这种干涩的感觉，手足无措。
让我们把一切都内化吧，无法表达这种烦躁透顶，无法解释这种讨厌的感觉，连句子都写不下去。
我这么笨拙，又这么愚钝，说不出来又忍不下去。
奇怪，我应该摆脱这种非理性状态很久了，但是我总是周身的狂躁，压抑又压抑不下去。

可能是总不好好做自己该做的事的结果吧，但是我太迷惑了，我真的太迷惑了，不知道自己该做什么，每一件事情都在死磕和拖延。

痛批自己就是畏难而已，但是对自己尖锐刻薄又毫无作用。疼痛也是不痒不痛，逼得再紧也不会前进一步。
可能我质疑太多，把反射弧弄出了点毛病，脑子就是转不过弯。

我感到特别狼狈，特别狼狈。特别愚蠢，不管是世俗还是真善美，我都显得那么愚蠢，我既不识时务又不真善美。

这样对自己过刻薄，其实跟信教一样是一种怠惰，而且更加糟糕，因为我不尊重自己。
我不要虔诚，我要诚挚，但是心思多了难免不诚挚。
说自己心思很多的时候，又开始觉得惭愧，我怎么可以这么大言不惭。每责怪自己一句，心里在承受双倍的责问，把所有东西都讲出来，就达到了自我厌恶的巅峰。

我到现在为止还是那么无法避免地自我关注，人们管这种特性叫中二。我无法抑制地自我陶醉而且自我厌恶着，我投入了过多的目光在自己身上。

然后我多希望别人看着我，没有人的目光在我身上，我觉得这很可耻，因为我毫无吸引力，毫无招人喜欢的特制。
但希望别人关注就很讨厌了，我不需要那些，我不需要那些。我一直不知道自己在意的是什么，我只想随着自己的性子做事，但是我都不知道我的性子想要做什么。
我有很多很美丽的目标，但是我大概缺掉什么都不会死。
其实我什么都不需要吧，我什么都不需要，而我又有各种各样的欲求，还有各种装扮地可爱可敬的理想。

我对自己挺失望的其实，一年半了一点长进都没有。

刚刚那句话显得就好像我的人生目标是精进自己一样。
其实不是吧，我觉得精进自己很真善美，但是到这个地步了我甚至并不真的觉得真善美有什么重要。尽管我对外宣称最求真善美是我人生里最想做的事情，我说我最爱纯粹，显得我那么一心向善似的。

其实我根本就不知道，我太迷惑了，太迷惑了。