽刺。唉，我叹口气，危机已经能控制住在这不大的四线小城就好。
半个月前，我和他看中了这里较低的消费，想好好放松一次，下个月就回去和家里人出柜摊牌，但我隐隐觉得等不到了。
广播里还能听到政府在竭力挽救的新闻，但谁都明白，为了保证北上广那些大城市的安全，这座四线小城早已做好了被放弃的准备。随时。
丧尸的神经系统遭到了病毒的破坏，它们丧失了自主意识，具有极其强烈的攻击性，不知疼痛，奋勇向前。而现有的幸存者也分成两种：一是体内有抗体的未被感染者；一是虽然感染却还处于发病前的潜伏期。第二种比街上虎视眈眈的丧尸们还可怕，因为他们生活在正常人中，一旦突变，身边的人根本来不及防范，一般会被活活咬死。
我和他困在租来的民居里，因为是六楼，丧尸们轻易攻不上来。但我们也不能随时去捡政府空投的给养，上一次冒险还是三天前，我差点就被隐蔽在楼梯转角阴影中的丧尸击中。我拼了命拿回来的是一桶水和一箱干巴巴味如嚼蜡的压缩饼干。
我们现在勉强还能算是比较安全的，但这几天下来，一个不安的念头在我心中逐渐滋长，像藤蔓一样无时无刻不缠绕着我即将崩溃的思维——
我怀疑他是携带丧尸病毒的潜伏者。
广播里面说，潜伏者有以下几个明显的特征：多疑，焦虑，幻听，缺乏安全感，思维日愈混乱，躯体不受控制，情绪波动较大，最后将彻底歇斯底里，失去自我意识。
他注视我的眼神，我从外面拿回给养的那天就开始不对了。那天，他的眼神一下子散乱而绝望，然而他站在阳台从外望去几分钟后，又一扫之前的慌乱失措，变得明澈而坚强。现在想想，说不定那时他站在阳台上是在努力镇定情绪，给自己戴上一面正常的假面具。
我猜想或许是那几分钟，就是那关键的几分钟，病毒入侵了这具我熟悉得不能再熟悉的躯体。当时我正躲在洗手间里收听广播，他一直注视着我的背影，那目光可真吓人。他以为我不知道，可惜洗手台上方的镜子出卖了他。
我现在很乱，我不知道该写什么了，我想起他格子衬衫上淡淡的皂香，想起我们刚来到这座该死的城市的时候他对我说过两星期我们就去上海，去城隍庙吃小吃，去外滩看东方明珠。
他对我说，总有一天家里人会想通的，我们一定可以的。
我不想写了。不想记录这残忍的过程。

2013.08.08 星期四 晴
今天天气挺好的，阳光灿烂。
当你看到这篇日记的时候，我已经不在这里了。你不要追出来，外面危险。而且我早上走的，按我估计你看到这篇日记的时候也傍晚了。记得多喝水，一定要锁好门，顺便把房子里所有有分量的家具都搬过去堵上。等着，他们会来救你的。
我想你这么聪明，肯定早就知道我被感染了吧。
如果不是三号那天晚上，我可能会什么都不知道，可能真的会按这本日记所写的，杀了你。是的，我一直在观察你的一举一动，那晚你偷偷起身的时候，我也起来了，我跟着你到卫生间，我还拿了一把刀。
当你轻易地从我藏收音机的柜子后面拿出它的时候，我真的起了杀心。认真的。
我这人还真可怕，才怀疑了你两天，就在提防你谋划着什么时候杀了你。
我看到你没有开收音机，而是把头深深地低下去，我就想再观察观察你吧。其实那时候我心里真正的声音是，这可是个好机会，你的颈椎清晰可辨，脆弱得几乎一捏就断。
然后我看到你没有开收音机，而是慢慢抠开收音机的电池仓，我打了一个冷战——里面空空如也。你好像崩溃一样把脸埋在双手间，我残存的意识也瞬间清醒起来——
根本没有什么广播，一切都是我想象的，我在幻听。
或许是我从外面拿回给养的那天吧，我是真的被那只丧尸击中了。
这本日记，从一开始就是写给你看的。我知道你这人啊，有些，说出来你别生气啊，你这人有些神经质，我做什么你肯定都知道得一清二楚，如果我真的要杀你，就不会写这本日记了。
我想像那些狗屁电视剧一样装伟大，告诉你我是个人渣，你不应该喜欢我，你应该恨我，你应该趁我没变丧尸之前杀了我。
可是我发现这些都没用，我真的不知道你脑袋结构是什么样的，我本来不想写下这篇日记，我想我就一个人出去吧，不要告诉你，到时候你也只会以为我是怕你变成丧尸一个人跑了而已。可我做不到，我想还是要给你一个交代，我一个人出去了，我不想连累你。
我知道你此时会想，我还有百分之五的希望，你要追出来找我。我想对你说，在我拿起那把刀之前，或许真的还有百分之五的希望。
还记得丧尸片刚流行那会儿吗，你问我假如我和你被丧尸困住了，我会选择和被感染的你一起死还是杀了你。那时候我说我会和你一起死，其实我只是随口说说哄你的。现在危机真的爆发了，我才发现我没有那么伟大，我会选择杀了你。我想活下去。
我不会再用什么人的本性来为自己开脱，我就这么一个人，自私，无耻，为了自己能好好的活下去什么都做得出。
可是如果是我变成了丧尸，我不希望我会成为一颗连累别人的定时炸弹。昨天晚上我看到你在哭，哭得可真难看，你这人就是胆小，我看你每天都过得挺难的吧，真是，偏偏还装出一副大义凛然的模样。
其实我一个人到外边我也挺怕的，漆黑的楼梯深不见底，不知藏了多少怪物。最后让我抒情一次吧，我想起半个月前，我们第一次来到这里。那一天风和日丽，我俩牵着手，一路走过并不多高大的楼房。你看起来像个到游乐园的小孩子，指这指那，跟我说过两星期想去上海。
那时候阳光可真灿烂啊，就跟今天一样。
如果可以再做一次那道选择题的话，我想我还是会选择杀了你。不过在这之后，我也会杀了自己。
好好保护自己。
再见了。
—【完】—

日记体点赞，丧尸文点赞。

其实这篇文想表达的不多，借用《盗墓笔记》里面一句话吧，比鬼神更可怕的，是人心。然而人心往往不止可怕的一面。求评论QAQ！
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突然想到了温暖的尸体