我怕我过不了多久又不喜欢你了 因为我知道自己是怎样的人 总是喜新厌旧 新鲜感太强 爱一个人不会很久但会很认真很用心 全心全意的投入 再不回头机会就没有了 快回头啊 曾经你也爱我如生命 我都记得 我们在一起的每一刻

我记得咱们只是因为玩笑好的 当时我也挺向跟你在一起的 只是不好意思说 然后你就说了 我心里很高兴 早上你很早就来我家门口接我上学 中午送我回家吃饭 然后你就在外面吃 等我吃完了咱们就一起去学校了 在学校总是让你去超市买吃的喝的给我你都会很听话的去 下午放学你在送我回家 然后自自己搭车回去 然后后来每天每天都这样，没有一次迟到或者不送我回家

后来没多久我很烦你真的 你朋友告诉我说 他对你说叫你跟我分了或者别对我那么好了 说我靠不住 你说了一句我就这周周一个媳妇 我爱周周爱的连我妈都不爱了 我舍不得跟她分 他就问 那你别对他好了 你想了想就说 我做不到 这是他告诉我的想劝我对你好点 但是我只是笑笑 还是默默地记到心里面了 我承认我对你不好 但是我习惯了 当时总感觉你欠我的 老骂你 叫你滚 每次你都笑着 都我开心 或者我叫你滚 你就说别骂我了我受不了你了 我就说受不了分了啊 你愣住了 说我错了对不起

我记得我对你最好最好的一次就是我们一起去网吧上网去了，然后我嚷嚷着非要你陪我看恐怖片 很害怕你坐在我旁边我就抱着你 你把我拥在怀中 我也没反抗 这就是我对你 最好的一回 心里也很内疚 后来不想再跟你纠缠下去了 因为我特别讨厌粘人的男生 很反感！分了之后呢几天 你像变了一个人一样 走路只是盯着地上根本不抬头 不管谁叫你都像是没听见 但是过了几天就好了 我其实当时还是有一点点后悔的吧 早上没人陪我了 没人让我撒气了

后来 再后来 我又想起了你 和你联系 要跟你和好 你直接就答应了 我觉得理所当然 你爱我 你欠我的 依然你对我一样好 每天给我打电话聊到很久 有时候到2,3点有时候就是一晚上 记得有一次 你叫鬼故事给我 我很害怕 你就大半夜3点跑来我家窗子下面陪我 后来我们出去了 在外面玩呢个会转的呢个东西 每次我快摔倒的时候你都会抱住我 紧紧地抱住说让我再多抱一会你我怕我再失去你 我就会推开你 每天睡觉前都喜欢和你聊 记得你总是看起来很开心的样子 即使我对你并不好 后来没有几天我又为了一点点鸡毛蒜皮的事情和你分开了 你依旧每天晚上打电话给我 要跟我和好还前妻前妻的叫但是我一直坚持不跟你再和好了 嗯很后悔 我真贱

我给你的太少太少了 你对我却投入的太多 你爱的比我早 我爱的比你少 注定要你受煎熬

你知道吗？
没有你的日子
我有多想
你分手那天
我看着你走远
所有承诺化成了句点
独自守在空荡的房间
爱与痛在我心里纠缠
我们的爱走到了今天
是不是我太自私了一点
如果爱可以重来
我会为你放弃一切
想你的夜
多希望你能在我身边
不知道你心里
还能否为我改变
想你的夜
求你让我再爱你一遍
让爱再回到原点
独白：回来吧，我等你

再后来啊 我在某一天突然想起了你 就约你出去了 你没变 还是老样子 打电话给你聊了整整一晚上 最后才说出来那句咱们和好吧 因为我觉得我欠你的太多 不配在说了 恭喜你没答应我是对的选择 如果你当时直接答应我的话 就会重蹈1,2次的覆辙 后来我问你为什么 你说你现在好不容易不想我了 不爱我了 再好的话会受不了 你和别人不一样 你伤害我的真的很深 我说不是还有WXY么 你说 你和她不一样 我当时眼泪就流下来了 我不明白 我为什么会为了一个我不爱的人流眼泪呢 后来我才知道 我爱上你了 我喜欢呢种安全感 可是太容易得到的东西我他妈的就不懂得珍惜 只有现在得不到的都西我也只能眼巴巴的看着 干难受 我讨厌现在这种感觉 每天想你很多遍 我可以说我好过的男生不下百 甩我的男生不超过5个 我真真爱过的 就只有两个 爱得最深最无助最无法自拔的只有你

上课的时候趴在桌子上 呆呆的看着窗子外面 吧我跟你之前的破事想上千千万万遍 一直后悔后悔后悔当初怎么不珍惜你 后悔的要死了 晚上睡觉的时候眼睁睁的看着黑漆漆一片看着看着想着眼泪就顺着脸留下来 枕头也打湿了一片 也会哭出声来 一个人对在被窝里 一直哭到第二天眼睛又红又肿 别人都问怎么了 我就笑笑说没睡好 慢慢我开始逃避 我整天躲厕所里面抽烟一根接着一根 在网吧玩游戏玩的什么也不想 但是也注定难逃脱黑夜的煎熬 我希望我们高中能在一个学校 我愿意用我所有朋友来换 我现在也没有几个朋友了 真的 都散完了 周周也不存在了 没意义 后来我终于发现我永远都只是一味的索取和利用

我了解我自己的个性 喜新厌旧 但是我不想忘记你 我开始封闭我自己 喜欢热闹的我现在一个人 慢慢也就习惯了 qq上不再有很多人聊天 电话也响的不频繁 朋友们 好久不见