想破了我的小脑袋，就想出这么几句。。。还好忙的，居然莫名其妙的答应你写让你满意的帖子。坏蛋！有时间的时候，我继续补。。

你竟然对别的女银表白。。虽然她是我们最爱的妹妹

今晚我讨厌你。讨厌你。。明天再喜欢。。。遁走。。。

于是这里是乃们俩小甜蜜的园地了，我还是悄悄地来悄悄地走比较好

我知道倾国倾城的你，注定会让我倾尽一世倾情为你。。
亲爱的，你觉得倾国倾城的是谁呢？在我看来，这个倾国倾城的词，世上也只有仔配得起了。。你才是小笨蛋。哈哈。@果爱仔 晚安。

你说的有时间继续补呢，我还在等

笨蛋倾颜跳出来说一句好久不见就又不见了，快来小屋~_~

答应倾心有时间要把这个补完整。。我也不知道快有半年过去了，我每天到底在干吗。。这一年发生太多事情了，我知道还没有到回顾的时候，但是真心觉得这一年有我很多的刻骨铭心。毕业了，之后的路再也不会以一个学生的身份走了，步入社会，想想就害怕，各种人事，我真担心我应付不来。现在工作了，可是这一年要不停的轮科。。刚要熟悉就该换下一个了，各种陌生！这一年，每个月五百元的工资、、真心不知道怎么过，妈妈总是不停的问有没有钱 ，要不要再打过去。。我真心难过啊、。好像每一个过渡期真的都不是很好过。。
今年我喜欢十年的他得奖了，虽说在心里我早已给他颁过千万次的奖了，但是听到他名字的时候还是会忍不住哭出声来、、一路走来，真心不易、、
再有两天我就要换下一个科室了。。不知道会不会忙死。。我的老师是不是很好相处。我会不会应付不来、、我的天啊、、、受不了了

好像这里被我当成日记本了，说一些好丢人的乱心情、、、

其实我这边也一样，乱七八糟的。大学向社会的过渡期，想来好像没什么困难的但又总有一堆事情。虽然整天下来也没做什么事情，可又总觉得特别累。回来看看你们看看仔还能开心一点，很重要的动力啊。

薄荷微凉：“ 很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。 我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。 然而我发现我错了。 其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。 这种乍然是很悲哀的。 我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。 然而事实上它的消失是悄然无息的。 现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。 故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。 偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。 然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。 我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。 你何止是我的上帝，你简直是我的全部。 我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。 我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。 我记得你跟我说过的好听的话。 也记得你对我说过的残忍的话。 这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。 但是我想我再也不会那样入戏了。 我已经不了解你的最近的生活了。 我也不再那样感兴趣。 我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。 你或者跟我说话或者不跟我说话。 你或者出现在我的生活或者消失。 我已经不再那样介意了。 我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。 因为真正的放弃永远是悄无声息的。 某年某月某一天某一个时刻。 我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。 而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。 然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。 我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。 而是有那样一天，我突然不喜欢你了。 ”