曾经有一段时间我多么贪心 我想我身边的每个人都快乐 至少我看到的时候是快乐的 想陪伴每一个人 可是我发现 我这样做有什么用呢 别人会记得什么？

我渴望别人了解我 但是我却不愿和别人沟通 不说。别人怎么懂 但是说了 又觉得不说好 说了也不会改变什么 我总是在这样的自我矛盾中错失每一次可以诉说的机会

朋友曾经笑话我 读个大学把我读自闭了 对啊 自闭 一点都不像我

问朋友 我是一个怎样的人 她说 对喜欢的人无条件付出 不喜欢的人鸟都不鸟 曾经想这样多不好 要改 可是到现在也没改变多少 朋友说这样容易受伤 可是 因为是喜欢的人 所以无所谓 我不计较 我很庆幸我没有被伤到体无完肤 至少我喜欢的人也喜欢我

我常常想 我是一个怎样的人
对亲人熟悉的人会有点小脾气 对陌生人从来不发脾气
很喜欢笑 各种笑 大笑 傻笑
很二
从来很少有我陪着走到最后的朋友 也许就像瑗说的 我是那种只是那段时间需要一个人陪伴而已 于是去接触去了解 那段时间过后会渐渐陌生 一如奕圻 杨涛 兔子 很多很多人 其实是大家都在遗忘 我只是走的比较早的那个人而已 我不能怪别人不联系我的

那个晚上 微微说 我让她心疼 她想要疼我 想要我开心 我拒绝过 她说你不接受也没关系 那一刻我心疼了

从来没想过我也会让人心疼 真的

关于闹闹 我和她说过 我会呆我们的群呆到她讨厌我 不喜欢我的时候 我不敢保证我能陪她多久 但至少走的时候大家都不伤心 这样就好

瓜 我难过

怎么大早上的就回忆这些事，开始的心情可代表着一整天

蔡，摸摸，正好我在。

这是我第几次为贴吧哭了
第一次花家解散
第二次为宝宝
第三次 为花逝兔兔

讨厌自己什么都不了解的感觉 不想问飞飞 她也难过 只是招她眼泪而已

问兔兔 两个没事 就一直嗯了 想说点什么却什么都说不出口 讨厌这种感觉

我讨厌自己的无力了 和你说了也只是多一个人难过而已